RSS feed of hiblogger.net user maxi4u Голосов: 1 Адрес блога: http://maxi4u.hiblogger.net/ Добавлен: 2010-05-08 02:04:06 блограйдером maxi4u

Суперсборник - Вспышка (2011)

2011-09-01 01:12:32 (читать в оригинале)

Категория: Сборник
Исполнитель: VA
Название диска: Суперсборник - Вспышка
Жанр: Dance, Club
Релиз выпущен: 2011
Количество треков: 100
Время звучания:07:32:45
Формат|Качество: МP3|192-256 kbps
Размер файла: 710 Mb

---

Светофор (2 сезон) 2011/IPTVRip

2011-09-01 01:12:32 (читать в оригинале)

Светофор - сериал о настоящих мужчинах, об их желаниях, стремлениях, исканиях себя в жизни. Мужчинам можно сочинять невероятные истории, идти на всевозможные уловки, чтобы прожить без женщин, но потом оказывается, что без них никуда... Какая твоя жизнь - зеленая, желтая или красная? Сейчас узнаем!

---

Первая Запись на блоге :)

2011-08-31 04:18:44 (читать в оригинале)

Всем привет :)
Вот и пришол тот день когда мне пришлось создать свой блог, хотя уже давно думал про него :)
Обновлять буду стараться каждую неделю , выкладывать что-то новое ) Ну и вести его активно , как только можно :)

---

ну вот и все

2011-08-31 02:13:28 (читать в оригинале)

Ну, вот и все. Проводили мы Вовочку в Москву. 28 августа в воскресенье в 21.50. Даже не знаю, что еще написать. Ощущение, что я бревно, потому, что не плачу. Но отойти все равно не могу. Не сплю ночью. Курю много. И эта пустота такая странная. Голова не понимает, а внутри что-то чувствует это все. Вот писала я что не будет больше всего того теплого и живого из-за моей дурацкой выходки, ан нет. Не из-за нее. А просто потому, что рядом больше не будет замечательного, хотя, что уж там, не буду говорить, что я так уверенна в чистоте его души, человека. Да, Вовка странный. Непонятный во многом, но он теплый внутри. что-то есть в нем, какой-то огонек, который когда он подпускает к себе поближе, притягивает. Люблю я его все равно. Думаю, что он заслуживает свою мечту, свою сказку, заслуживает лучшего будущего. Заслуживает людей, которые его любят, заслуживает большой любви, настоящей, искренней без капли надменной расчетливости и прагматизма. Если в С. внутри все догнивает, то в Вове, только начинает и то с переменной глубиной и с надеждой на излечение.

Я не забуду это лето. Я не забуду те моменты, которые связаны с Вовкой. Они дороги мне. Я хочу их удержать внутри. Слишком мало таких моментов было в моей жизни, чтоб действительно хотелось их сохранить.

В день отъезда мы с С. пол дня делали Вовке "стенгазету") Такой себе "Чумадан воспоминаний". Это так просто. Так по детски. Но, смотря на него, даже мне хотелось плакать. Такие друзья дорогого стоят. Дорогого стоит та любовь, которую они дарят. Мы клеили все, что под руку попадалось. Тексты песен, писали цитаты и пожелания, в конверт вложили свои стихи. Я еще писала стих специально для него. И доплела наконец феньку, на которую прицепила бирочку "Суке бездарной )) от Леночки".

Провожали его большой оравой. Знаешь, дневничек, это было правда как в кино, как в "Сибирском цирюльнике", что ли. Мы обнимались. Вовка плакал. Дрожал. Мы пели  "Далека дорога" Боярского, и бежали за поездом. Такое не часто бывает. Такой грусти - доброй, по искреннему честной, такой теплой, дружеской. Как мало сейчас такого среди нас. Как хочется, чтоб помнили, ждали и любили. Как это приятно. Как это воодушевляет.

Ж. обнял меня, когда поезд скрылся из виду. Он дрожал и плакал. Этот момент я тоже сохраню. Такие искренние слабости человека, которого ты любишь. И то желание защитить, помочь, быть рядом. Мне кажется, что сейчас я могу умереть, не жалея ни о чем. Просто я сделала все что хотела, получила и услышала что хотела, да я не открыла себя как личность в полной мере, не нашла еще свою точку, свою опору, но я исполнена такими эмоциями, таким живым чувством, что мне кажется, - оно все идеально. И если пожить день или два, это равновесие, эта полнота, целостность - пропадет. Я понимаю как дороги мне люди, которые со мной рядом, как важно мне, чтоб они были счастливы, поняла, что такое по-настоящему любить человека и радоваться за него больше чем за себя, и переживать за него больше чем за себя.

Вспоминала сегодня, как в первый и последний раз из-за Ж. ревела. Он прошел последний тур на вступительных и не позвонил. И я не знала - поступил он или нет. И я плакала, лежа на раскладушке, с сушеной рыбой посреди огорода на даче, переживая и обижаясь на то, что я переживаю и не знаю ничего и не могу сама позвонить, чтоб не быть навязчивой. А он тогда, оказывается, не знал еще - поступил или нет. А как только узнал - позвонил. глупая я и наивная. Знаю. Но такая уж есть. Нет во мне сейчас ничего больше. Но еще не все потеряно В жизни меня еще много ждет. Я знаю.

Слишком сложно понимать, что ты начинаешь понимать, в то время, как мечтаешь понимать только то, что ничего не понимаешь. Вот!)

 Сегодня было посвящение в студенты. Получила книги, посмотрела на преподавательский состав университета, посмотрела по сторонам, на новоиспеченных студентов, подумала, что сейчас я вроде как на месте.

Но вот что интиресно, чего я еще никогда в жизни не испытывала, - это отсутствие любого желания с кем-то общаться, знакомиться, разговаривать. Черт. Я же всегда была разговорчивой болтушкой, веселой, легкой, среди людей, острой на язык, с гуманным отношением к людям, их проколам и слабостям. А сейчас мне просто хотелось уткнуться в книгу и отойти в сторонку, что я успешно и осуществила. Анечка говорит, что это от того, что я влюбилась. Ну, я в какой-то мере согласна с ней. Много изменений во мне из-за этого произошло. Кардинально меня это поломало. Просто, думаю, виной всему поселившийся из-за этой любви страх. Отделаться от него – дудки! Он укоренился там и смокчет кровушку)

Я все успокаиваю себя. Все получится. Правда, не знаю, какой я стану. Сегодня я четко осознала, что назад дороги нет. Нет больше меня прежней, нет той девочки, которая с утра просыпается и любит жизнь. Просто так, спокойно, легко, без страха ее потерять. Просто зная, что впереди еще долгая дорога.

Теперь другая девочка. Спокойная, с отсутствием желания кричать, смеяться, выделяться своей шумной радостью. Теперь я засыпаю вечером и просыпаюсь утром любя одного человека, со страхом его потерять, любя своих друзей, без страха их потерять, любя свое настоящее, с надеждой на будущее, со страхом неправильного выбора, хоть и не сомневаясь в сделанном, твердой в своих решениях и стремлениях. Я понимаю, что я уже не маленькая, хоть для меня и стерлись все границы возраста. Для меня просто его нет. Какая разница, сколько лет человеку, если тебе нравится с ним общаться? Слишком многим и слишком многие компостируют себе мозги без видимой на то причины.

Приезжали Маруся с Никишей. Я водила их на крышу. Познакомила с Шульцем, покормила его, беднягу – 4 дня голодный сидел.

Такие они уже взрослые. Совсем. Марусе 13, Никите – 10. И сейчас я разговариваю с ними на равных. Правда, не пытаюсь их воспитывать. Пусть идет, как идет. За Марусю еще переживаю. Отдали ее родители в школу для мажоров. У всех в классе айпэды, айфоны, шмотки от луи и кабана. А она слишком уж материалистка. Для нее все это – нож в пятку. Не выносит и капризничает. Разбалуют ее родители. Тяжело будет потом. Да и озвереет она если не найдет себе нормальных друзей, попроще, посветлее, с душой. А так – сплошные разочарования – дети растут, совершенно не развиваясь духовно. Душа поэта она конечно с рождения, но вот уважение и любовь к древнему и современному духовному это только в себе растить самому. Нет полета фантазии, нет восхищения мечтой или действительностью. Обидно.

Вот и открывается для меня новая глава. Что будет дальше знает только Ками Сама, и то, его тоже можно удивить сюрпризом)

---

Натхнення

2011-08-31 01:33:53 (читать в оригинале)

Що воно таке - натхнення? Що творчі люди кажуть цим словом? Що намагаються пояснити а потім махають рукою, розуміючи що пояснити неможливо... Розказати звичайній людині що таке натхнення, це те ж саме, що пояснити сліпому що таке колір... 

Натхнення може приходити у різні миті, у різних формах, потрібно лише навчитися його помічати... Муза, як натхнення називали давні греки, може прийти у образі дівчини, видіння, красивого заходу сонця, або навіть такої речі як голос у голові...

Письменники зазвичай не можуть пояснити, звідки взялася ідея тієї, чи іншої книги, навіть не слова, бо приходить ідея, а у речення іх оформлює вже уява...

А що вже казати про поетів? Бідні люди... вони бачать світ не таким як усі інші... все, що існує, існувало, чи буде існувати, для поета це ідея, думка, яку можна оформити у слова, зробити рими...

Я радий, що я відношуся до цих людей... 

Чесно кажучи, сторінки віршів я не придумую, і їх не посилаю натхнення, все наюагато прозаїчніше, частину віршів мені нашіптує золотаве кошеня з ланцюжком на шиї, частину, дивне створіння у жовтій масці. а частину взагалі зелений гоблін що живе у моєму лівому черевиці... А левову частку віршів мені нашіптує голос у голові, про який я нікому не розповідаю, бо такі симптоми як у мене зазвичай називають шизофренією...

Тож, висновок я можу зробити такий, якщо ви творча, талановита людина, пишете,, малюєте, ліпите, або робите щось інше, не важливо, у якій формі до вас приходить натхнення... Але про це не розповідайте нікому! Бо ще посадять у лікарню для психічно хворих... (з власного досвіду)