Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Малость анекдотов)))

2017-03-11 23:01:55 (читать в оригинале)

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?    

 

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!!! 

 

ЗА АМБАРОМ ДОЯРКА ИВАНОВА ОЧЕНЬ ГРОМКО НРАВИЛАСЬ ВЕТЕРИНАРУ СИДОРОВУ.

 

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е... т" пришло огромное количество неправильных ответов.

 

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

 

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

 

— Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..

— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

 

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.

Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.

Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,

кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,

он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу",

ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,

что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,

и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

 

Два мужика разговаривают:

— Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.

— У меня та же история: купил я тёще чемодан…

 

- Девушка, можно снять вас на камеру?

- А сколько человек в камере?

 

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.  

 

Украина. Раннее утро. Кухня.

Муж с женой пьют кофе.

Жена (нежным голосом):

- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?

Муж (поперхнувшись кофе):

- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!        

 

Иногда, когда всё достало, хочется взять так, с разбегу, прыгнуть на большую кровать. И прыгать на ней! Прыгать! Прыгать!

 

Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.

Гугл поправляет: Для носа.

Я: Насадка на пылесос для...

Гугл: Соплей!

Я: Хер с тобой, показывай, что это!

 

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

 

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,

человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени

человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё..

 

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом

вспомнила что мама - это я!!!        

 

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с

потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм

для аппетита.

 

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

 

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

 

Парашютист рассказывает своей подруге:

— Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… Белые с крыльями за спиной..

— Неужели ангелы?

— Нет, курицы…

 

Только в России асфальт объезжают по обочине.

 

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

 

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

 

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?

— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.

— А он шо?

— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

 

— Сара, сколько вы весите?

— В очках — 120 килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу цифр.

 

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня…Тебе шо, таки накапать?