Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдоты)))

2016-12-09 20:29:27 (читать в оригинале)

Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пенье зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал пить, а через призму бокала шампанского любое время суток очаровательно!

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:

Мужской: - Можно ли выпивать?

Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,

основная проблема мужчины в том, что он трезвый.   

 

Детский сад, утренник. Мальчик читает стишок:

— Идёт бычок качается, сейчас он упадёт…

Другой мальчик, из-за маминой спины:

— Нахерачился ?!

 

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

 

Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз в лоб от качели.

 

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

 

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается,и все сук@ ....понеслось.

 

Самый жуткий день в году 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра. А хуже только 1 января: и выпивки, и закуски море, а в глотку уже ничего не лезет! Акция "Не трогай, это на Новый год" закончится 31 декабря. А с 1 января начнется другая: "Жрите, а то все испортится!"

 

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

 

Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.

 

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

 

- В споре рождается истина.

- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

 

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

 

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

 

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

 

Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

 

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

 

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.

 

Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

 

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолет?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

 

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?

- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

 

- Послушай, а в консерватории какие консервы делают?

- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!

- Да-а? А слова похожи..

- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..

 

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

 

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.

 

Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

 

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

 

Преподавательница диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Слушай, а ты часом не беременна?

Диктует дальше, подходит к студенту:

- Синцов, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся!

 

Женская логика:

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки!

Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин, ягоды какие-то созревают…

Ой, что будет, что будет…!!

 

Уже на второй день плавания Ной, собравший в ковчег каждой твари по паре, пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи.

 

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

 

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!

Вот она, причина мужского алкоголизма!

 

На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

 

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

 

Америка потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за вашим семейным столом сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти поламериканца...

 

Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.

Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:

- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 

За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

 

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...

 

Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?

 

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

 

У женщин фраза "уже выхожу" означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

 

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа - и видит, что муж красит свои ногти со словами:

- Что только беременным в голову не придет...

 

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".

Это как? В слюнях, что ли?!

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

В Макдональдсе после импортозамещения:

- Незанятая касса!

 

- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.

- Вам водку большую или маленькую?

- Стандартную, без льда.

- Огурец брать будете?

- Нет.

 

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

- Ну как, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

- Почти, - отвечают рыболовы. - Осталось только доказать, что водка не допинг.

 

Синоптики ошибаются один раз...

Но каждый день.

 

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?

- С песал...

 

Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

 

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе действительно интересно?

- Конечно.

- Ну, что же, начну с анализов...

 

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

 

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

 

Два одесских приятеля.

- Представляешь, Изя - я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!

- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

 

Кто придумал продавать сгущенку в пакетах?

 

Уже второе утро кофе с майонезом пью!

 

Любовь - это когда мужику вместо: "Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!" - говоришь: "Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю".

 

По совету подруги села на диету "Феерическая":

1-й день 1 сваренное яйцо.

2-й день 50 гр. обезжиренного творога.

3-й день 70 гр. куриного филе.

4-й день 20 гр. вареного риса.

5-й день 2 средних вареных картошин.

6-й день Яблоко.

 

7-й день Очнулась у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле!

 

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

 

 

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

 

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

 

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки.

После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.