О "милом друге".
2012-06-08 23:53:51 (читать в оригинале)
Я приперлась к нему в 5 утра. после выпускного. пьяная. со своим одногруппником. с размазанными глазами.
Но решительности, уверенности и честности во мне было на все 100!
Домофон не работал. он трубку не брал. впрочем, как и две недели до этого. Собственно поэтому я и приехала. выяснить причину. что за совершенно тупой игнор? между нами же ничего нет, мы просто друзья и так втупую непонятно почему отворачиваешься от меня? я же знаю тебя, ты хороший, ты очень хороший. и я никак не могла вкурить почему ты ТАК поступаешь.
Домофон не работал. я набрала его соседа. конечно, разбудила. (при этом тыкая нетрезвыми пальцами в экран набрала еще нескольких людей...извините. "моя ошибка, я дурной"). оказалось, сосед был не дома. попросила, чтоб набрал моего горе-друга и попросил, чтоб тот открыл дверь. безуспешно тыкала "22" на домофоне. сломан же, чего тычешь? милая женщина из окна первого этажа (и это в 5 утра!) сказала набрать "24", набрала - открыли. позвонила в 22 квартиру.
Он открыл. возмущенный, сонный, конечно. посыпались укоры, как уколы, ох милое сравнение (я такая няша), как уколы у зубного - такие больнее вдвойне. оделся, вышли на улицу, говорили. "Говорили і курили" как Скрябин поет, по большей части говорила я, курил он. потом говорили вместе. я не курила. я вообще не курю. не пришли ни к чему. сказал "я не хочу быть с тобой". а я тебе такого и не предлагала. сказал "я очень занят". поэтому не смог взять трубку, когда звонила? не было минуты перезвонить? отправить смс минуты тоже не нашлось. я не верю. я просто не верю. придумал бы отмазку получше. обидел бы меня лучше! чтобы я крест на тебе поставила, да и всеее. но нет. сказал "давай потом встретимся и поговорим нормально".
протрезвев, и оценив свои порывы (ох эти мои любимые порывы! да, может они не всегда приводят к чему-то хорошему, но они такие искренние. настоящие), я решила покаяться (все-таки приезжать в 5 утра как-то не по-человечески. но, друзья, это были крайние меры!). покаяться совершенно искренне. так как предпологалось сделать это утром (однако я была очень пьяна). послание было письменное:
"Мой милый друг, я думаю, нам все-таки стоит встретиться и поговорить. потому что наш "разговор" не очень прояснил для меня ситуацию. то, что мы не будем вместе - это понятно. окей. я только не понимаю, почему ты об этом заговорил. мне кажется, мы это уже обсуждали раньше, и решили, пусть все идет как идет. у нас были отличные отношения, так что мешает нам поддерживать их и сейчас? мне кажется, я ничем тебя не обидила, ничего плохого тебе не сделала, и просто не понимаю, чем заслужила такое твое отношение. правда. потому что ты значишь для меня не мало, хоть мы не так давно общаемся, и меня беспокоит эта ситуация, мне совсем не хотелось бы тебя терять. да и я вообще не понимаю, когда люди вот так втупую уходят без каких-либо причин. да, мы с тобой познакомились в очень тяжелый для меня период жизни, и поверь, мне бы не хотелось нагружать тебя своими какими-то моментами. но так уж вышло. извини. мне жаль. в любом случае мне бы хотелось вернуть наши отношения, которые были у нас, когда мы только познакомились."
не прошло и пол года, как от милого друга последовал ответ:
"ты ничем меня не обидела. но я, на самом деле, не тот, за кого ты меня принимаешь. лучше для тебя меня не знать, чтобы ничем я не смог тебя обидеть, хотя я, наверное, уже это сделал.
нам действительно стоит встретиться, но чуток позже"
"вау" - подумала я. и давай я сама буду решать, кого мне знать, а кого нет. свобада выбора, епта!
и как вывод, что-то типа морали этой басни: мне очень хотелось злиться, мне очень хотелось обижаться, хотелось ненавидеть тебя, милый друг, и вычеркнуть из своей жизни. но ради чего, скажите? у меня есть дела поинтересней.
Сложное - просто, простое - сложно. А просто сложно становится вообще во что-то верить, когда люди, которых ты считаешь хорошими, положительными, воспитанными, правильными, морально и душевно правильными вдруг (каким-то совершенно чудным образом) становятся ублюдками.
...и продолжение следует...
