Как поймать такси в Париже?
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую "Пежо".
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне?
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде?
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке?
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске?
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве?
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной "Волги" будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Дополню от себя
Как поймать такси в Сингапуре?
Никак. Там просто не получится остановить такси на улице.

Тэги: поймать, такси
Комментарии | Постоянная ссылка

Комментарии | Постоянная ссылка

Комментарии | Постоянная ссылка

Сегодня ваша задача очень простая. Надо придумать смешную подпись к фотографии, размещённой ниже.


Фото любезно предоставлено Altksey.

Тэги: подпись, придумать, фото
Комментарии | Постоянная ссылка

Майкл Манн:
«В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих...»

Стивен Спилберг:
«Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка...»

Квентин Тарантино:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина...»

Никита Михалков:
«Ниф-Ниф. Детство. Часть первая».

Джеймс Кемерон:
«2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта...»

Люк Бессон:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку...»

Клинт Иствуд:
«Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят...»

Майкл Бэй:
«К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа...»

Стивен Содерберг:
«Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер...»

Джэки Чан:
«Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа...»

Сэм Мендес:
«Волк. Джеймс Волк».

Такеши Китано:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения».

Оливер Стоун:
«Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?»

Братья-сёстры Вачовски:
«Волка нет!»

Роланд Эммерих:
«Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг...»

Вуди Аллен:
«В Париже, Риме и Барселоне жили-были...»

Фрэнсис Форд Коппола:
«Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться...»

Мартин Скорсезе:
«Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов...»

Эмир Кустурица:
«Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.»

Фёдор Бондарчук:
«Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры».

Джон Ву:
«Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей...»

Сильвестр Сталлоне:
«Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка.»

Джордж Лукас:
Волк: «Я твой отец, Наф-Наф».

Тэги: поросёнок, три
Комментарии | Постоянная ссылка