Колечко

Шестьдесят три процента мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим благоверным.

 

- ЦОК-цок-цццк, - обручальное кольцо, опущенное было в задний карман джинсов, промахнулось и с тихим цоканьем ударилось о хмурые булыжники мощеного бульвара, стремительно исчезнув в тени бордюра. Пропажу Иван Олегович, сорока трех лет отроду, заметил только утром следующего дня, когда поднимаясь в лифте, делал две вещи одновременно: тщательно прорабатывал в голос легенду для жены – да, так, чтоб от зубов отскакивало, - и с нарастающим отчаянием обстукивал карманы штанов…

 

 

Более трех процентов населения страны страдает высшей формой эгоизма: они – БОМЖи. 

 

Жмурик, недостойный член общества без возраста и жилья, подобрал последнюю на сегодня юбилейную, пятидесятую, пустую бутылку из-под пива. Пятьдесят первую бутылку пришлось бы тащить уже в зубах, ибо багаж его, к сожалению, не резиновый, да к тому же единственный. Впрочем, как и носы сновавших туда-сюда пешеходов, поэтому последние, проходя мимо Жмурика, с гримасой отвращения зажимали руками первое. Бездомный, гремя драгоценной тарой, демонстративно уселся на обочине улицы. Достал из-за уха сигарету, из рваного, засаленного плаща – спички, и, прячась от ветра, склонил голову, чтобы подкурить…

 

Мать моя женщина! Кольцо! Золотое!

 

Через полчаса оно уже было загнано за несколько сотен. Таких денег Жмурик давно не держал в своих руках. От радости почти залпом всосал бутылку водки и «огнетушитель». Именно эта доза и повлияла на то, чтобы цирроз печени бродяги перешел в завершающуюся стадию. Он умер ночью. В своей картонной ночлежке, за прудиком городского парка. Правда, умер не от болезни, а от ножа, по иронии судьбы вошедшего аккурат в разлагающуюся печень. БОМЖ, да при деньгах, редкая удача для шпаны.

 

 

Ходите, девушки, с лаком для волос….

 

Надьке, заразе, повезло. Выкупила на днях колечко, да не простое, а деше-е-е-е-вое! Эдак, знала бы я, что в ломбарде на набережной распродажа, я бы прямиком... А Надька, засранка, оторвала его, как «цветмет». Добавила еще кулончик с Нефертити, да на расплавку отнесла. Ммм… сережки вышли – загляденье. Кабы я носила, вообще, красота была б неописуемая! А так, на Надьке - кладбище пампушек - ну совсем не смотрится. За щеками и не разглядеть совсем…

 

Ой, горе-то какое! Наденьку, бедняжку, прямо в подворотне поймали. Говорила ей, возьми такси, прямо под подъезд. Так нет, чего ей тратиться, когда «похудеть можно»… 

 

Всю обчистили, горемычную нашу, все забрали. Ну да и бог бы с ней, с сумкой этой. Дальше-то что было.

 

Выбежал сосед на крики ночные с первым что в руки попалось: со шваброй да тряпкой на ней запутавшейся, и ринулся на бандитов смело, как будто не с деревяшкой на врагов, а как рыцарь - со стягом и гербом именным. Напущались, конечно, хулиганы, уже и удочки сматывать собрались, как один из них сережки на Надюшке увидел. Времени снимать с ушей их не было, а оставлять такую красоту - жадно. Ну и рванул он их ловко вниз… Так вместе с мочками и отпали…

 

Ох, и несчастье же…

 

 

Объявление: «Найму опытного репетитора по фене. Наличие практики обязательно».

  

Заседание закончилось, едва успело начаться. А тут и заседать особо нужды не было. Все ясно, как белый день. Случай – не частный, такого пруд пруди. 

 

Доказательства есть? Конечно: вот сережки. Акт задержания. Понятые. 

 

Свидетели? Да вот – сосед сидит.

 

Судимость ранее? Никак нет. Ни у одного, ни у второго.

 

Приговор: три года, поселение…

 

Черт. И зачем нам сдались эти сережки? 

 

Температура, кашель, туберкулез, твою дивизию…

 

 

Мораль сей басни? 

 

Да легко: изменять женам – опасно. Коль изменяешь, так делай это незаметно, без последствий.