Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2016-06-13 07:24:49 (читать в оригинале)

- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?

- Это не у нас.

 

- Сегодня пятница, давай накатим?

- Лучше вечером.

- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.

- Ага, а машину я потом как отгонять буду?

- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

 

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

 

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

 

Два одесских приятеля:

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шото не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... Чуть на "скорой" не увезли!

 

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

 

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

 

Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

 

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

 

 

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

 

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

 

Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

 

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

 

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть, и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:

- Я думала, что это поручень!

Удивленная - Расставили тут, понимаешь ли!!

Дьяволица

Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:

- Прям как моя…

Просит прощения - Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

 

Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

 

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

 

Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями «С чего бы начать?»

 

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы "закопать – откопать: вдруг оживет?"

 

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

 

Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!

 

Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас? Поймайте стрелу и квакайте погромче!

 

Для людей, держащих кота, словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.

 

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".

Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

 

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

 

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

 

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

 

. - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?

- А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Прочитала, что хорошие помидоры при ударе о стену отскакивают, как мячик. В общем, мыли кухню всей семьёй.

 

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама:

— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.