Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

______________________________________________________________________ 

-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?

-Это мне папа перед смертью продал!

______________________________________________________________________ 

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

______________________________________________________________________ 

Когда они узнали все мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

_____________________________________________________________________ 

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и арестуем.

- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

______________________________________________________________________ 

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

______________________________________________________________________ 

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да... издалека!

______________________________________________________________________ 

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

______________________________________________________ 

-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?

-Это мне папа перед смертью продал!

____________________________________ 

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

_____________________________________________________________________ 

Когда они узнали все мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

_________________________________ 

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и арестуем.

- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

_________________________________________________________ 

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

_________________________________________________________ 

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да... издалека!

______________________________________________________________________ 

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

___________________________________________________________________ 

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина спрашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

_______________________________ 

Представь, что твой врач учился как ты...

____________________________________________________________________ 

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.

"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

______________________________________________ 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

-Я всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

_______________________________________________________________________ 

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода

_____________________________________________________ 

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

__________________________________________________ 

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.

В это время выходит из ванной муж и говорит:

- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

___________________________________________________ 

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную реакцию..

_____________________________________________________________________ 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

____________________________________________________________ 

- Как ты относишься к клоунам?

- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

____________________________________________________________

У  моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

____________________________________________________________

Мужьям на заметку:

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

______________________________

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

___________________________________________________________

Люди делятся на две группы: на тех, кто не любит депутатов и на самих депутатов.

_________________________________________________

Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…

Смотрите на экранах страны – «Бросок кобры. Возмездие»!

______________________________________________________________________

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

______________________________________________________________

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".