Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

)))))

2017-02-11 23:55:13 (читать в оригинале)

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

 

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений? 

 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. 

 

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

 

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Жители Херсона напряглись...

Жители Запорожья тоже не в восторге..

 

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

 

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

 

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

 

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.

Официант ушел и вскоре вернулся.

- Администратор просил передать, что платить не нужно.

 

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.

Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

 

Жрешь много - излишек откладывается в жир.

Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

 

Запрос в гугле:

"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?

0,33 сек.

Найдено 15 колоний и 10 поселений.

 

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

 

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

 

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрешь в 32 от тифа.

Не моё - Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - про#бал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - так орал. Пока орал был послан нах.. раз десять проснувшимися жителями. Че делать?

А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.

Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой.

Прихожу, а этот х$й сидит в квартире перед дверью с такими глазами 0_0

Я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...

 

Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа "Ж#пу свело""

 

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

 

Час пик в метро:

- Девушка, я хочу вас...

- Я согласна.

- ... попросить...

- Я же сказала, что согласна.

- ... не давите мне зонтиком на яйца.

- Нахал!!!

 

Нашел очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лежа в постели.

 

Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка.....

 

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?

- Что за чушь?! С чего вы взяли?

- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

 

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.

Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.

Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

 

Беременная жена - мужу:

- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

- Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

 

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

 

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.

 

Женское...

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.

Толстую.

Довольную.

Харю.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу

 

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

 

- Это что за картина?

- Это Серов, "Девочка с персиками".

- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

 

Мужчины мечтают:

- В 5 лет съесть все конфеты;

- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;

- В 20 лет перетрахать всех женщин;

- В 30 лет заработать все деньги;

- В 40 лет занять все руководящие посты;

- В 50 лет заработать хорошую пенсию;

- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;

- В 70 лет - чтобы приехали внуки;

- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

 

Мужик сидит у телевизора и смотрит рекламу:

- Это женские прокладки, которые дышат.

Мужик:

- О, Боже! Чем они там дышат?!

 

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:

- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?

Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:

- Ну кладите.

- Боаээээ!.. (блюет)

 

- Что такое русское застолье?

- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...

- А собака зачем?

- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

 

За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций - краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.

 

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

 

- Прости, что не отвечала, я ела.

- НЕДЕЛЮ?!

 

Бутылка хорошей водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.

Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.