Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдоты...

2016-06-29 20:07:06 (читать в оригинале)

Жена - мужу:

- Милый, что такое копчик?

- Это конец позвоночника, дорогая!

(почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова...

 

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

 

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины".

Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что всё это - про инсульт.

 

- Любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку - из-за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют ее на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

- В России этот способ называется "ипотека".

 

Подруга подруге:

- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

- Ну как, есть шуба?

- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

 

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

 

Сын спрашивает у папы:

- Папа, а ты еще растешь?

- Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.

- А че тогда так много ешь?

 

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков

 

Детство, дыра в заборе.

Голова пролезла - все пролезло!

Молодость.

Гениталии пролезли - все пролезло!

Зрелый возраст.

Живот пролез - все пролезло!

 

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахер это говно в унитаз.

Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блять.

 

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

 

Фраза модельера - "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает - "Ну что же ты, свинья, так разожралась?!!".

 

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"

- Да это же молния на моих брюках!

 

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли?

Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот.

Сразу на душе потеплело, хоть кто-то в этой семье блюдет традиции.

 

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

 

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

 

- Твой - много пьёт?

- До зелёных чертей!

- А мой ещё и с ними...

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хуй Безрукий".

 

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

 

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.

С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"-мол - "кушай мясо".

 

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

 

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

 

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

 

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?

- Это папа из туалета

 

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!

 

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!

- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

 

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свеклу вместо шоколадки!

- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

 

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

 

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.

- Есть, конечно.

- И как их узнать?

- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

 

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть...

 

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

 

Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

 

- Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения - достаточно открыть такие отели в Крыму...

- Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить - зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

 

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

 

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

 

- У меня что, уши большие?

- Нет...

- Или зубы кривые?

- Нет...

- А какого черта я тебе зая?!

 

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня".