Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2016-10-28 20:10:02 (читать в оригинале)

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать, но вот эта пернатая сволочь...

 

Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

 

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

 

— Ты, вообще, чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Не доросли пока. Я акушер в роддоме.

 

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?

- Только одного.

- Ну, говори...

- Композитор Мендельсон.

- Боже, почему?

- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный

марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.       

 

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.

Тётка в салоне:

- А почему не Херсон?!       

 

Моня, почему ты так печален?

— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

— Ну и что же случилось?

— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:

— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

 

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой

резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

 

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд

и посмотрел на другую.

"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.         

 

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога.

А через месяц я родился...

 

В Минфине предрекли исчезновение профессии бухгалтера! А кто же тогда будет за растрату сидеть?

 

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно

не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.         

 

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе,

а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим

плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!

Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...     

 

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".      

 

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

 

Удобная штука - навигатор с пробками.

Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.   

 

Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

 

— Сара, у тебя есть мечта?

— Да. Похудеть.

— А чего не худеешь?

— И таки жить без мечты?

 

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"          

 

- Мужчина, что вы делаете?

- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.

- Ну так и кладите. Только на свою!         

 

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой…

 

Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.

- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.

И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

 

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

 

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

 

Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!

— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

 

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

 

Медведев: Наши граждане должны жить лучше!

Депутаты бросаются за работу:

1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!";

2-ое чтение "Наши граждане должны жить!";

в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"           

 

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -

успокоиться и не обосраться!       

 

По-настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «Алло!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

 

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!