Это сообщение нужно читать так.
1. Надеть наушники.
2. Включить эту песню:

3. Начать чтение.

Эти песни преследуют меня, как стая одичавших собак на заснеженном пустыре. Эти голоса несутся из окон панельных домов. Эти звуки хрипят из репродукторов в купе раздолбанных дребезжащих поездов. Дегенераты-водители включают эту музыку погромче, когда я сажусь в их зловонные авто.

Это музыка пыльных улиц и провинциальных кабаков, пьяных криков, широких лиц, бессмысленных глаз и пустых, бесконечно повторяемых слов.

Эта музыка людей, которых на самом деле нет. Народа, который вымер изнутри.
Эти песни поют человекоподобные фигуры, у которых иногда есть имена, иногда - лишенные всякого смысла названия. Все бесконечные Трофимы и Алены Апины, "Нэнси" и Тани Овсиенко, Ирины Аллегровы и Михаилы Круги, "Руки Верх" и Никиты - суть разные голоса одного существа.

Людям, которых нет, эти звуки кажутся веселыми. Пританцовывая и подпевая в такт, они снова и снова забывают о своём небытии.

Я тоже пытаюсь смеяться. Напившись в дым, я ору эти песни, переделывая в полную похабень их так называемые слова, чтобы хоть так найти смысл в жутких рефренах, несущих послания для пустотелых кукол, которых не должно быть. Я пытаюсь приручить диких псов, но они вновь и вновь рвут меня в клочья.

Иногда в этих песнях есть даже странный, извращенный талант, и когда начинаешь узнавать их с первого аккорда, они захлестываются вокруг шеи, словно удавка.

Однажды в безжалостном сибирском городе песня про владимирский централ забила мне в сердце ледяной костыль. Я смотрел на людей, с которыми я пил коньяк, они улыбались, им было весело, они были пусты. Я понял, что это не кончится никогда. Звуки акустической смерти записаны бесконечной петлей, и она не кончится до тех пор, пока я не сойду с ума среди грязного снега и серых домов и не начну приплясывать в такт.

Я сказал: "извините, я больше не могу". Я встал и ушел в пустую холодную квартиру.

Я поставил самую отчаянную песню самой страшной и самой любимой мною группы. Песню для тех, кто еще жив.

I'm so long here
So I can die
Lying by your side
This thirst and hunger
Makes oh no wonder
I'm just killing time

("Killing Time" by The Creatures)

На следующее утро я купил билет и улетел в Москву.

Когда самолет взлетал, в динамиках шуршала акустическая смерть.

С сайта "RЫБКА DEБИLARIUS", раздел "Двухминутка ненависти"
© Zef 21.05.2003

Тэги: акустический, смерть, цитата
Комментарии | Постоянная ссылка

Данный текст шёл в ЖЖ Зафара с меткой "gon". Он показывает уровень его профессионализма, как журналиста. И как политического технолога. Несмотря на абсурдность всего написанного, осадок всё равно останется. А вдруг - правда?

В Зеленограде есть площадь Христофора Колумба. Площадь весьма странная - на самом деле это пятачок на окраине 9-го микрорайона. На площади стоит только одно здание - местный дом пионеров, построенный в начале 80-х годов. За домом пионеров - неглубокий овраг по дну которого протекает речка Сходня. Возникает резонный вопрос - при чем тут вообще Колумб? На самом деле история непростая.

Считается, что целью путешествий Колумба была Индия и другие азиатские земли, а Америка была открыта по ошибке. Но это не более чем "официальная версия": и испанское правительство и купцы, финансировавшие экспедицию, были введены Колумбом в заблуждение.

То, что Колумб был крещеным евреем, широко известно, хотя и не афишируется. Меньше известно то, что приняв в "карьерных целях" христианство, он остался глубоко верующим, даже в чем-то фанатичным иудеем. Всю жизнь он пытался решить для себя проблему исчезнувших "семи колен израилевых" - части еврейского народа, поселившейся якобы в неведомых землях на Востоке и утративших связь с остальным еврейством.
Поиск этих "семи колен" и был истинной целью экспедиций. В принципе, здесь я никакого открытия не делаю, это тоже известно но не афишируется.

Четыре экспедиции на Запад Колумба разочаровали - индейцы на потомков иудеев никак не тянули. И тогда Колум принял решение снарядить пятую экспедицию - на сей раз на Восток.
Считается, что Колумб умер в бедности в 1506 г. Действительно, его наследники не получили ничего, кроме огромных долгов. Причина в том, что в 1505-1506 г. Колумб распродал свое немалое имущество, набрал займов и снарядил на эти деньги две галеры (для плавания по внутренним морям каравеллы ни к чему). И в мае 1506 г. тайно отбыл из Испании. В его доме был обнаружен труп человека, отдаленно напоминающего великого капитана, которого и похоронили под именем Колумба. Настоящий же Колумб исчез и в Испании больше никогда не появлялся.

Каким образом его галерам удалось пройти через Дарданеллы и Босфор, контролируемые турками, неизвестно, однако они попали в Черное Море, а затем и в Азовское. Далее суда двинулись вверх по Дону, повторяя в обратном направлении древний путь "из варяг в греки". Затем галеры, видимо, волоком перетащили к Волге, и Колумб продолжил движение на Север. Есть основания предполагать, что зиму 1506/1507 г.г. испанцы провели в Казани, однако упоминания об этом в татарских источниках крайне неясны - большинство ханских докуметов погибло при взяти Казани Иваном Грозным в 1552 г.
После того, как Волга очистилась от льда, экспедиция снова поплыла - теперь на северо-запад.
Здесь нужно сделать важное замечание: в 15-16 в.в. в Европе наблюдался т.н. "малый ледниковый период" - климат был намного более холодным и влажным чем сейчас. Соответственно, и реки были куда более полноводными.
Итак, колумб проник в бассейн Оки, даллее - в Москву-реку и наконец - в Сходню, которая в те времена представляла собой не жалкий руччек, а хоть и небольшую, но вполне судоходную реку.
Именно на том месте, где ныне стоит Зеленоград, экспедиция и закончилась - скорее всего по простой и трагической причине - Колумб умер, не выдержав сурового северного климата. Возможна и другая причина: испанцы подверглись нападению местных жителей (вероятно, принявших их за татар), и их корабли получили серьезные повреждения.
Когда в 70-е годы 20-го века на территории бывшего дачного поселка началось строительство современных зданий, рабочие обнаружили остатки средневекового поселения. Вызванные ими археологи были изумлены - поселок оказался не русским, а испанским. Среди найденных предметов были две небольшие пушки, типично испанские шлемы - кабассеты, навигационные инструменты, несколько золотых дублонов конца 15 века. Кроме того, были найдены 23 могилы, хотя надгробные камни не сохранились, но несколько обломков гробов уцелело. Все похороненные в них люди были взрослыми мужчинами и по антропологическим признакам принадлежали не к славянам или тюркам, а к средиземноморским народам.
Можно с высокой степенью вероятности утверждать, что один из похороненных был самим Колумбом.

Понятно, что это открытие вызвало бы огромный скандал как в Испании, так и в Америке. Поэтому оно было засекречено, а советское правительство начало закулисные торги с правительствами этих стран. Переговоры тянулись несколько лет и точка в них была поставлена на встрече Горбачева и Рейгана в Рейкьявике, где Михаил Сергеевич, в качестве "жеста доброй воли" согласился передать все найденные предметы испанскому правительству, чьи интересы, как союзника по НАТО, отстаивал Рейган. И дело замяли.
Однако в 1992 году во время празднования 500-летия открытия Америки, испанский посол без особой помпы приехал в Зеленоград, чтобы возложить цветы на месте смерти Колумба. Он попросил тогдашнего мэр города Алексея Ищука воспользоваться удобным случаем и хоть как-то увековечит засекреченное место, где закончилась последняя экспедиция великого мореплавателя.

© churkan 21.10.2004 г.

Тэги: зафар, хашимов, цитата
Комментарии | Постоянная ссылка

Когда уходит из жизни человек, тем более вот так нелепо, всегда хочется подвести итоги. Но я решил этого не делать. Какие могут быть итоги жизни у 44 летнего человека, кроме банального: "не успел"? Поэтому решил процитировать у себя в блоге на мой взгляд лучшие вещи, которые написал Зеф, как его многие звали. Начать хочу именно с этого произведения. Из уважения к автору оно идёт без малейшей редактуры. Конечно, можно было бы просто дать прямую ссылку на источник, но вы же не будете по ней ходить.

Внимание! В тексте вы можете встретить нецензурную лексику. Точнее, обязательно встретите, гарантирую!

Этот невъебенно научный исторический труд посвящен древним египетским тёлкам. То есть древним был конкретно сам Египет, а тёлки были молодыми и клёвыми, и ебать их было можно без напряга. Правда, к нашему времени они уже все в пизду сдохли, и теперь их ебать нельзя, потому что на мумию встанет только у извращенца, а извращенцам эту статью читать не надо. Извращенцам надо пиздовать в Нью-Йорк в Музей Метрополитен и дрочить там на свои мумии, пока хуй не отвалится.

Так вот, в Древнем Египте тёлки были, и, по историческим данным, давали в легкую, потому что древнеегипетская цивилизация просуществовала три тысячи лет. Даже полному мудаку понятно, что если бы тёлки там не давали, то такая цивилизация накрылась бы мандой года через четыре, и ни хуя бы от нее не осталось. Ни пирамид, ни сфинксов, ни иероглифов - вообще ни хуя. В этой связи объявляю о научном открытии: цивилизация - это не ебаная ирригация, хронология, этногенез и прочая мудотень. Цивилизация - это когда телки дают.

Древние египетские тёлки, судя по сохранившимся художественным изображениям, были клёвыми. Сиськи у них, правда, были маленькие, и буферами эти мелкие сиськи назвать язык не поворачивается. Но вообще они были такие типа стройные, с аккуратными жопками и вообще симпатичные.

А поскольку они еще и нормально давали, то жизнь в Древнем Египте была заебатая. Ну, типа, климат теплый, все уважают и классные тёлки дают. А вот у нас сейчас творится полная хуйня: климат - гавно, никто нас не уважает, все на нас срут, а тёлки хотя и дают, но как-то без энтузиазма. Короче, здесь следует философский вывод в духе Шпенглера: нет в истории ни хуя никакого прогресса, а только гавно, разрушение ценностей и нравственное вырождение.

Но в Древнем Египте с нравственными ценностями было пиздато. Вообще говоря, Египет был страной, где все круто прикалывались по магии. Там были жрецы всяких злоебучих богов - типа Ра, Амона, Гора, Тота и еще хуевой тучи других. Боги у них были стрёмные: например, Хнум, он был как бы мужик, но ебало и башка у него были как у барана, типа, с рогами. У Анубиса было ебало как у собаки, у Тота - как у ёбаной птички ибиса (египтяне, кстати, от этих сраных ибисов просто пёрлись), а у богини Таурт ебальник был вообще от бегемота.

На хуя им была такая уёбищная богиня, современной науке неизвестно, а спросить теперь не у кого, потому что, как я уже говорил выше, все древние египтяне (а не только тёлки) в пизду передохли. А передохли они не потому, что тёлки не давали, а потому, что уж больно много времени прошло, и ни одна, даже самая невъебенная цивилизация столько существовать не может чисто технически.

Но это я отвлекся и впал в мудологию. Короче, в Древнем Египте повсюду была одна сплошная наипиздатейшая магия. На это дело тамошние фараоны лаве не жалели. Типа, если приходит к нему жрец, и гонит, что ему, блядь, бог Пта велел пиздануть неебательскую пирамиду, то фараон сразу звал всех своих братков, и говорил им, что надо конкретно забашлять и наебнуть такую пирамидищу, чтобы все соседние народы полностью охуели: и жиды чтоб охуели, и ливийцы, и вавилоняне сраные, и даже минойские критяне, которым вообще всё по хую - тоже чтоб охуели. И ебошили они пирамиды, я вам скажу, неслабейшие. А пирамиды эти были не просто кучи говна до неба - хуй там, это были сложновыебанные магические машины конкретно ориентированные по сторонам света, и вообще, сейчас так ни хуя строить не умеют. А нужны они были вот зачем: если у тебя, скажем, хуй не стоит, то ты конкретно подходишь к пирамиде, башляешь жрецу, он, сука, бормочет какое-то там ебучее заклинание, пирамида всю эту мудотень усиливает - и вот, бля, чудо свершилось: твой елдырь стоит так, что ссать практически некогда.

А поскольку, ввиду таких мистических технологий, у египтян проблем с шишкостоем не наблюдалось, то местные тёлки имели широкий оперативный простор для своей ебической деятельности, и очень реально этим обстоятельством пользовались. Ко всеобщему, надо сказать, удовольствию.

Правда, у них там тоже было неравноправие: скажем, фараонам можно было без хуйни, спокойно ебать собственных сестричек. С точки зрения современной морали, это конкретное гавно, инцест и статья уголовного кодекса, а у них это было нормально. Но! Только, блядь, для фараонов. Если ты, обычный ебаный в рот простолюдин, а туда же - сестрёнок пучить, то тебя сразу ловят за жопу, и отправляют в Синай хуярить на золотые рудники.

Но это, по большому счету, неебущее обстоятельство. Поскольку и без всяких драных сестрёнок с тёлками в Древнем Египте было заебись. И вот какой еще важный факт установила историческая наука: ни хуя в Египте сифилиса не было. Триппер, конечно, был, без него никак невозможно, а сифилиса не было. А триппер, согласитесь, уважаемые читатели, как медицинское инфекционное заболевание сифилису просто в залупу не дышит.

В этой связи, допущу отступление от основной темы и экскурс в сторону сравнительной антропологии. Вот откуда этот сифилис, который нас всех за пятьсот лет заёб уже до потери пульса вообще появился? А появился он от индейцев инков. Этим блядским инкам их местные пизданутые тёлки не давали, потому что, в отличие от древнеегипетских, дуры были полные. А мудаки-инки, на почве глубокого недоёба и острого спермотоксикоза ни хуя лучше не придумали, чем впердоливать ламам.

Для недостаточно образованных сообщаю, что лама - это такое домашнее животное типа верблюда, только без горба. Как такую срань можно ебать, современному человеку понять совершенно невозможно. Но этим пидорасам-инкам всё было до пизды, и они, как мудаки, драли своих безгорбых верблюдов, а гандонов у них тогда не было, потому что антисанитария. Ну и, понятное дело, подцепили они этот самый случной спирохетоз, а конкретно говоря - натуральный сифак. А потом пришли испанские конквистадоры, и всех инков на хуй поубивали. Но сразу же и сами попали: они, понятно, были люди военные, и прежде, чем инков замудохать, баб ихних выебли. А там, бля, пиздец: неизвестное науке заболевание. Так из-за каких то поганых индейских тёлок, которые строили из себя целок-невидимок, чуть не пошло по пизде вообще всё человечество. Потому что без антибиотиков сифилис ни хуя не лечится, и непонятно, как вообще мы тут от него все не подохли.

Так вот, в Древнем Египте этих мудных проблем не было по определению. Ебать домашний скот считалось там большим моветоном, поскольку тёлки, как я уже неоднократно отмечал, давали свободно. Причем у них, суконок, имелся вполне нормальный выбор: хочешь - давай за так, а хочешь - за вознаграждение. Тут, правда, возникала одна ебатория: в этом самом Древнем Египте на хуй отсутствовало денежное обращение. То есть, типа торговля там по мелочи была, - пиво, бананы, сникерсы, вся хуйня, но конкретного лаве, типа баксов или наших рублевичей, ни хуя не было - один ёбаный натуральный обмен. Это, конечно, порождало сложности, на современный взгляд, комичные: тёлка тебе дала, ты кончил, всё заебись, а ты ей вместо бабок впариваешь мешок с просом или, скажем, гуся. Ну, то есть это, конкретно, как если ты на Тверскую в мирное время хуяришь вечером с чемоданом тушенки. Видимо, в те времена люди проще были, и на такую мелкую мандулу не запаривались.

Но железные законы исторического развития ни хуя не дремлют. Тыщу лет жили египтяне в этой заебатости, но тут охуевший в атаке фараон Рамзес решил пойти походом на соседнюю страну Израиль. Вы, конечно, ебанетесь со смеху, но в те времена Израиль уже совершенно реально существовал. Рамзес был, конечно, крутой, как у свинки хвостик, израильскую армию со всеми ихними коммандос в пизду расхуячил, но по блядской жадности своей, решил пригнать оттуда ебану срань пленных. Типа, чтобы они въябывали, как на "химии", строили там инфраструктуру и всё такое, а наипиздатейший египетский народ хуем груши околачивал. Тут-то и наебался: не тех он, мудила, в плен взял. Потому что уже в те далекие от нас времена в Израиле жили совершенно конкретные евреи, или, проще говоря, жиды. Правда, в те времена они против нынешних были немного попородистей. Ну вот, короче, пленные жиды сказали ему: "отсоси у пожилого зайца, Рамзес Петрович". И въябывать в Египте ни хуя не стали. Мужики на раз начали крутить всякий мелкий гешефт, а телки жидовские посмотрели туда, посмотрели сюда, видят - заебись! Мужиков местных - хуева туча, все богатые, симпатичные, у всех стоит (пирамиды-то работают!), короче надо включаться в процесс. А если мы поглядим на дошедшие до нас росписи и барельефы, то за нехуй ссать заметим, что эти самые жидовские тёлки были совершенно неслабейшие. Типа, нос крючком, пизда пучком, жопа ящичком. А буфера у них были такие, что египтянкам, при всей их заебатости, просто даже во сне не снились.

Короче, началась невъебенная конкуренция, цены упали, экономика в кризисе, все охуевают. Здоровенные жидовские девки ебут сухощавых египетских мужиков так, что пальмы трещат и крокодилы в Ниле срут от беспокойства. Что египтянкам делать? Дрочить? Вот уж в пизду, решают неслабые дочери Та-Кемт (так официально Египет тогда назывался, ну типа как сейчас Финляндия - Суоми). И находят конкретный выход из этой затруднительной ситуации: раз буферами тягаться не получается, значит, будем брать техникой. И за короткий срок достигают в ебическом искусстве таких высот, что еврейки со всеми своими цацками-пецками просто нервно ссут за дверью. Жиды прикидывают хуй к носу, видят: пиздарики, ловить нечего, их девки больше не котируются. Пришли к Моисею, говорят: "Всё, бля, ребе Мойша, пиздец, гешефт в застое, лаве кончается, государственный антисемитизм на всех уровнях, Цилечку обозвали пиздюхой неумелой, завтра, боже мой, начнутся погромы, съебываем отсюда на хуй обратно на историческую родину". Собрали манатки, съебнули, а потом еще в Библии про египтян всякие гадости написали. Но их, чисто по-человечески, тоже можно понять: обидно, всё-таки, когда на тебя вот так резко хуй кладут.

Ну а египтяне тем временем все ебутся, как заведенные. Забили на всё: пирамиды новые не строят, жрецов к ебеней маме посылают, в армии не служат. Их завоевывают - им похуй. А завоеватели, видят, что там такое ебическое царство, и тоже по-быстрому присоединяются. И пиздец войне - мечом никто не машет, все только пилятся. Римляне туда вообще конкретно по бабам ездили. Типа секс-тур "Александрия - Фивы - Бубастис". Вот был такой отъявленный полководец Марк Антоний, уж на что был зверский, чувак, всех пиздил, ну обосраться и не жить, а - ни хуя: как Клеопатра ему нормально, по-древнеегипетски, дала, он всю сраную империю послал в жопу, жене развод, детям хуй на рыло. Всё, бля, говорит, буду жить в Египте, тут заебись. Конкретно прикололся. Ну, правда, эту историю все ребята знают, даже Шекспир, сука, об этом писал. Но ведь, правда всё, без хуйни!

Ладно, надо, типа, выруливать на конкретные выводы, исторические аналогии, значение для современности и прочую говнину. Здесь я умничать не собираюсь, вывод прост: ебись, не ебись, а все равно пиздец тебе придет. Уж на что Древний Египет был крут, страна - пиздаче некуда. А всё равно: остались одни руины, на пирамиды верблюды ссут, сфинксу в Гизе тупорылые наполеоновские солдаты пол-ебальника из пушки отхуячили. Мудаки, блядь, деревенщина, хуй с них возьмешь. От клёвых тёлок одни барельефы остались, да и те, надо сказать, облупившиеся. А мы тут сидим, хуй знает где, за окном зима, ветер, сука, воет, водяра кончилась, тёлки не едут, хочешь - дрочи, не хочешь - так спать ложись.

Наебали нас исторические законы. По-черному наебали. В неправильное мы время родились, и в неправильном месте. Ясен хуй.

© Zef

Тэги: цитата
Комментарии | Постоянная ссылка

Тэги: 1tv.ru, блоги, видео, вставить, встроить, дневник, лира, оформление, сообщение
Комментарии | Постоянная ссылка

А вот скажите мне, знатоки жизни Иисуса Христа и просто верующие в него, какими языками предположительно он владел.

Подсказка: учёные считают, что 4-мя.

Комментарии пытаюсь скрывать.

Тэги: иисус, полиглот, христос, язык
Комментарии | Постоянная ссылка