Куратор Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/776911/ Добавлен: 2007-12-15 01:59:32 блограйдером Sensual

Анекдотики)))

2017-03-26 22:19:56 (читать в оригинале)

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.     

 

Разговор двух подруг:

— Тебе давно пора замуж!

— Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.

— О моём муже?!

— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…

 

— Ты где работаешь?

— На работе.

— А что ты там вообще делаешь?

— Домой хочу.

 

Министры образования хотят ввести экзамен с четвёртого класса. А чего с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

 

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

 

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл

Московский завод паяльников.

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."         

 

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.    

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!         

 

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?        

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было

не остановить...       

 

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец

сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...

- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

 

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку спрайта, а то меня

что-то от кока-колы тошнит.         

 

Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".     

 

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…

И вот случилось.

Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… обоссано все водительское сиденье…

Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает ржать…

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Ну и какой?

— Три с половиной метра!)))

 

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

 

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

 

- Знаете, мужики, я вот чего подумал: вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...

- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...

 

— Продам микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.

— То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

 

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.

Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.           

 

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

 

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?

— А это, сынок, потому, что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой!

 

— Ваша профессия?

— Солист.

— Где поете?

— Нигде. Я огурцы солю.

 

Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

 

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".

Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

 

— Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь: «Ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму — набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь — смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть».

— Точь-в-точь как с женитьбой…