Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Про авто

2012-05-30 16:25:33 (читать в оригинале)

    Свершилось!
    Правда уже давненько, но всё же!
    После долгожданного получения прав я приобрёл-таки личную автоповозку. Теперь приобретаю навыки вождения по мегаполису, радующего меня северостоличным траффиком и северостоличными тромбами пробок.
    На Бентли, жаль, не хватило каких-то жалких 9 миллионов, но зато я купил самое лучшее авто в мире!
    Кстати, вот и оно:

   

    А что?
    Кайфово.
    Ярко-зелёная Окушечка.
    Я зову её "моя малышка", она меня - "мой зайчик". У нас полное взаимопонимание.
    А ещё как экономно!
    По стоимости одного колеса я могу купить полный комплект вместе с дисками. Бензина один раз залил полный бак, следующий раз уже сын будет заливать, когда с друзьями выпускной поедет отмечать. Даже дворник - и тот один! :)
    Припарковать этот "кубик сладострастия" можно где угодно.
    Одно плохо - на дороге обижают все подряд. Подрезают, сигналят, прогоняя с полосы словно муху. Даже жигулисты. Но это всё от зависти, я считаю ;)
    Ой. А как я начал на ней ездить-то. Чистый седой восторг!
    В первый же вечер Ка-ак встрял в пробке на Ленинском проспекте, зачем-то отключившем светофор... Еду в окружении джипов, смотрю на их колёса, что на уровне моих окон и мысль только одна: "Побибикать что ли? А то вдруг они меня даже не видят и намажут тонким слоем по покрышке".
    А потом следом ехал, смотрю: светофор мигает жёлтым. Ну, думаю, добавлю газку, чтобы не тормозить резко перед светофором, и проскочу. Но дело в том, что водительской дальнозоркости-то ещё у меня не выработалось пока...
    Проскакиваю один светофор. А там - мама дорогая! - ещё один, уже красный. Потом ещё один, тоже красным уже налился цветом... Короче, я зажмурился и последующие четыре (!) светофора пролетел на красный.
    Я не знаю, как сильно в тот момент напрягся над крышей моей машинки мой Ангел-хранитель, но сработало. Ни один пешеход не ломанулся через дорогу, ни один лихач не стартанул на свой зелёный пока один придурок, позеленевший в такт своей машине, летел на красные светофоры. А бонусом ещё и ни один гаишник не попался.
    За этим волшебным пятерным светофором я врубил аварийку и вышел срочно покурить кислороду. Седые волосы развевались на ветру. Пронесло.
    Вот уж наука на будущее!

    А ещё отметил, что с появлением у меня машины, у окружающих срочно прорезалось чувство юмора. Практически каждый день они теперь радуют меня анекдотами. Слегка однобокой направленности, но весёлыми.
   

Я не ханжа, а потому расскажу и вам парочку:

Подъезжает мужичок на ОКЕ на заправку. К нему подходит работник сервиса заправки. 
Мужичок: 
- Залейте, пожалуйста, мне в бак две капельки бензина, протрите моё лобовое стёклышко и посмотрите мой моторчик, а то он жужжит что-то.
Сервис мен: 
- А может тебе ещё и в шинку пукнуть!?

Неудачей закончились испытания новой ОКИ со сверхнизкой посадкой... 
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Вопрос: "Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля "Ока"?"
Варианты ответов. 
А. "Право обгона большегрузных автомобилей снизу". 
Б. "Право переноски автомобиля на руках через "лежачего полицейского".
В. "Право весело бибикать без надобности".

На 63-м километре Западного Скоростного Диаметра состоялось торжественное открытие люка. В открытии участвовали: Мерседес правым передним колесом, БМВ левым задним и Ока - целиком.

Что написано на последней странице инструкции к Оке?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Оки?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Оке?
Чтобы не мерзли руки, когда её толкаешь.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Оку?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

- ... 
- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. 
- ... 
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. 
- Папа, сам купил "Оку", сам и езди!



Теперь вот осталось на КАДе дать жару, чтоб уж совсем стать стреляным воробьём и всё! :)

---

Дыбр и немножечко рвано

2012-05-29 18:12:14 (читать в оригинале)


    У нас на работе есть Серёга. Парень-приколист. Как правило, сам шутит, сам смеётся. И юмор у него лёгкий и непринуждённый, как чугунная батарея. Ходит, в общем, такой сам себе Задорнов.
    Так вот он регулярно ездит пьяный за рулём. А на следующий день после пьянки - никогда. Спрашивали почему. Оказывается логика проста: если гаишники у пьяного права заберут, то за дело. А вот если просто с "выхлопом", то будет обидно.

    На работе ещё.
    Надо было что-то достать у девушки-коллеги из стола. Выдвинул её ящик,  а там скотчем приклеен лист А4 с надписью большими буквами: "НЕ ПЕЙ!"
    Задумался.

    Гулял с сыном. Возвращаюсь домой. Возле домофона долго копается в сумке женщина-соседка. Я подкатываю с коляской и решаю помочь, благо мои ключи близко в кармане. Открываю ей парадную дверь. И... искренне удивляюсь (хотя уже не должен бы).
    Женщина проскакивает внутрь без малейшего желания сказать "спасибо" - раз, помочь подержать закрывающуюся дверь - два.
    Я кожилюсь с коляской. Как гутапперчивый папаша, ногой толкая двери, чтоб не закрылись, рукой затаскивая коляску, а другой рукой убирая любопытные конечности сына, чтобы их ничем не прижало.
    Уф!
    Зашёл в парадную и вижу, как тётка, которой я помог с дверью, дождалась лифта, быстрее в него залезла и сразу уехала.
    Всё-таки я обожаю своих параноидально-некультурных соседей, чтоб у них унитаз засорило!

    Мужчина в маршрутке громко говорит по телефону, озвучивая для всех свои душевные переживания: "... когда я тебя попердоливаю, киса, я не хочу чтобы ты называла это супружеским долгом..."
    Видимо альтруист и не по задолженности рассчитывается, а совершенно бескорыстно.

    В метро иду, слышу как паренёк жалуется другу: "И почему говорят, что народу в стране всё меньше и меньше? По мне так надо ещё прореживать и прореживать, а то вон в метро постоянно ноги оттаптывают..."

    В руки попала газетка "Весёлый пенсионер".
    Хм.
    Пролистал по-диагонали и взгрустнул нерадостной печалькой. Не хотелось бы стать постоянным читателем-пенсионером, у которого вся радость в жизни - это читать описание того, какие травы и припарки делать от болезней.

    Заходил тут в один офис по делам. А потом у них же пошёл в туалет (по другим делам). Очень улыбнулся от текста инструкции над унитазом. Не удержался и сфотографировал:

   

    Потом спустя какое-то время по производственной необходимости забежал в туалет другой компании. И очень воодушевился табличкой над их унитазом, сообщающим, что "Видеонаблюдение ведётся в целях МОЕЙ безопасности".
    Хоть и крайне безопасно, но почему-то решить свою производственную необходимость в их туалете я не отважился...

   

    Френдесса в личку написала, что снова видела куски моих купированных постов на каком-то башорге. Интересно, это уже признание или пока просто кражи? :)

    А на работе мне дали прозвище - Цезарь. Правда, уточнили, что конкретно тот Юлий, что из Астерикс-Обеликса.
    Теперь даже в растерянности: возгордиться мне или опечалиться?

    Околокавказский знакомый уговорил поехать с ним на "Нарвскую" посетить околокавказское заведение, где "делают настоящие хычины и даже грушовка - та самая! Прямо из КЧР!"
    Пришли. Сидим, едим.
    За соседним столиком новый коренной житель руками рассказывает примерно следующее: "... я, таворот, его маму рот делал, таворот!..."
    И далее по тексту аналогично, долго, эмоционально и насыщенно.
    Пришёл официантка, спрашивает нас всё ли понравилось.
    Я говорю:
    - Да, но немного жирновато.
    Мужик за соседним столиком аж поперхнулся и говорит мне:
   - Слышь, дарагой! Таворот. Ты пачиму такой грубый?
    И действительно, чего это я?

    Такие пирожки. Хорошего дня Вам, мои дорогие друзья.
    Желаю, чтоб всё было позитивно. А не так, как, например, у чувака, которого с утра перед домом ожидал такой вот "бонус-сюрприз":

   

---

Маленький Будда

2012-05-28 10:35:18 (читать в оригинале)

Стасик Буданов учился на моём курсе. Парень-то, в общем, неплохой, только слишком уж мелковат. Рост – от силы полторашка. Вес даже в кирзовых сапогах – 51 килограмм.
    Из-за роста и фамилии наш шпендик мгновенно заработал себе прозвище Маленький Будда. Был такой фильм раньше вроде как. Под конец обучения наш Стасик к кличке окончательно привык и даже с радостью той-терьера на неё отзывался. Хотя в душе (ударение на второй слог) всё равно на подколки в свой адрес реагировал остро и болезненно. Ведь у нас, видите ли, чайный сервиз какого-то мохнатого века, на нашей улице когда-то жили сосланные в Сибирь декабристы с динозаврами, и вообще наша мама состоит в близких дружественных отношениях с известным музыкальным продюсером «Я ворона, я ворона». Да-да, тем самым. Вот видите в рамочке к прикроватной тумбочке прибит его диск с личным автографом «Стасику от Максика». То-то же.
   

Когда отшумел пьяный и лихой лейтенантский выпуск, когда отсверкали золотые погоны, замарались белые рубахи, а выбитые окна в Драм-театре были заново застеклены, Маленький Будда по блатному маминому распределению попал в Златоглавую.
    Как и полагается, Москва к приёму новых жителей, тем более офицеров, была халатно не подготовлена, а потому наших выпускников с трудом расселили по всяким каптёркам и кладовым. Комнаты в офицерском общежитии, естественно, давно уже были сданы в долгосрочную аренду на 49 лет каким-то гастарбайтерам.
    После проблематичного расселения началась обещанная служба.
    Ну, служба службой, а писюлька-то пограничнику на что дадена? Конечно же для сексу. Безудержного и по-гусарски лихого.
    Однако тут вышел облом. Половая жизнь нашего героя больше походила на половую смерть - ему не давал никто. Даже в качестве гуманитарной помощи. Он и так парень робкого десятка, а тут вообще растерялся. Казалась все столичные пожирательницы бабла, как огнемётом, готовы спалить своим пафосным «атваликаззёл»-взглядом парня из провинции. Да и продюсера тут каждый второй знает, не то, что дома.
    Ему было тоскливо. Хотелось какого-то человеческого тепла. Минета опять же. Да ещё «добрые» коллеги по офицерскому цеху никогда не упускали возможности нетолерантно на эту тему позубоскалить. Он уже даже подумывал отбросить все амбиции, связанные с мужским достоинством.
    Последний раз, когда всё чуть не получилось, Стасик в самый неподходящий момент брякнул девушке: «Куннилингусный десант готовится к высадке на твою вагину!» Закономерное фиаско, я считаю.
    Это всё продолжалось до тех пор, пока самый изобретательный из них не предложил: «А давайте от имени нашего Маленького Будды дадим объявление в газету знакомств?»
    Так и сделали. Текст был примерно следующий: «Молодой, обаятельный, интересный, однако жутко бедный и застенчивый офицер Российской Армии желает познакомиться с состоятельной, хоть и немолодой, дамой для серьёзных отношений».
    Через некоторое время Стасику начали настойчиво звонить и слать красочные смс всевозможные дамочки, предположительно попадавшие в указанную категорию. Маленький Будда стоял насмерть, не сдаваясь ни одной из них и проклиная уродов-шутников. На что последние уверяли коллегу в чистоте своих помыслов и в том, что руководствовались лишь заботой о ближнем. Ведь руки пограничнику, в конце концов, даны не для того инструмента…
    - Ну, Стас, ну ты же ведь ничего не теряешь. Сходил бы разок, - с лисьей лукавостью и придыханием уговаривали сослуживцы. – В крайнем случае, хоть пожрёшь на халяву в ресторане. А то уже совсем исхудал на своих десятивитаминных роллтонах.
    «Ага, точно. Пусть сходит, полохматит бабушку. Вот посмеёмся вволю».
    Маленький Будда подумал-подумал да и плюнул на всё. Согласился.
    «Хоть и правда поем. Тем более последний витаминный роллтон в обед закончился», – рассуждал сам с собой Стасик, гладя утюгом детского размера костюмчик.

    Какао порошком рассыпались сумерки.
    К проходной, отгораживающей весь нормальный мир от российских офицеров, подъехал неприличных размеров чОрный джип. В него, провожаемый горящими взглядами сослуживцев, сел наш Маленький Ромео. Хлопнула дверь, машина развернулась и уехала в неизвестном направлении.
    Спустя вечность, когда все сроки приличия истекли, а терпение ждущих иссякло, мадам вернула Стасика точно на то самое место, откуда брала. Маленький Будда был основательно потрёпан, но при этом мудро и просветлённо улыбался, как настоящий индийский святой.
    На все вопросы он лишь загадочно отнекивался.
    А спустя пару месяцев наш Стасик женился на той самой леди-джип после чего переехал в её огромную «трёшку» в центре, завещав новым поколениям российских офицеров свою уютную кладовку с гладильной доской в придачу. У его дамы сердца оказался какой-то нехилый бизнес, несколько квартир в пределах садового кольца, куча денег, а самое главное – океан нерастраченной нежности вкупе с вообще нетронутым стратегическим запасом материнской ласки.
    У Стасика появился собственный джип и иррациональная ностальгия по витаминному роллтону. С тех пор он зажил сыто и счастливо и начал уже смотреть на дошутившихся коллег свысока (ну, насколько позволял ему это делать его маленький рост).
    А потом уж и вовсе уволился из погранвойск. На что они ему сдались теперь-то?
    И поделом.

   

---

Про соседей

2012-05-17 18:28:14 (читать в оригинале)



    - Сосед слева от вас - барабанщик, но можем заменить его на шахматиста. А если ещё немного доплатите, то над вами будет жить не поклонник дрели, а старушка-цветочница.
- О! Это нас устраивает, а можно всех посмотреть?...

    Эх, мечты-мечты.
    К сожалению, соседей, как и президента, не выбирают. Тут уж лотерея чистой воды.
    Я уж как-то рассказывал про соседей, но ещё поделюсь.

   

Когда мы пришли смотреть одну квартиру, на полу из тараканов была выложена надпись «Welcome!» и вместе с представительницей предыдущих жильцов – таджичкой неопределенного возраста – выползла поглазеть на новых арендаторов и представительница тараканьего поголовья. Мол, «ну-ну, кто тут у нас жить собрался?»
    Жена как это увидела, так сразу заявила, что ноги её в квартире не будет пока я не выведу всю насекомую нечисть.
    Пришлось попотеть. Пошёл в хозяйственный магазин и скупил всё, что только было можно против тараканов. Всякие мелки с дружелюбным названием «Машенька», мази, порошки и особые маркеры. Отрывал от стен обои, отскакивая в строну дабы не засыпало сотнями Таракановых трупов и клеил новые, щедро смешивая обойный   клей с противотаракановым порошком. Отрывал плинтуса и сыпал в щели.
    В итоге могу сказать вот что: от тараканов избавиться можно. Они исчезли все и за три года больше не появлялись. Лишь пару раз случайные какие-то перебежчики, когда в магазине под нами их начинали травить.
    Мы жили-то на первом этаже. А квартиры первого этажа – самые незащищённые, их каждый норовит обидеть. Если кому-то посреди ночи надо открыть подъезд, а он забыл ключ, то долбит в окна. Если травят живность в магазине снизу, то она ломится к вам. Если у кого-нибудь что-нибудь прорвало сверху, то это всё опять же к вам. В общем, необходимо недюжинное терпение чтобы жить на первом этаже.
    А если ещё и с соседями не повезёт, то вообще труба. Благо слышимость в наших домах преотличная.

    Самые первые наши соседи были молодожёны, каждую ночь будившие нас свежим скандалом с обязательными ударами головой молодой жены о батарею. А наутро тебе улыбаются как ни в чём ни бывало и здороваются даже. Жаль, что даже милицию вызывать было бесполезно ибо молодой муж сам был мильцанер. Стерпится-слюбится, наверное. Ну или сейчас переаттестацию пройдёт и сразу станет добрым и хорошим, как Нургалиев.

    Вторыми соседями у нас были позитивные алкаши. Жили мужик с бабой и сыном. Сын ещё периодически приводил свою подругу. Пили все. И тоже каждую ночь сплошной карнавал с танцами и самбукой. Однажды сплю я, значит, сплю и просыпаюсь от какого-то дискомфорта около трёх ночи.
    Оказывается, жена где-то ходила полночи, бухала, а потом пришла домой и увидела, что её муж лёг спать с подругой сына (Сына пока тоже ещё не было дома). Увидела она это и стала над ним ныть: «Вот ты ж подлец, паскуда, я из дома а ты сразу к невестке в постель. Да как тебя земля носит ирода, да чтобы у тебя стручок отсох, да чтобы бородавками изошёл…»
    И всё это на одной ноте, как заведенная, одно и то же. Занудно. По нервам ужасно, как репетиция начинающего скрипача.
    В итоге она добилась своего. От такой заунывности её муж наконец проснулся и открыл тот развесёлый вечер чудесной фразой: «Ну, что, добилась? Я ведь спал и никого не трогал…»
    После этого начались крики, звон битой посуды и лиц, хлопанье дверьми и прочие увеселительные мероприятия. Потом пришёл ещё и сын, задорно и с огоньком влившись в общую атмосферу семейного праздника.
    А поутру снова «Здрасьте» и заплывшие глазоньки в пол.

    Потом, правда, с очередным переездом нам невероятно повезло. Наткнулись мы на замечательных соседей, что стали нам настоящими друзьями, с которыми мы и праздники совместно гуляли, и на природу ездили и прочими способами проводили досуг. Жаль, что жизнь кочевая снова утащила в сторону.

    Теперь живём как на оккупированной территории среди зашуганных людей. Никто никого не знает, никто ни с кем не здоровается и даже в лифт стараются заскочить так, чтобы успеть его закрыть и уехать до того, как ты к нему подойдёшь. А если уж не дай бог лифт придёт, когда возле него стоишь ты и ещё кто-то из соседей, то они лучше поедут на следующем, чем сядут с вами в один. То ли паранойя зохавала мозг у жильцов этого дома, то ли мы со Львёнком выглядим как отъявленные грабители\насильники :)

    А у вас как там чего интересного с соседями, мои друзья? Есть интересные персонажи?

   

---

Весеннее

2012-04-30 13:35:57 (читать в оригинале)


    Весна образца 2012 в Питере как-то припозднилась. Долго и нудно похмельный Апрель вступал в свои права, выпроваживая вон засидевшийся в дамках Февраль. Марта в нынешнем календаре почему-то совсем не было.
    Машины, оскалившие было из-под бамперов ледяные клыки-сосульки, наконец подобрели и по-весеннему обеззубели.
    Стритрейсеры начали срочно записываться в шиномонтаж дабы скинуть ненавистные "шипы" и начать уже гонять по питерскому треку. Я готовлюсь начинать постепенно ездить не только на второй передаче, но даже и на третьей.
    Стаи либидо вернулись из тёплых стран с магнитиками на холодильник, в воздухе отчётливо запахло ожиданием коротких юбок. Те же автомобилисты теперь постоянно говорят об этом, хотя и несколько лицемерно. Типа ведь совсем невозможно будет ездить от обилия женских коленок неприкаянно бродящих по тротуарам.
    Горевласти* кинулись срочно разрывать оттаявший асфальт в поисках закопанных там труб. Опять играют в "клад".
    На крышах хрущёвок начались бесплатные фаер-шоу: таджикские факельщикииз ЖКХ принялись гудронить протёкшие по оттепели кровли.
    Уже стало возможным прокатиться на лодчонке по каналам парадного Петербурга, пытаясь за обнажёнными телами морозоустойчивых собирателей мелочи разглядеть Чижыка-Пыжика.



    Наконец появилось и долгожднное тепло. Пусть ещё пока робкое и застенчивое, как прикосновения маниака-стажёра, трогающего в метро за попу свою первую жертву, но уже вот оно.
    Весна!
    Запоздалая гостья.
    Жизнь наполнилась звуками затачиваемых впрок шампуров, щебечущих птиц, детей, бабушек у парадной и восклицаниями соседа Никифорыча: "банарот! До чего ж ляпота на дворе!" или "банарот! Опять дождь, но завтра мне сказали вроде солнечно". А вечерние коты под аккомпанемент капели выводят яростные рулады. Думаю, что вслед за Никифорычем радуются любой погоде, только на своём, на кошачьем.
    Вот она симфония Весны, под которую УАЗ'икоподобный Мерс прощально вальсирует на стадионе, дрифтуя на последнем клочке стремительно тающего снега.

* хотел написать вообще-то Горвласти, типа городские власти, но опечатался. А потом понял, что смысл-то особо не поменялся, потому оставил как есть (прим. авт.)