missov - BLOG.I.UA Голосов: 1 Адрес блога: http://blog.i.ua/user/3035919/ Добавлен: 2010-04-27 19:40:43

Пропаганда Я ТАКАЯ..

2013-05-05 09:50:00 (читать в оригинале)

---

Авторсая песня "Обращение к Ангелам моим"

2013-05-05 09:45:00 (читать в оригинале)

Отлучите меня от этих безумных снов,
Оторвите меня от этих не нужных звонков.
Покажите мне дом, где б я побыл один,
Что б ни кто не мешал и не кто вошёл.

Научите меня верной мудрости слов,
Укажите дорогу, что б уверенно шёл.
Покажите мне ночь полной истины дум,
Что б понять точно мог свою суть и свой дух.

Подарите, прошу, вы мне веру в других,
Позаботьтесь о том, что б страх к правде убить.
Расскажите, что сделать, что бы совесть отмыть,
Разбудите во мне желание жить.

Научите меня всем, во всём, всё прощать,
Что б вторую рубаху, не скупясь – мог отдать,
Что б всегда мог гордиться судьбою своей,
Что б без страха вошёл бы в последнюю дверь.

Посадите на цепь все изъяны мои,
Сохраните меня от лап сатаны.
Совершите мне суд по заслугам моим
И мне подарите мой, заслуженный мир.

Я хочу здесь оставить хоть маленький след.
На пути, что мне дан, моих прожитых лет.
Что бы вы не жалели, что хранили меня
Что бы пел и творил я, до последнего дня.

аудио трек в исполнении автора:
http://yadi.sk/d/0EOhADvv4ZNKu

© Copyright: Виталий Тугай, 2013
Свидетельство о публикации №113050502565

---

Записки говорящего кота. Шоппинг

2013-05-05 09:45:00 (читать в оригинале)

(c) Половина пакета прокисшего молока, огрызок колбасы сомнительного вида (да и происхождения тоже) и нечто покрытое плесенью и мутировавшее настолько, что я боялся, как бы в один прекрасный день оно со мной прямо с полки не заговорило, – вот содержимое распахнутого передо мной холодильника. Печальную картину могли лишь дополнить повесившиеся мыши и банка тушёнки времён Первой мировой. Жрать в доме нечего, надо бить тревогу, объявлять всеобщую мобилизацию и отправляться за едой. Закрыв хвостом дверь, я отправился воодушевлять на подвиги своего хозяина.
- Дим, из еды у нас остался лишь клей на обоях, да и то его от них отскабливать надо будет, - величественно усевшись посреди комнаты, констатировал я.
- Ты на что-то намекаешь? – спросил хозяин, покосившись на меня с лёгким упрёком.
- Не намекаю. А докладываю, что к нам в дом пришёл голод.
- Он не пришёл, а ты его привёл, если точнее.
- Я?! Блокадники и то больше меня ели! – возмутился я.
- А кошек с улицы кто пытался заманить, выкладывая дорожки из мяса от ближайшей мусорки до нашей двери?
- Ладно-ладно. Уже благотворительностью заняться нельзя?
- Хорошо, благотварь ты моя мохнатая, сиди тихо, а я за хавчиком, - смилостивился Дима, направляясь в прихожую.
- Не-не-не. Это мы уже проходили. Мне в прошлый раз приключений с твоей женской сборной хватило. С тобой поеду, - возразил я.
- Ты когда-нибудь видел, чтобы люди с котами по магазинам ходили? – справедливо заметил Дима.
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть один человек признался в том, что «Дом 2» смотрит? А ведь полстраны смотрит и ... – начал причитать я.
- Всё, не голоси. Поехали, - прервал меня хозяин.
Через минуту мы были готовы и с низкого старта наперегонки мчались по лестнице к машине. Дима открыл передо мной дверь своей потрепанной жизнью «десятки», зашвырнул меня назад и втиснулся сам. С третьей попытки он завёл эту самодвижущуюся повозку, и мы поехали.
- Дим, сегодня поуправлять твоим пепелацем дашь? – с надеждой в голосе спросил я.
- Не дорос ты ещё до этого чуда автопрома.
- Это чудо создано при помощи напильника, молотка и русского мата. Куда тут расти-то?
- Будешь умничать – отправлю тебя сейчас обживать багажник.
- Злой ты.
- Злые в «Простоквашино» простых котов ездовыми делали и заставляли их машины тянуть.
Я с обиженным видом перебрался на переднее сиденье и стал пытать радио. Вместе с любимым «Шансоном» под недовольные упрёки Димы я немного заунывно поскулил что-то о тундре, шпалах и скором поезде «Воркута - Ленинград», потом коллектив защипывательного цеха пельменного завода передал пламенный привет своей сотруднице, а затем пошёл гороскоп. Мне пророчили спокойный вечер в кругу семьи, а Диме какие-то финансовые трудности и проблемы в торговых операциях.
- Ты ж во всю эту чепуху не веришь? – спросил я, увидев, как Дима покосился на меня.
- Не верю, но одно хвостатое существо и мой опыт заставляют всё принимать к сведению. И вообще здравый смысл подсказывает вернуться домой и запереть тебя в туалете, но мне любопытно, что будет дальше.
Неожиданно нас нагло подрезал какой-то белый навороченный БМВ и стал останавливаться. Дима еле успел жахнуть по тормозам.
- Эй! На тебя мешок патологоанатомический примерить?! – высунувшись из окна, заорал я.
- Ты куда вылез, воин дорог? – дёрнув меня за хвост, зашипел Дима.
- Нет, ну, ты это видел?! Видел?!
- Видел-видел, глаза от перегрузок не лопнули. Не переживай. Сиди тихо, я пойду разберусь.
- Тебе подсобить?
- В случае чего заговоришь до смерти или покусаешь? Сиди.
- Ладно. Дим, только вы стойте так, чтобы вас из машины видно было.
- Беспокоишься?
- Не особо. Просто у нас видеорегистратор сейчас пишет, и если будут кровавые разборки, то я просто обязан это снять и в интернет выложить. Будет что-нибудь в духе «Парень наказал дерзкого водятла» или «Парень не ожидал, что в машине 4 амбала» или...
- Я пошёл. Не высовывайся, - оборвал меня Дима и направился бить кому-то морду. По-крайней мере я на это надеялся.
Неожиданно из БМВ выпорхнула блондинка, оттюнингованная круче, чем её машина, и, размахивая руками, стала что-то бурно объяснять.
Стопроцентно это чья-то фифа. Сейчас сделает один звоночек, примчится джип набитый братками, и Димкой сегодня же фундамент какого-нибудь здания укрепят, а меня пытать будут, пока не заговорю, а потом отдадут на опыты. Я по НТВ и не такое видел. Но к моему удивлению они заулыбались, пожали друг другу руки и разошлись.
- Что, смертник, сколько нам дали времени, чтобы убраться из города? – спросил я у садившегося обратно в машину хозяина.
- Номер телефона дали и предложили позвонить как-нибудь вечером, - довольно скалясь, ответил Дима.
- Натурой что ли отрабатывать будешь?
- Продуктами ещё скажи отдавать! Извинилась. Она второй день за рулём. Ну, чуть отвлеклась, чуть испугалась, чуть не справилась.
- А мы чуть со страха сиденья под собой в коричневый цвет не окрасили. Ехала, наверное, одновременно по телефону разговаривала, ногти красила и машинки похожие на свою собственную на дороге подсчитывала.
Оставшуюся часть пути мы преодолели без потерь и через несколько минут уже прилунились у супермаркета, который судя по размерам, задумывался как ангар для самолётов и дирижаблей.
- Приехали. Так, Лапоть, стереги машину. Я мигом, - распорядился Дима.
- Я тоже хочу поучаствовать в набеге!
- Дома на холодильник набег организуешь.
- Ну, ты хотя бы мне окно приоткрой. Кислородом животину обеспечь!
Дима чуть-чуть приоткрыл окно.
- Не убежишь?
- Я похож на Гарри Гудини?
Хозяин с ехидной улыбкой помахал мне рукой и был таков.
Так я и остался этот ведромобиль сторожить. Размечтался.
Протискивался я долго и мучительно. Мужскую руку даже не то, чтобы засунуть, а вытащить из банки с зажатым в ней маринованным помидором в сто раз проще. Дважды я мирился с мыслью, что окончательно застрял, но на моё счастье рядом припарковалась машина, и из неё выскочил мальчик лет восьми. Пока его мама изучала недра бардачка, я решил воспользоваться единственным шансом на спасение.
- Пссс! Эй, мальчик, не хочешь помочь застрявшему котику? – тихо поинтересовался я.
- А ты кто? – удивлённо спросил мальчик.
Ну, хоть в обморок не хлопнулся и истерику не устроил.
- Кот в Сапогах. Помоги выбраться.
- А что ты тут делаешь? – не унимался любопытный мальчик.
- Карету маркиза Карабаса охраняю. Хватит вопросов, пацан, давай вытягивай! Репка давно уже созрела!
Парень едва не оторвал мне лапы, но побег удался.
- Спасибо, спаситель. Я по делам дальше двину, а ты смотри никому про меня не рассказывай.
- Даже маме?
- Тем более маме. А то всё закончится походами к детскому психологу, старухам-провидицам и прочим сказочным существам, - предостерёг его я и удалился.
Ловкой тенью я пробрался в магазин.
Сначала заглянул в отдел с кормом для животных. Счастливые морды моих сородичей смотрели на меня с упаковок. Счастливы они, видимо, потому что их откормили «вискасами», которые согласно рекламе становятся из года в год «ещё вкуснее» и которые стоят дороже, чем человеческая еда. Почему-то вспомнился герой Мэла Гибсона из «Смертельного оружия», весело уплетающий собачий корм. Но меня больше интересовала всякая колбасятина.
Нюх указывал верную дорогу, и вскоре вокруг меня вырос огромный колбасный лес. Какая-то колбаса просрочена, но даты перебиты, какая-то сделана из неведомых зверушек, а при изготовлении некоторой явно ни одна зверушка и не пострадала. От меня ничего не утаить. По закону гор нормальная колбаса висела так высоко, что мне нужно было длительное восхождение организовывать для её добычи. Необходимо найти жертву.
Рядом только дедушка, который точно царя ещё живым видел. Боюсь, что если заговорю, то эту пенсию ходячую увезут отсюда сразу в последний путь.
Внезапно нарисовался мой знакомый с парковки со своей мамашей. Мать внимательно стала ознакамливаться с многообразием химических элементов, содержащихся в колбасе, изучая упаковки, а я решил опять поэксплуатировать её отпрыска.
- Эй, малой, помоги-ка вновь несчастному Базилио, - шёпотом подозвал я мальчика.
- Привет, кот! – радостно завопил мальчишка и начал меня гладить.
- Ты руки не ко мне тяни, а к воооон той палочке. Сними её с полки и дай мне.
- А ты тогда жить к нам пойдёшь? – начал меня шантажировать этот маленький еврей.
- А у тебя папа есть?
- Нет. К нам только мамин друг - дядя Володя иногда приходит.
- А этот дядя - мент, бандит или боксёр? – перестраховался я.
- Нет.
- Тогда ты мне дашь колбасу, а я тебе того, кто к вам жить пойдет.
Дима, прости.
- Я хочу, чтобы ты с нами жил! Мама-мама! Вот тот самый кот, о котором я тебе рассказывал! – вдруг заорал он на весь отдел и схватил меня на руки.
Сдал паршивец. Ну, я его про поломанную жизнь предупреждал. Пусть не обижается, буду нем и загадочен, как египетская гробница.
Откуда-то материализовалась сотрудница магазина:
- Вам помочь? Откуда здесь животное?
Помощь минуту назад была нужна мне.
- Не знаем. Оно не наше, - ответила мамаша, глядя на меня так, словно я - жирное пятно на её любимом платье.
Меня сгребли в охапку и потащили к выходу, оставив позади причитающего мальчика, которого я уже злорадно представлял себе запертым в комнате с мягкими стенами. Сдаваться я не собирался и, найдя в себе силы, извернулся и укусил несчастную продавщицу за руку. От неожиданности она швырнула меня в сторону. Это был достойный бросок. Мир передо мной завертелся, как разноцветное бельё в окошке стиральной машинки, удар, звон разбитого стекла, запах спирта, чей-то мат, возможно, даже мой.
В нашем государстве за подобное отношение к спиртному меня сейчас точно линчуют. Особенно ясно об этом говорили оквадратившиеся глаза одного мужика, наблюдавшего за бесцельно текущими по полу коньячными ручьями. Мне и самому было жаль, но, как известно, фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь. И вот, когда ко мне оставалось только поднести горящую спичку, знакомая рука подняла меня и бросила в тележку.
- Кажется, мне придётся это купить, - обречённо произнёс Дима, указывая на меня и на поверженные мною бутылки.
- И отвечать за это «кажется» тоже, видимо, вам? – спросила пострадавшая от моего укуса продавщица.
- Дима, угрожай роспотребнадзором и обществом по защите прав животных, – начал шёпотом подсказывать я.
- Скорее им жаловаться надо будет в общество по защите людей от подобных тебе животных.
Дима о чём-то ещё недолго поговорил с продавцами и набежавшими охранниками. Вроде бы, дело обошлось миром.
- Ну, как? Мы их засудим? – поинтересовался я.
- Мы им заплатим. А ты был на расстоянии буквально пары бутылок от того, чтобы быть мною задушенным.
- За то теперь я обеззараженный и источаю тонкий букет медовых тонов с оттенком хлебной корки.
- И как ты всё-таки прощемился в форточку? – тяжело вздохнул Дима.
- Это была та ещё камасутра. Пока выбирался, стал в два раза худее и в три длиннее. Больше ни в жисть!
- Укройся, домушник расплющенный, - сжалился хозяин и набросил на меня сверху свою куртку.
- Только ты давай в этот раз веди аккуратнее. Я тебе не манекен для краш-тестов.
- Посмотрим на твоё поведение.
- Дим, кстати, а ты семьёй обзавестись ещё не думал?
- Тебе меня одного для твоих пыток уже не хватает?
- Тут просто вариант один есть. Тебе даже сына делать не надо – он уже в комплекте. Правда, до Мальчиша-Кибальчиша ему далеко, но я это исправлю.
- А можно в комплекте вместо сына дом уже построенный и дерево посаженное?
- Радовался бы, что хоть что-то вместо тебя сделали.
- Вот тебе список продуктов. Тихонько диктуй, я искать буду, - протянул мне бумажку со своими иероглефами Дима.
- Не нужен нам список. Я где-то читал, что нужно покупать продукты, прислушиваясь к себе. Организм сам подскажет, чего ему не хватает.
- Предлагаешь тебе постоянно жрать одну колбасу, а мне пить пиво?
Я был вынужден согласиться, и под местную стандартную зомбомузыку мы начали поиски.
Каждый покупаемый продукт проходил котоконтроль: Дима подносил всё ко мне, я нюхал и выносил своё экспертное решение. Народ при этом смотрел на Диму с опаской. Потому что со стороны процесс выглядел так, словно мой хозяин разговаривает со своей курткой, тыкает в неё куском мяса, делает вид, что слушает её, а потом кладёт мясо в тележку или обратно на полку.
Нашли просроченный уже на два дня творог. Подозвали продавщицу.
- А почему у вас в продаже творог просроченный? – поинтересовался Дима.
- Уверяю вас, что он ещё дней десять пролежит и не испортится. Приобретайте смело, - бойко заверила нас оптимистичная тётя.
Ага. Стоит приобретать разве что сразу с парой рулонов туалетной бумаги и пачкой активированного угля.
- Как же не испортится? Вы ему какие-то уколы специальные ставите? Будете поддерживать жизнь на аппаратах?
Тётенька страшно обиделась и поспешно испарилась. Ну, она бы ещё рассказала о том, что лишние годы, проведённые продуктами на полке, их только красят, а для полного счастья им не хватает лишь благородной седины.
Дальнейший поход был похож на цирковое представление. Парень в отделе бытовой техники минут десять показывал нам чудо-утюжок, который может отпаривать рубашки прямо на весу. При этом он всё демонстрировал и рассказывал с таким самодовольным видом, будто каждый раз проходил сквозь Великую китайскую стену или заставлял коррупцию в стране исчезнуть. Девочка, с улыбкой цвета эмали унитаза показывала новейшую сверхгибкую зубную щётку для самых потаённых труднодоступных мест.
- А вот эта зубная паста сделает ваши зубы светлее на два тона всего за одну неделю, - радостно заявила наша оскалившаяся подруга.
- Два тона за одну неделю?! В её состав, наверное, входит песок, - предположил Дима.
Эта зубная фея тут же потеряла к нам интерес.
Под конец мы забили тележку так, словно завтра начнётся ядерная война, и обошли все точки бесплатной дегустации колбасы, рыбы и сыра, на которых Дима задавал продавцам глупые вопросы, а я тихонько отработанным движением утягивал лапой кусочки со стола.
С печальным видом хозяин вывернул даже последнюю мелочь на кассе, и мы голодные и уже бедные направились домой.

---

30 фактов о м/ф “Гриффины”

2013-05-05 09:44:00 (читать в оригинале)

1. Возраст персонажей в сериале: Питер Гриффин — 42(в 5 сезоне — 43); Лоис Пьютершмидт Гриффин — 42 года; Меган Гриффин — 15 лет(1 сезон), 16 лет (1-4 сезон), 17 лет (с 5-го сезона); Крис Гриффин — 14 лет; Стьюи Гриффин — 1 год; Брайан Гриффин — 8 лет. 

2.На создание образов героев мультсериала и сюжетов его эпизодов оказали влияние мультсериал «Симпсоны», телесериал «Всё в семье» (1971 — 1979); мультсериалы «Фонц и банда „Счастливые деньки”» (1980 — 1981) и «Рубик — удивительный кубик» (1983 — 1984).

3. Дословно на русский язык название мультсериала переводится как «Семьянин» (имеется в виду Питер Гриффин). При озвучке на русский язык было принято решение назвать мультсериал по фамилии главных персонажей «Гриффины» (по аналогии с мультсериалом «Симпсоны»).

4. Питер несколько раз появлялся в мультсериале «Симпсоны» в эпизоде, где Гомер Симпсон с помощью волшебного гамака начинает создавать целую армию своих клонов, среди них присутствует и Питер Гриффин, и в серии, где Симпсоны едут в Италию. Оба появления являются намеками на плагиат главного героя у Симпсонов.

5. Капитан Пикард — герой сериала Star Track — изображен в Гриффинах также, как в Американском Папаше изображен начальник Стэна.

6. Брайан является единственным персонажем из Гриффинов, который появлялся во всех шоу Сета Макфарлейна.

7. Полная тёзка Лоис Гриффин — политик, была членом совета Metropolitan Toronto, с 1989 по 1991 год была председателем Комиссии общественного транспорта Торонто, первой женщиной на этом посту; оказала сильное влияние на строительство Шеппардской линии метрополитена Торонто.

8. Питер Гриффин левша. В 17 серии 5 сезона Питер играет на гитаре у костра, держа гитару грифом в правой руке.

9. Компания «Stern» выпускала игровой автомат «Пинбол-Гриффины»

10. В первом эпизоде первого сезона Лоис была не рыжей, а блондинкой с соломенного цвета волосами.

11. Убийство Лоис стоит для Стьюи на первом месте. Вероятно это своеобразный шарж авторов сериала на эдипов комплекс. Поскольку в ряде серий Брайан намекает на гомосексуальные наклонности Стьюи, объектом убийства становится не отец, а мать. Попытки убийства Лоис, предпринимаемые Стьюи, оканчиваются неудачей.

12. 23 октября 2007 года вышла книга «Гриффины: Руководство Питера Гриффина по отмечанию праздников» («Family Guy: Peter Griffin’s Guide to the Holidays»). Автор — исполнительный продюсер мультсериала «Гриффины» Дэнни Смит, количество страниц — 151, издатели — «HarperCollins» (в США) и «Orion Publishing Group» (в Великобритании). В книге Питер, в виде монолога (иногда прерываемого Куагмиром), вспоминает о том, как он отмечал различные праздники, в частности, Рождество.

13. Злая индивидуальность Стюи — результат курения Лоис марихуаны во время беременности (возможно).

14. Оказывается, каждый член семьи Гриффинов успел появиться в одежде противоположного пола!

15. Мег, несмотря на юный возраст, успела сменить несколько профессий — была официанткой («Love Thy Trophy»), практиканткой на телевидении («The Kiss Seen Around the World»), мерчендайзером в новом супермаркете в Куахоге («Hell Comes to Quahog»), разнорабочей в маленьком магазинчике («Movin’ Out (Brian’s Song)») и т. д.

16. Самый сильный враг Питера Гриффина- гигантский цыплёнок- бройлер.

17. Лоис Гриффин заняла 32-е место в списке «100 лучших мультипликационных персонажей» по версии сайта inthe00s.com.

18. В подавляющем большинстве серий заставка одинакова. Нам показывается гостиная Гриффинов, в которой за пианино сидит Лоис и поёт вступительную песню. Чуть позднее к ней присоединяется Питер, а затем, одновременно, Крис, Мег, Стьюи и Брайан. Заставка не перерисовывалась с начала сериала до конца 8 сезона. Начиная с первой серии 9 сезона, заставка была перерисована, качество анимации улучшилось, и вместо безликих танцоров левее и правее лестницы теперь танцуют второстепенные герои мультсериала.

19. 19 октября 2006 года вышла юмористическая книга «Гриффины: Руководство Брайана по пьянству, соблазнению девок и утраченному искусству быть Мужчиной» («Family Guy: Brian’s Guide to Booze, Broads, and the Lost Art of Being a Man»). Автор — сценарист двух эпизодов мультсериала «Гриффины» Эндрю Голдберг, количество страниц — 110, издатель — «HarperCollins».

20. Ещё с рождения вес Криса намного превышал норму (в газете ему была посвящена статья «У местной женщины родился слонёнок» (серия He’s Too Sexy for His Fat)). Впоследствии Крис, стесняясь своего веса, с помощью Питера пытался похудеть, занимаясь спортом и сидя на диете, что результатов не дало. От предложения о липосакции отказался, считая это искусственным и ненужным средством.

21. Картер Пьютершмидт, отец Лоис, познакомившись с избранником дочери, Картер предлагал Питеру миллион долларов в обмен на обещание не видеться с дочерью. Не получив согласия, он попросту выкрал Питера и пытался утопить его в океане.

22. Определённо, автор симпатизирует Питеру. Это проявляется в том что ему постоянно везёт. В самый последний момент, когда уже никто не верит в сказанную чушь Питера, это случается на самом деле, и в большинстве случаев Питер выходит победителем из любой ситуации.

23. Изображение Лоис Гриффин было отпечатано и пользуется популярностью на автомобильных освежителях типа «ёлочка», бейсболках, наклейках на бампер автомобиля, магнитах на холодильник, кольцах для ключей, пуговицах, часах, мыльницах, шарах для боулинга и семейных трусах.

24. Брайан является любимым персонажем создателя сериала Сета Макфарлейна. Он говорит, что чувствует себя комфортно, когда озвучивает его.

25. Регулярными критиками мультсериала являются сайты IGN, TV Squad и др., которые оценивают каждый премьерный эпизод, исходя из количества, новизны и интереса шуток. В отдельную категорию критиков можно отнести «Телевизионный совет родителей», который часто награждает каждую премьеру эпизода званием «Худшее шоу недели».

26. 3 октября 2007 года музыкальная компания «Bourne Co. Music Publishers» (единоличный собственник композиции «When You Wish upon a Star») подала иск против продюсера «Гриффинов» Сета Макфарлейна и композитора Уолтера Мёрфи, обвиняя их в нарушении авторских прав на «I Need a Jew». Bourne Co. Music Publishers требовала возмещения ущерба и запрета эпизода к показу. В иске также указывалось, что ценности композиции был нанесён ущерб тем, что она звучала во время показа непристойных сцен. 16 марта 2009 года районный суд Южного округа Нью-Йорка постановил, что создатели «Гриффинов» не нарушили прав Bourne Co. Music Publishers.

27. В шкафу Криса живёт злая обезьяна, постоянно скалящая зубы и показывающая на Криса пальцем. Крис её очень боится. По его словам, обезьяна не всегда была злобной, а стала такой только застав свою жену в постели с другой обезьяной (серия Ready, Willing, and Disabled).

28. 8 мая 2007 вышла юмористическая книга «Гриффины: Кругом полно идиотов, и за одного из них я вышла замуж» («Family Guy: It Takes a Village Idiot, and I Married One»). Авторы — Черри Чеваправатдумронг и Александра Борштейн, количество страниц — 96. Название книги одинаково с названием семнадцатого эпизода пятого сезона мультсериала.

29. Сериал Family Guy (Гриффины) запрещен во Вьетнаме, в Индонезии, Ираке, ЮАР, Южной Корее, Малайзии, на Тайване. Так же его пытались запретить к показу в России.

30. Ожидался выход полнометражного мультфильма «Family Guy Presents: It’s a Trap» в мае 2010 года, но он перенесён на май 2011 года. 5 декабря 2010 года «Family Guy Presents: It’s a Trap» вышел на DVD (только в США и Канаде)

---

)))))))))) Мир без любви 2011

2013-05-05 09:42:00 (читать в оригинале)