Ruda_Tigra Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/ruda_tigra/ Добавлен: 2007-12-15 07:57:37 блограйдером Sensual

Пасьянс меняется

2014-02-11 13:11:23 (читать в оригинале)

Имеем следующую инфу.
http://expres.ua/news/2014/02/11/101649-klyuyev-do...nyuka-zmi#.UvnlMJSKELY.twitter
Не, кто б спорил, Сеня в виде премьера это приятнее, чем Кащеюшка или Дюша. Но с благословения самого Дюши! Возникает вопрос, что было продано-предано?
И что у нас выходит? У нас выходит, что это конец политического будущего Сени. Кто ж, если не самоубийца, возглавляет правительство в момент полёта в пропасть?
Отсюда вывод, Сеню и других представителей Батькивщины на выборах в президенты можем уже вычёркивать. Планируется, что през, таки, будет красивым. Но это нами планируется. А сейчас, за время переговоров, силы Ада придут в себя после глубокого нокаута и придумают, как протолкнуть своего кандидата. Тем более, будем делать ставки на то, что у власти останутся и Портнов, и Прозерпина?
Или я ещё чего-то не вижу?
Ах, да. Порох. Ну что, силы Ада двинут его?
У кого что ещё вырисовывается?

---

Пра Вече № 11

2014-02-11 11:56:37 (читать в оригинале)

https://www.facebook.com/aleksandra.kovalyova/posts/10200585420676359

Ведущий:
Здравствуйте все. Сегодня перед вами выступят не только троица, порошенко и турчинов, но и Правый Сектор и Парубий от Самообороны. Ибо вы без них бузите.

Все: Ну наконец-то! И, пардон, только Турчинова - не надо. Кто такой Турчинов, чтобы с ним делиться? Мы не знаем никакого Турчинова!

Ведущий: Сначала, с вашего позволения, заслушаем троицу, поскольку они никому не интересны. Так что давайте быстрее по ним пройдемся и все.

Троица: Банду геть!

Все: Геть! Геть! Геть! Спасибо, до свидания.

Ведущий: теперь, шановна громадо, перед вами выступит народный артист Украины, лидер Правого сектора - Дмитрий Ярош.

Ярош: Слава Украине!

Все: та героям слава, давай уже.

Ярош: Товарищи! Мы не примазываемся к майдану и этим троим оппозиционерам, поскольку к Правому Сектору отношение неоднозначное, а троица все еще надеется на какую-то политическую карьеру. Ха-ха. Но поскольку здесь Вече, мы, как субъект процесса, выступим и выразим свою точку зрения. Наш ультиматум не был воспринят всерьез, все дедлайны просрали, поэтому мы приступаем к активным действиям. Янукович хочет спокойно оттянуться в Сочи, полюбоваться фигуристками в коротких юбчонках - хрена! Никого ни к чему не призываем, но если чо, мы - на Грушевского.



Все: Молодцы! Молодцы! (Часть хлопцев с Майдана, усмехаясь и игриво перемигиваясь, выдвигаются по направлению к Грушевского)

Ведущий: теперь Парубий.

Все: Парубий! Парубий!

Парубий: я не один, а с ребятами, которые организовали гражданские дружины в разных районах города и патрулируют свои территории. Они сейчас со мной на сцене и поделятся опытом. От себя хочу сказать, что в народной самообороне уже вот столько чуваков, мы никому не подчиняемся из политиков и защищаем майдан и регионы. Нас все больше.

Все: Мало мало! Что строим на этой неделе?

Парубий: а что, надо чето строить?

Все: ну а хрена ли, надо расширяться!

Яценюк: подожите, это надо согласовать с ...

Все: Яценюк, пошел в жопу! Парубий, ну чо?

Парубий: ну ок, мы тут планировали расширяться в тот самый квартал. Нам тут подогнали пару фур с цементом, кирпичами и шлакоблоками. Есличо, мы у АП. Замуровываем Администрацию, затем обходим птичек с тыла, и строим стеночки на том же Грушевского, но сверху. получается курятник для беркута. А потом поговорим с Правым сектором по поводу открытия второго фронта, и наблюдаем, как забегают беркутята на два фронта, ок?

Все: Адабрямс! вперед и с песней! (часть хлопцев и девчат с мастерками и совковыми лопатами, игриво перемигиваясь, выдвигается в направлении Институтской)

Парубий: Отакий в нас майдан, отака в нас революция!

Ведущий: А теперь, картавый чувачок, претендующий бысть совестью майдана - Юрий Луценко!

Луценко: Вог долгжен сидеть в тюгьме!

Все: Как ты себе это представляешь?

Луценко: ну как, ментально..

Все: ты давай подготовь план, кого за кем и за что ты будешь сажать, как будешь их вылавливать в кукурузных полях под Борисполем. Четкий список пажалста: кто, за что и сколько. Кого помиловать, а кого засадить, чтоб другим неповадно было. И вечерком приходи. Про Беркут не забудь.

Ведущий: а теперь....

(На сцену врывается Гриценко)

Гриценко: ПРОСРАЛИ ВСЕ ПОЛИМЕРЫ!

Все (радостно): О-о-о! Чувачооок!

Гриценко: В то время, как космические корабли бороздят просторы... (его выволакивают со сцены)

Все (печально): О-о-о! Чувачооок...

Ведущий: а теперь послушаем начальника транспортного цеха.

Все: Ведущий, а Где Автомайдан?

Автомайдан (гордо и неспешно выплывают на сцену): короче, не рассчитывая на оппозицию, мы проехались по странам еуропэйским и неожиданно собрали пул разношерстных юристов. щас в Украину едут стотыщпяццот адвокатов, которые будут представлять интересы не только всех активистов, но и помогать насильно согнанным антимайдановцам и мамам титушек, которых сгоняют не просто за бабло, а под угрозами открыть какое-нить дело. Развитие гражданского мышления в маргинальных слоях общества - че б нет?

Все: ну слава богу, хоть кто-то додумался. Не забудьте сформировать из стотыщпиццот юристов альтернативное правовое образование, как самооборона типа армии, народные дружины типа милиции, а пацаны на барикадах на проезжей части - типа гаишники.

Автомайдан: ага, ага.

Все: Так, кто там следующий?

Турчинов (скромно, скороговоркой): а можно я про гвалтивникив тут немножечко добавлю?..

Все: Турчинов, да уйди ты!

Джордж Клуни: Приуэт Украино! В общем, я дотрынделся. Пришлось приехать, поддержать лично. сегодня вечером мы вместе с Юту и Радиохед даем концерт на майдане. Не обидитесь?

Все: валяйте.

Ведущий: А теперь Руслана Лыжичко.

Все: Стоп! А где Порох?

Ведущий: а, да, Порох. Просим.

Порошенко: короче, финансовая система в попе, инфляция 25%. Это значит, что у нас из карманов украли 25% наших сбережений, в то время как...

Все: что ты нам втираешь очевидные вещи? Ты давай рассказывай, что вы делать думаете со страной, когда Янукович свалит, а это скоро случится есличо. А то тут Восток спрашивает "ваши предложения" и "за кого голосовать ваще".

Порошенко: Ну, голосовать это вы сами решайте, а спасти страну мы предлагаем следующим образом: олигархов не преследовать но должны все заплатить налог вот такой вот. Это им надо объяснить сейчас, чтоб они не боялись поддерживать Майдан. Ассоциацию с ЕС подписываем, но с правками о том, что еврорынок для наших продуктов открывается сразу же, а наш украинский для европейских продуктов открывается не через пять лет, а в течение 10-15 лет. Потребление газа понижаем, нефиг жечь рассейский газ, ориентируемся на потребление родного украинского. а также вот это вот это и вот это. вот тайминг. вот профит. Нормально?

Все: в принципе нормально, но ты доработай вот в этом пункте, распечатай и принеси в двухстах тысячах экземпляров на недельке. Чтоб мы ознакомились и передали в регионы.

Порошенко: Бут сделано!

Ведущий: А теперь Руслана. Можно?

Все: Можно!

Руслана: Гимн!

Все: Щееее-е-е не вме-е-е-ерла Уу-ук-ра--иии-нии...

---

Календарик

2014-02-11 11:51:29 (читать в оригинале)

https://www.facebook.com/EuroMaydan/posts/10203131821116816?stream_ref=1

Ось що може спіткати вас у райдержадміністації в місті Києві
Питання не в тому, що це смішно. Цей чб календар, роздрукований на звичайному А4, дали моїй родичці в... Районній державній адміністрації у місті Києві. Дали держслужбовці цієї самої райадміністрації, куди вона прийшла отримати одну соціальну послугу! Янукочич, ку-ку, скоро щось подібне будуть на Банковій роздавати. А ти й не помітиш. Не втрать свій шанс зберегти кабанів і хатку, поки погоджуються)

---

Без заголовка

2014-02-10 21:50:46 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Oofelia Оригинальное сообщениеО страхе и не только...

---

Без заголовка

2014-02-10 21:48:05 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Topbot Оригинальное сообщениеПилон

«В шествии примут участие активисты Русского Православного Собрания: Союза Русского Народа, Новоайдарских юрт Донских казаков, Литературно-Исторического Клуба «РусичЪ», Русского Союза, Русской общины Северодонецка; а также Луганской добровольческой бригады имени генерала Деникина".

Когда я увидел это объявление, то первым моим вопросом был следующий: почему Терри Пратчетт и Нил Гейман все еще не в Луганске, ведь пропустить такое скопление сказочных долбоебов существ в одной и той же точке реальности - преступление для писателя-фантаста. Позже один знающий человек сказал, что оба они в данный момент заняты: у Геймана - новая жена, а у Пратчетта - старый Альцгеймер и серьезные намерения в отношении эвтаназии. На самом деле, очень жаль старика Терри... Чего не скажешь о некоторых персонажах нашего сегодняшнего репортажа.

Итак, как это обычно бывает в Луганске, сегодня в 12.00 должно было состояться два политически антагонистичных ивента - евромайдан в исконном формате "оппозиционное вече" и антимайдан в каноническом формате "сбор блатных и нищих"....
Еще утром я отписался в ФБ о причинах, по которым перестал посещать воскресные оппозиционные вече. Продублирую с вашего разрешения. Дело в том, что в силу своей семантики, слово "вече" предполагает некий совещательный, консультативный, плюралистический аспект. За все это время я ни разу не видел и не слышал, что люди, осуществляющие конферанс вече, хотят с кем-то о чем-то посоветоваться. Они откатывают свои обязательные программы - ничего более. Отсюда вопрос: зачем мне сотый раз слышать, что Хам - хам, если я не идиот и сам это прекрасно понимаю? Ну и затем, у меня реально диатез на слова "шановна громадо", "міліція з народом" и "банду геть". А еще меня бесит, когда эти слова требуют скандировать через каждые пять минут. Подлинный гнев должен быть спокойным, молчаливым и сопровождаться разве что стуком бит по самодельным или трофейным щитам. То есть. Пока вопрос прикладного применения этих вече остается для меня открытым, я туда не хожу. Массовку для ТВ-картинки прекрасно обеспечивают менты, комитетчики и праздношатающиеся граждане.

Впрочем, скепсис в отношении местной оппо, которым я уже делился с вами, не избавлял меня от необходимости проникнуть в таинственный мир людей, поющих осанну костоломам из "Беркута", Путину, Януковичу, Ефремову, а также Николаю II-му - куда ж без него в наше тревожное время. Поэтому, оглядевшись на евромайдане,



запечатлев оцепивших его рядовых казаков,



а также их куда более "трушный" и нарядный генералитет,



я отправился на противоположную сторону - к так называемому Пилону Славы, где в воздухе реяли андреевские стяги и полосатые, словно колорадские жуки, георгиевские ленты.

[Видео]

Прежде всего я избавился от солнцезащитных очков, которые почему-то очень [Видео] поборников русского мира и прочих добрых людей с ладанкой Путина в кармане.

[Видео]
Действо разворачивалось у пилона, на специально сооруженном помосте.

[Видео]

Под помостом были установлены столы с портретами людей в милицейской форме, лампадками и гвоздиками.



Я поинтересовался у женщин пенсионной внешности, чему посвящен траур.

- Это наши ребята, милиционеры, - ответила одна из них, - которые в Киеве погибли.
- Затоптали на Майдане, - добавила другая.
- Как затоптали, - поинтересовался я, - натурально? Ногами?

Женщины поочередно скорбно кивнули, и я, поблагодарив их за дезинформацию, подошел к сцене.

Митинг вели два конферансье - парень с голосом погибшего солиста группы "Лесоповал" и звонкая блондинка с пирсингом в носу (подозреваю,что не только в носу, но об этом чуть ниже). Выглядело все это примерно так:

[Видео]

Ну вы поняли. Контингент выступающих был откровенно слаб и состоял, насколько я понял, из люмпенов, которым ПРовидение впервые в жизни даровало шанс обновить гардероб, не прибегая к привычным грабежу или разбою.



А вот и главный титушка поэт - "гвардеец".



Внимали им обычные луганчане, среди которых встречались достаточно странные люди.



Странные не потому, что "того", а потому что многие из них выглядели чересчур богемно даже для Луганска.





По мере развития событий ведущие сейшна все больше погружались в транс,



не забывая перемежать пламенные речевки плавными подводками в стиле "следующая песня звучит для нашего уважаемого гостя Ашота из солнечного Еревана" к очередному треку.

[Видео]

Поблизости,возле импровизированного "суфлера",



я заметил также группу молодых людей в спортивной обуви и георгиевских лентах, некоторые из которых были экипированы балаклавами, право носить которые (кстати) отстояли, используя их терминологию, те самые "майданутые мрази", против которых они сегодня эти балаклавы одели. Вот такая петля Нестерова, друзья.



Снова включилась музыка. Я не знаю, какой именно коллектив ее сочиняет и исполняет, но искренне надеюсь, что со временем героин начнет забирать не лучших музыкантов и поэтов, а наоборот.

Все то время, что я шел обратно на "евросторону", я пытался вспомнить,откуда мне знакомо лицо ведущей антимайдана. И, что немаловажно, не только лицо, но и, так сказать, абрис в целом.



Затем меня осенило Бога ради, ни о чем меня не спрашивайте:



Что ж, все верно. Если есть пилон, то должен быть и тот, кто будет на нем вертеться. Все мы, в определенном смысле, постоянно вертимся на пилоне. А то, как он будет называться - Славы, Бесславия или Забвения - каждый выберет сам.



P.S. Когда я вернулся обратно на евромайдан, меня встретили коварные евросодомиты в касках, с коктейлями молотова, "кыйкамы" и подборкой гей-порно в 3D-формате.



Еле ноги унес. Спасибо, что не изнасиловали. Или...

Написано для Восточный Вариант

источник - applecrysis 
[0 ссылок 95 комментариев 8000 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями