Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2016-08-07 02:25:46 (читать в оригинале)

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь - ХУЖЕ БУДЕТ!!!

 

Россия. Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:— Вы знаете, я из Сибири. У нас все это… Широкий жест рукой.… не растет...... НО ВСЕ ДЕШЕВЛЕ.....

 

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

 

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

 

Видя, с какой легкостью коты запрыгивают на двухметровый забор, у меня сложилось впечатление, что они не летают только потому, что им лень.

 

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в 8-9-ых классах!

 

.Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочуу...

- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

 

Привезла из магазина 6 л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 батона хлеба. Муж:

- К нам что, гости приходят?

- Нет!

- Так нахрена нам два батона?

 

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

 

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

 

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:— Нельзя же быть вечно молодым!— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым.

 

— Почему вы развелись?— Из-за секса.— В смысле, редко им занимались?— Часто, но не одновременно.

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.— Ну, загадывай желание.— А чё это такое?— Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?— Адрес, бля!!!

 

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.— Да о стоимости барреля нефти!

 

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:— Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, анестезиологу — $300.— Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу — $300? Только за уснуть?!— Заснуть можно и за $10. Остальные — за проснуться.

 

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он пачкает штаны? Мама или папа?— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.— Отлично! — ответила Дарси. — Тогда не могли бы вы приехать? Ваш сын снова напился и обосрался!

 

— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?— А почему тратить, почему сразу тратить?!

 

— Мужчина, купите цветы!— Мне не нужно.— Ну, жене купите — обрадуется!— Нет у меня жены, ушла…— Купите, вернется!— Да не дай бог!

 

— Мама, я улитке усики подстриг!— Молодец, Алёшенька, только это были глазки…

 

Жена жалуется мужу:— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

 

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего

возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний

уволился из органов МВД

 

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо…

 

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т. д. Часа через два крик малой из кухни:

- Да когда ж ты уже нажрешься, дура?!

 

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

 

Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.        

 

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном          

 

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров

взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,

будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще

осталось тридцать восемь порций обеда...

 

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

- Воды-ы-ы...

Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

 

Сыночка, где ты мечтаешь работать?

- Я мечтаю работать?!

 

Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.

 

Бывают ситуации, когда "лучше сесть, а потом выйти", чем "лечь, а потом не встать".         

 

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.        

 

Кошки рассматривают людей как открыва́шек для консервов.

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.

Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим.           

 

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?

 

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.