И хорошее настроение не покинет больше вас Голосов: 1 Адрес блога: http://vmesteveseley.blogspot.com/ Добавлен: 2010-04-21 16:28:13 блограйдером biserka78 Принадлежит блограйдеру biserka78

Хороший смех оздоровляет душу. Горький М.

2010-09-23 18:00:00 (читать в оригинале)

Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает - огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов глав-врач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на русском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хреновины и дерьмовины, соединяются мудистикой, а главное - все три части полностью взаимозаменяемы.

В магазине:
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя!
- Папа, ну купи пиво! Я же вижу, как тебе хреново...

---

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых. Аристотель

2010-09-23 17:44:00 (читать в оригинале)

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя и делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник нагадил!

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Проезжают муж с женой по деревне, а около дороги в луже две свиньи в грязи купаются.
Жена и говорит с ехидцей:
- О, смотри, твои родственники!
Муж не отвлекаясь от руля:
- Ага, тесть с тещей... 

---

Смех - это солнце: оно прогоняет зиму с человеческого лица. - В. Гюго

2010-09-20 20:57:00 (читать в оригинале)

Отец пришел домой и увидел в ухе сына серьгу.
- Что это такое?
- Серьга! Сейчас так модно.
- Сынок, серьги  носят или пираты или гомосексуалисты.
Подходит к окну: 
- А корабля я здесь не вижу!

Была у мужика жена злая, била его постоянно, выпить не давала. Надоело ему все это, он и говорит со злостью:
- Вот сейчас пойду к проституткам, займусь сексом и напьюсь. Потом приду домой, и знаешь кто с меня ботинки снимать будет?
Жена:
- Конечно знаю - патолологоанатом!

Однажды сынишка подошел к отцу и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец задумался на минутку и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви, отношениях между мужчиной и женщиной и о естественном результате этих отношений - появлении новой жизни. Рассказал, как развивается плод в утробе матери, и как, в конце концов, рождается ребенок. По мере рассказа глаза у парнишки становились все шире и шире, и под конец он воскликнул:
- Вот это здорово! Это куда круче, чем Петька рассказывал. Он сказал, что он из Сибири.

---

Анекдоты про Вовочку

2010-09-20 19:46:00 (читать в оригинале)

Возвращается Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой учительницы срочно явиться в школу. Папаша приходит и задает вопрос:
- За что двойка?
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка отвечает: "У слона".Отец с недоумением:
 - А у кого же?
- У страуса конечно!
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Приходит к Вовочке домой учительница. Заглядывает на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын меня сегодня на уроке поматерному послал, примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращается к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед телкой? Теперь рылом будешь щи хлебать.

---

Хороший смех — верный признак духовного здоровья. Горький М.

2010-09-20 19:17:00 (читать в оригинале)

Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Девочка у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого морского волка, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и пожалуй, презервативы,  ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду о преобретении. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в аптеку и купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же.Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, фармацевт спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней занимаетесь сексом?!