Начну с примечания.
Примечание
С точки зрения деловой этики, распространение информацию о некомпетентности конкурирующих организаций считается неэтичным. Поэтому прошу при чтении данного сообщения считать, что оно написано частным лицом, не работающим ни в одном российском банке. Тем более, что это - правда. Никогда не работал и сейчас не работаю.

Вчера друг Боря пожаловался, что его Firefox не хочет работать с системой "Сбербанк-Онлайн". Заметил ему, что Firefox - не показатель и т.д. Но Боря человек неленивый, продолжил копать и вот что сегодня откопал (цитирую с сокращениями):

Уже третий день Firefox при попытке зайти на сайт сбербанка-онлайн пишет следующее: "esk.sbrf.ru использует недействительный сертификат безопасности.
К сертификату нет доверия, так как отсутствует цепочка сертификатов издателя."

Заходя другими браузерами можно прочитать совет по установке нового сертификата. НО (!!!) зайдя сюда http://www.sslshopper.com/ssl-checker.html#hostname=https://esk.sbrf.ru/ читаем:
"The certificate is not trusted in all web browsers. You may need to install an Intermediate/chain certificate to link it to a trusted root certificate. Learn more about this error. The fastest way to fix this problem is to contact your SSL provider".
На сервере сбербанка должен быть установлен ещё и промежуточный сертификат, которого там нет!!!

Интересно, неужели никто в СберБанке РФ не знает об этой проблеме, которой уже 3-ий день?

Комментарии | Постоянная ссылка

Комментарии | Постоянная ссылка

Чудны дела твои, Господи!

Всегда считал, что могу чётко и ясно выражать свои мысли. Пока не начал писать посты на ЛиРу. С тех пор стал сомневаться. Потому что люди всё равно переврут написанные слова через призму своего восприятия реальности. И зачем тогда писать? Вот и перестал видеть смысл.

Хотите подробности? Ой, вы таки думаете их у меня нет! Что я вам, шлемазл какой? Вот, пожалуйста!

Всегда знал, что любопытство - грех. Не смертельный, но тяжкий. Потому что Господу на твоё любопытство плевать с максимальной ему доступной высоты, а страдать и расплачиваться за своё любопытство ты начинаешь уже практически сразу. Не верите? Хотите пример? Пожалуйста!

Какое-то время назад исключительно ведомый любопытством решил выяснить, почему люди пишут к моим сообщениям комментарии типа "Спасибо!", но не ставят галочку "Понравилось!" при этом. Именно об этом и спросил. Не верите? Вот тут читайте сами. А, лень идти по ссылке. Вот тогда вам то сообщение полностью (!!!).

Продолжаю бороться с комментарием «Спасибо!».

Уже писал, почему не люблю комментарий «Спасибо!» (кстати, «Спасибо!» - не комментарий, а непонятно что). И даже предлагал вместо этого комментария нажимать кнопку «Понравилось».

Но сегодня хочу поговорить не об этом. Сегодня хочу поговорить о лени. Поскольку тема сообщения - лень, оно будет коротким. Лень много писать о лени.

Собственно говоря, будет всего один вопрос. Вот скажите мне, пожалуйста, неужели при написании комментария типа: "Спасибо! Нужная информация!" -, так трудно поставить мышкой одну галочку?
Имею ввиду вот эту галочку:

Что-то раньше не замечал, чтобы люди говорили "Спасибо!" за то, что им не нравится.

И какого же было моё удивление, когда узнал, что (как оказалось!) Ваш покорный слуга - редкий козёл. Он не только требует, чтобы писали ему "Спасибо!" к каждому сообщению, но и ставили галочку "Понравилось!" при этом.

Вчера писал сообщение из цикла "как устроен ЛиРу" (про профиль блога, если любопытно). И поймал себя на мысли, что не хочу больше писать таких сообщений. Потому что не хочу ни ваших комментариев, ни ваших "спасибо", ни ваших "понравилось" и т.д. Зачем чему-то учить тех, кто это не поймёт? Кому это надо? Точно не мне. Мне что, некуда потратить время, силы, мозговые усилия? Неужели мне заняться больше нечем? Не знаете? Вот и я не знаю...

P.S. В разное время многие писали, что "ЛиРу уже не тот!". Всегда считал, что они не правы. А вот сегодня понял, что реально "ЛиРу уже не тот!". Потому что лет 5-6 назад вот это великолепное сообщения Даши "Про туризм и эмиграцию" собрало бы несколько десятков цитат и примерно столько же комментариев. А что мы имеем сейчас? 45 прочитавших и один комментарий! Да, реально "ЛиРу уже не тот!". Смиритесь.

Комментарии | Постоянная ссылка

Пособие начинающим туристам от katechkina .

Цитировать не надо. Главное - распечатать и взять с собой в отпуск!

Внимание!
В тексте присутствует нецензурная лексика!!!

1. Первое и самое главное правило начинающего туриста «я заплатил, а потому извольте-с». Повторяйте его ежедневно, до тех пор пока «извольте-с» накрепко не застрянет в извилинах. Вам все должны, включая вон ту драную пальму на берегу и вот этот острый камешек на пляже. Пальму спилить, камешек отшлифовать и пусть только посмеет заново колоться. Обслуживающий персонал должен тебе 4 раза, местное население – пять. Солнце тоже должно, но у него, к сожалению, нет администратора, поэтому есть риск потратить энергию впустую и тем самым нарушить Второе главное правило.

2. Второе главное правило туриста: если у тебя есть энергия – лучше всего потратить ее на столовую. Не ведись на всякую хуйню вида «жрать подносят постоянно». А ну как не достанется? А ну как будет остывшее? А ну как вон та паскудная жирная баба сожрет твою вишенку с пироженки? Нет, лучшие всегда идут в первых рядах – так было, есть и будет. Обрати внимание – идти нужно тучнее, а потому захвати с собой семью. Сам, как и положено, навались на мясо, детей вышли к компотам, а тещу отправь за фруктами – если и сгинет, то туда ей и дорога. Кстати, фрукты – это тема отдельная.

3. Отдельная тема. Фрукты. Умеешь ли ты жрать отпускные фрукты, мой неискушенный дружок? Готова поспорить, что нифига не умеешь. Не парься, у тебя есть Катечкина, которая всему-всему тебя научит. Видишь блюдо с клубничкой? Как так ты ее не любишь?! Ты эти светскости оставь: уплочено! И это совершенно ничего страшного, что у вас такое растет на грядках под Житомиром. Под Житомиром у вас растет хуевое и мало, а тут – бесплатное и много, а потому ты немедленно должен употребить за себя и за весь Житомир. Не можешь жрать сам? Пусть жрут дети. Теща, наконец, пусть жрет. И в номер, в номер возьми непременно: там есть муравьи, они тоже должны пожрать.

4. Сыт? Ну вот видишь, как здорово. И будет еще лучше: еще каких-то 20 минут и станешь отменно пьян. На самом деле подлые басурмане любят разливать «по три бокала в одни руки», причем объем каждого из бокалов не превышает 200 грамм. Три по 200 «чего угодно» вряд ли удовлетворят стремительного пожирателя клубники, но не унывай – азиатские хитрости супротив русской смекалки суть пшик. Две текилы и одно пиво приведут тебя к вполне уверенному результату. В том случае, если ты решил убраться окончательно – следом за собой поставь в очередь тещу и попроси ее заказать тот же набор. Вуаля, готово!

5. Итак ты пьян и любишь мир? Идеальное время для коллективной игры «займи лежак». Это не важно, что ты, может быть, хочешь поспать в номере. И то, что море тебя мало ебет тоже не важно. И даже тот факт, что ты ненавидишь загорать не идет в расчет. А ну как сегодня захочется? А ну как в тебе откроются какие-то новые глубины, после которых душа воспарит и затребует разместиться где-нибудь там, под зонтиком, в неге и покое? Вдруг?! И представляешь, пойдешь ты с этой душой своей метущейся по бережку, с целью пристроить ее на достойное место, а места-то и нет? Э нет, паря, такой номер с нами не пройдет. Немедленно пиздуй к воде, ищи свободный насест и столби его как в последний раз в жизни. Нет, ссать на угол не надо (для этого придумали бассейн). Полотенчико положи. И крем для загара. Очки не клади – могут спиздить. Лучше книжечку. Ну или кепочку там какую-нибудь. Тещу тоже хорошо. Она там у тебя на клубнике-то выжила? Ну вот и отлично – клади. А сам в номер загорать. Под текилой завсегда лучше в номере загорается, со свежим бризом из кондиционера.

6. Выспался? Заебца! Сейчас будем показывать значительность. Значительность – это такая вещь, которую завсегда нужно в народе демонстрировать, а от того пиздуй обратно на пляж, гони тещу с койки, и доставай свою телефонку. Это похуй что никаких особенных дел у тебя нет. И то, что тебя всего два дня не было на рабочем месте тоже похуй. Да и должность твоя тоже совершенно не при чем – в конце-концов, мы значительность будем демонстрировать, а не должность. Итак, достаем телефон и звоним Васе. Или Люде. Или Пете. Или я не знаю кто там у тебя на службе, но выбирать нужно однозначно самого брехливого. Ключевая фраза «я вот приеду, и все вопросы порешаем» прекрасна во всех смыслах. Она сразу же дает понять, что есть какие-то жизненно важные вопросы, которые можешь решить токмо ты, причем вопросы эти такие безотлагательные, что пиздеть с Рассеей добрых 30 минут тебе нихуя не жалко. Да, пиздеть придется минут 30, не меньше, потому что иначе значительности не получится. Попиздел? Круто. Иди за жинкой: будем ебашить луки для Одноклассников.

7. Пожалуй, самая сложная часть нашего отпуска – видеоряд. Чесслово, лучше 5 порций отпускной клубники чем один отпускной фотоальбомчик. Но деваться нам некуда, а потому поперли по локациям. Обязательный набор: «я у бассейна», «я в бассейне», «я прыгаю в воду». Жена может в воду не прыгать, пожалей берега. Пусть вместо этого сядет на краешке, в позе «готова к соитию». Ну или солнышко можно в руку взять – тоже дохуя как креативненько. А еще бабам зыко припадать на бетонные барельефы. Как только видишь бетонный барельеф – сразу же командуй, чтоб припадала. И похуй что там изображено у них, торс Ахилла или дохлая камбала – декоративная стенка на входе в столовую - это наше все. Касаемо тещи – щелкай ее у кустов – они у них густые дюже. Да, и еще совершенно необходимо запечатлеться всем вместе у главного входа, чтобы сразу было понятно – летом не на грядках сидели, а как положено – у моря.

8. А загорелые ли мы? А нихуя мы не загорелые. Это все от того что ты не закатываешь трусы в жопу. Немедленно закатай. И себе, и жене и детям. Детям – обязательно: цветы жизни должны радовать глаз во всех местах. Кстати, детей можно вообще без трусов водить – а что такого все люди братья, а младшие наши братья - братья в особенности. Впрочем, если ты эстет – купи чаду трусики танго – танго необычайно идут пятилетним девочкам, а в купе с временной татуировкой на полужопии картина получается незабываемая. Красиво? Бесспорно! Задорно? А то!

9. Ну и последнее по счету, но не по значению. Нужно непременно с кем-нибудь посраться. С учетом того, что находишься в постоянной битве за халявный ресурс – задача не архисложная. Сраться можно у моря, в столовке и в баре, но лучше всего делать это в лобби – там необычайно подходящая акустика.

За сим, добрый мой дружочек, я откланиваюсь. Пошла припадать к дивану.
Чмок-чмок!

LI 5.09.15

Комментарии | Постоянная ссылка

Давно не было вопросов. Недавно придумал этот. Вопрос одновременно и простой, и сложный, и шуточный...

Знаете ли вы, что самый недооценённый город России - Владивосток. Почему?

Комментарии пытаюсь скрывать...

Комментарии | Постоянная ссылка