У нас многие люди любят писать про "авторские права", абсолютно не понимая, в чём эти права заключаются. Но сегодня хочу написать не про это. Хочу написать про воровство сообщений на ЛиРу.
Когда был "юнилиром" (это означает "юный лирушник") свои сообщения вообще не писал, а честно копипастил чужие творения, сопровождая их ссылкой на первоисточник (если эту самую ссылку или источник знал). Но меня 2 очень красивые и умные девушки как-то убедили, что мне надо писать сообщения самому. И вот уже какое-то время большинство сообщений, которые вы можете читать у меня в блоге, пишу сам. Хорошо это у меня получается - не знаю. Но судя по тому, что у меня почти 6 тысяч ПЧ, многим эти сообщения нравятся. А судя по тому, что моя авторитетность на ЛиРу неуклонно падает, нравятся эти сообщения всё меньше и меньше.
И вот когда только начал писать сообщения сам, меня очень злило, когда мои сообщения беззастенчиво присваивали. Ну, то есть перепечатывали без указания на авторство и первоисточник. А потом вдруг понял, что это - хорошо. Значит, сообщения хорошие. Потому что если бы были плохие, никто бы их под своим именем не распространял. Так что если ваше сообщение украли, не надо огорчаться! Значит вы написали настолько хорошее сообщение, что другой человек не только не стесняется выдать его за своё, но даже отвечает "Пожалуйста!" на все "Спасибо!!! Пригодиться!", которые напишут в комментариях.
Ведь поймите одну простую истину. Для чего мы, блогеры, пишем сообщения? В подавляющем большинстве для того, чтобы сделать другим людям (чаще всего нам незнакомым) хорошо. А пользователи, которые воруют наши сообщения, невольно расширяют круг людей, которым мы сделали это самое "хорошо". Поймите, делать добро, не ожидая благодарности в ответ, - наивысший уровень благотворительности.
Сами посудите. Вот украли у вас сообщение. Вор получил положительные эмоции от того, что ему высказали благодарность. Читатели, которые вряд ли увидели бы сообщение у вас в блоге, прочитали его (а многие даже поблагодарили, как они думали, автора). А если все довольны, почему надо страдать и жаловаться? Непродуктивно это! У вас украли сообщение? Напишите ещё несколько штук на эту тему! Потому что эта тема востребованная и нужная. А система распространения у вас уже налажена. Не спорьте, не жалуйтесь и не страдайте. Больше творите. Ибо только ради этого (писать сообщения) мы и ведём свои блоги, не так ли?
У "Билайна" новая "акция": подключи услугу "автоплатёж" и получи 10% от автопополнений в течении 3 месяцев: На планшет (Nexus 7, 2013) смс-ки тупо не приходят. Телефон у меня MNP-шный. Билайн ругается на его префикс. Так что, увы...
«Партия нам мать родная, Комсомол – отец родной, На фиг мне семья такая, Лучше буду сиротой»
Иногда в жизни женатого мужчины случается тот роковой момент, когда жена заявляет, что готовить сегодня она не хочет. И он с ужасом понимает, что пельменей в морозилке нет…
Не знаю, как в таком случае поступают люди без денег, живущие где-то далеко-далеко (думаю, что у них нет Интернета, поэтому они это и не прочтут), а у жителя современного мегаполиса всегда есть выход: встать у плиты самому и показать жене, что и муж не лыком шит. Но есть вариант проще: заказать еду с доставкой. Благо эта услуга не является экзотической в начале 2-го десятилетия XXI века.
Обычно в таком случае мы с супругой заказываем суши в ближайшей «Якитории» и рано или поздно нам их таки привозят. Со всех точек зрения этот вариант – наилучший. Во-первых, суши обычно не горячие (нет, в курсе, что и такие появились, но обхожу их пока стороной). Поэтому они не смогут остынуть, пока их будут к вам везти. Во-вторых, максимум неприятностей, которые вас поджидают, связаны с временем доставки. Ну да, это же надо какой сюрприз – в пятницу и субботу по вечерам почему-то увеличивается число заказов , а мудрый менеджмент не может это эмпирически предсказать!
Но на позапрошлой неделе у меня что-то появилось желание поэкспериментировать. Женатые мужчины меня поймут. Суши что-то с гастрономической точки зрения не привлекали. И было предложено заказать пиццу. Для начала предложил заказать пиццу из сети «Алло Пицца». Моя мотивация была простой: быстро привезут (потому что у них «гнездо» недалеко). Но супруга, изучив меню на сайте, сказала, что будет невкусно. Плюс у повара какой-то нездоровый интерес к грибам. Судя по фото на их сайте, шампиньоны присутствуют в каждой 2-ой предлагаемой ими пицце.
Тогда вспомнил фильм «RED 2» и предложил заказать пиццу в сети «Папа Джонс» (чёртов product placement!). Тем более что несколько раз мы с коллегами ходили в одну из пиццерий этой сети на обед. Собственно, надо было плюнуть уже на этапе заказа на сайте. Не знаю, кто, а, главное, зачем так сделал этот сайт, но новому клиенту надо раза 4 (четыре!!!) набрать свою улицу, чтобы таки заказать себе пиццу.
Несмотря на то, что упорство – это, как мы знаем, достоинство ослов, продолжал набирать имя своей улицы ещё и ещё раз. И с каждым разом оно (имя) нравилось мне всё меньше: «26 Бакинских комиссаров». Вот то ли дело имя улицы, на которой жил в Херсоне: «Ильича». Просто и со вкусом!
Заказал (в 21:12). Время было очень простое, легко запомнил. Через 1 час и 10 минут позвонил узнать, как там моя пицца поживает. А, главное, где географически делает. Мне сообщили, что 25 минут назад мою пиццу передали курьеру. Ждите! Ну, жду. А какие у меня ещё варианты? Для моих читателей, незнакомых с географией Юго-Западной части Российской столицы, специально размещаю вот этот скриншот (расчётное время Яндекс показывает для часу дня в будни, когда и делал этот скриншот):
Если интересно, это чудовищное расстояние (чуть больше 4 км) в самый час пик (10 часов вечера в субботу) курьер преодолел аж за час (судя по чеку). Примерно в 22:45 заказ таки привезли. Ура-ура! Расплатился, получил. Или, наоборот? Начал есть.
И вот тут случилось то, ради чего и начал писать это сообщение. Попробовал пиццу «4 сыра» от «папы Джонса». Нет, всё понимаю. Да, тяжёлая геомагнитная и политическая обстановка. Да, в стране перебои с сыром. И т.д. Но простить, увы, не могу. Я человек, который прожил в общаге почти 7 лет. И большую часть этого времени пришлось на начало 90-ых прошлого века. Я очень нетребователен к еде и её вкусу. Могу съесть практически всё. Как-то находясь на армейских сборах поспорил на «просто так» и съел ужин. Но вот упомянутую выше пиццу «4 сыра» съесть не смог. И жена была удивлена, что для меня, оказывается, есть 3 категория белковой субстанции, которую может переварить человеческий организм. Не только «вкусно» или «не вкусно», но и «несъедобно». Она не ожидала.
Вот такой вот «замечательный опыт» заказа пиццы в «Папе Джонсе». Судя по моему опыту, новые клиенты им не нужны. Очень жаль… Чтобы не быть голословным вот номер заказа: «1031746». И, да. Передо мной уже извинились. И лучше лишний раз не экспериментировать, если вам вдруг захочется разнообразия. Женатые мужчины меня должны были понять. Если, конечно, их зовут не "Джонс" и у них нет детей.
Вы таки меня простите, но с большим трудом до сих пор (несмотря на мой более чем преклонный возраст) могу пройти мимо глупости. А сегодня глупость не простая, а вселенская космическая. Не верите? Вот, читайте сами! Чуть ниже - небольшая цитата из описания фильма "Гравитация" с сайта Имхонет:
Главные герои картины «Гравитация», астронавты НАСА Райан Стоун и Мэтт Ковальский, находящиеся на космической станции у границ солнечной системы, заняты ремонтом телескопа "Хаббл" в открытом космосе
Жаль, что не указано, у каких именно границ это происходит. Очень жаль...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.