| Сегодня 17 ноября, понедельник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Анекдотики)))2016-08-20 19:16:48 (читать в оригинале)- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
Заботясь о здоровье нации, Госдума приняла закон, запрещающий продавать спиртное при признаках опьянения и пищу - при признаках ожирения.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. - Мда... Несинхронно...
— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! — А сколько населения в Арабских Эмиратах? — Четыре миллиона человек. — Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка: — Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго. Парень: — Ну ничего себе, ты разбогатела! А я буду кофе.
— Доктор, а пиво мне можно? — Что Вы, голубчик, какое пиво?! — Доктор, а в будущем? — Что Вы, голубчик, какое будущее?!
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство.
Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты ж говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши?
Поручик Ржевский, после посещения борделя, молча одевается и выходит на улицу. — Поручик, а деньги? — Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
— Папа, а правда, что меня в капусте нашли? — Правда! А вчера — за гаражами. А позавчера — на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился? — По интернету. — Тогда же еще не было интернета. — Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Доктор, мне трудно дышать!.. — Ну что же вы себя так мучаете?! Не дышите!
Пациентка: — Доктор, у меня болит голова! — А я ни на что и не претендую!
— Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть, или уже неважно?
— Доктор, у меня что-то с глазом плохо!.. — А без глаза, думаете, будет лучше?!
Доктор выслушивает больного, приговаривая: — Хорошо…хорошо… — Что хорошо, доктор, – с надеждой спрашивает больной. — Хорошо, что все это у вас, а не у меня!
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе. — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что-нибудь!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаз. — Идите к окулисту, он до 7-ми.
На приеме у врача. — Больной, что-то вы мне не нравитесь… — Да вы, доктор, прямо скажем, тоже не красавец!
— Доктор, у меня что-то в заднем проходе… нехорошо… — А что ж у вас там может быть хорошего?!
Дама жалуется психиатру: — Доктор, я подозреваю, что у моего мужа психическое заболевание! Вот я могу ему 2 часа что-то говорить, говорить, говорить, а в конце выясняется, что он не слышал ни слова! — Мадам, это не болезнь, это – божий дар!
На лекции в мединституте. Профессор: — Перед тем, как начать свою лекцию хочу вам рассказать одну историю. В юности я и мой друг были влюблены в одну девушку. Так вот, в итоге я остался с носом, а мой друг без носа… Записывайте, – тема нашей сегодняшней лекции – «Сифилис и его внешние проявления».
Операционная. Врач кричит: — Мы его теряем! Мы его теряем!.. Через секунду, облегченно: — Появился пульс, он возвращается!.. Тут главврач вырубает электричество: — Возвращаться – плохая примета!
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато потом...
— Безобразие! В России нефти — как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! — А сколько населения в Арабских Эмиратах? — Четыре миллиона человек. — Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
— Доктор, а пиво мне можно? — Что Вы, голубчик, какое пиво?! — Доктор, а в будущем? — Что Вы, голубчик, какое будущее?!
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что «в их возрасте это уже без разницы». Так и запишем: самоубийство.
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
Мы живем на стыке эпох! - Что он сказал? - Он сказал: мы живем на стыке и пох!
|
  
Категория «Блогосфера»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.