Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2017-02-24 06:30:41 (читать в оригинале)

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских

нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.           

 

Раньше я был водителем категории В.

Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.      

 

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут

 

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти…

 

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

 

В беге трусцой самое важное,

чтобы трусцы не свалились.

 

Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.       

 

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!         

 

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

 

— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?

— Просто добавьте мясо.

 

 

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был

признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе

ноги.  

 

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:

— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.

— Дорогой, но у нас нет собаки…

— Не гавкай.

 

Один сосед другому:

— Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!

— Почему?

— В последний раз когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи…

 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…

— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.

 

Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.    

 

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.     

 

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми…

 

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?

— А что-нибудь покрепче?

— Вот орехи.

 

— Чем отличается опытный специалист от молодого?

— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

 

- Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...