Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Первая любовь (а о чём ещё 14 февраля писать? не про путина же)

2012-02-14 23:24:27 (читать в оригинале)

Любовь вообще штука серьезная. Кто-то называет ее болезнью, кто-то самым главным чувством, которое должен пережить любой человек, чтобы понять, для чего ему сердце. Лично я считаю любовь чем-то вроде отравления. Причем ближе всего к отравлению алкогольному.
    В груди что-то ноет, когда нет любимого человека рядом. Как если бы межрёберная невралгия мучила из-за защемлённого нерва. Занимаетесь самоедством, хотите во что бы то ни стало увидеть объект своего обожания. Расстались на десять минут, а воображение нарисовало ужасных картин на целый сериал или полновесный триллер. А когда любимый человек появляется, организм успокаивается, настроение заметно улучшается и становится хорошо и радостно, плюс щекотание недопереваренных бабочек в кишках.
    Знакомо, правда?
    В общем, Любовь - полезная штука в хозяйстве. Тренирует сосуды и фантазию.
    Особенно самая первая. Она вообще, как прививка, когда в кровь запускают штамм вируса для активации иммунитета.
    Причём, чем несчастней первая любовь, тем сильнее привит человек. Она должна быть такой. Со страданиями и заламываниями рук, мокрыми подушками от слёз и полным мусорным ведром гениальных стихов про горькую судьбинушку (Сердце разбилось - Жизнь остановилась – Жую морковь – И вся любовь)
    Может и не у всех, конечно, но в моём случае всё было именно так.
   

Только хуже.
    У меня было две первых любви. А это, как вы понимаете, в два раза страшнее, чем одна.
    В то далёкое время, когда деревья были зеленее, а ножки стола выше, я учился в школе. В моём классе учились две роковые красотки. Их обеих звали Настями (с тех пор у меня особенное отношение к обладательницам такого имени).
    В первую Настю я влюбился ну просто без памяти. Дело осложнялось тем, что в неё же был влюблён ещё и мой лучший друг Стас.
    Настя была холодна. Причём мне казалось, что ко мне как-то на пару градусов холоднее, чем к Стасу. Я страдал, как Скарлетт и Рабыня Изаура в одном лице. Такой накал страстей, что вы! Я даже перестал ходить к нему играть в «Танчики» на «Денди». Но бесконечно так продолжаться не могло. Особенно учитывая то, что именно он был главным поставщиком вкладышей «Турбо» в нашем школьном социуме. Вопрос нужно было решать кардинально, а посему мы с другом вышли из тени и признались друг другу в любви. Ну, то есть в том, что оба любим одну и ту же сердцеедную девчонку. Сразу полегчало. Типа как стадию отрицания успешно преодолели.
    Задумались, как жить дальше и придумали срубить этот гордиев узел прямо под корень, но сначала зарубидись в «Танчики», конечно.
    Дело было аккурат под Вербное воскресенье и план созрел сам собой. Мы со Стасом позвали Настю на реку нарвать вербных веток.
    Там-то всё и случилось. Мы заманили Настю в засаду, чтоб она не могла убежать и признались в том, что оба давно и беспросветно в её любим. А поскольку дальше жить в неопределённости и без «Денди» невозможно, она должна выбрать кого из нас осчастливить.
    Девушки порой пугаются признаний в любви и просят время подумать. Так вот единственный действенный рецепт для ускорения мыслительной деятельности – это неизвестные заросли вербы в 5 километрах от ближайшего населённого пункта.
    Может, она и не любила никого из нас, а наоборот обожала попугая Кешу, абрикосовую пастилу и мультфильмы про Вини Пуха, но в таких экстремальных условиях ей пришлось делать выбор.
    На субъективном кастинге женихов в неравной битве победил ваш покорный слуга. Мой друг Стас сказал, что я козёл, потом ещё как-то пожелал нам всяких благ и ушёл.
    Я сияющий от радости, как чернобыльская мышь, остался один на один со своим внезапно свалившимся счастьем. Что делать с ним дальше я не знал, как и то в какой стороне наш дом.
    Слава Богу, выбрались. Я пригласил смущающуюся Настю к себе домой на первое свидание собирать из конструктора вертолёт.
    Она пришла. Родители предусмотрительно ушли в наряд, чтобы не мешать.
    И вот играем мы, смеёмся, ползаем по ковру в гостиной, смотрим мою коллекцию марок, собираем из конструктора домик. Я весь такой на седьмом небе, и она такая вся прекрасная девочка моей мечты…
    Но счастье было недолгим: я неожиданно увидел, что у неё дырявые колготки. Представляете?
    Вот сидит она на полу, вспоминает город на «Л», а у неё через дырку большой палец вылез…
    Мир в одночасье рухнул. Желание играть пропало, я её разлюбил и стал самым несчастным человеком на свете.

    Но судьбе этого было мало, она стреляла по мне дуплетом.
    Как я уже говорил, в классе была ещё одна Настя. И вот уже она влюбилась в меня до потери пульса. Воробьём я тогда ещё был не стрелянным, а потому попросту не придавал значения ни её светофорам-глазам, ни постоянно заканчивающимся ручкам или просьбу пересесть ко мне за парту. Толстокожий был, одним словом. Это сейчас я трепетный, как лань, и внимательный, как Шерлок на Бибиси.
    Она тоже страдала, видя, как я оказываю знаки внимания другой Насте, но совсем не планировала сдаваться без боя. Женщины, даже 12-тилетние, обладают космической интуицией, а потому она мгновенно заметила наметившийся разлад между мной и её соперницей (дырявые колготы – это вам не шуточки!) и решила действовать…
    Прихожу я как-то раз вечером с улицы, а у меня дома Она. Сидит в комнате и мило общается с моими предками. Сдаёт все школьные секреты.
    Отец со словами «Сын, а что это ты никогда раньше Настеньку к нам в гости не звал?» поднялся навстречу.
    Я посмотрел на него точно также, как когда-то Цезарь на Брута, и галантно поинтересовался у незваной гостьи: «Ты чё припёрлась?»
    Мама вся такая в образе женской солидарности тут же встала и скомандовала ужин. Мы с Настей пошли на кухню есть гречу, а родители предусмотрительно опять скрылись в наряде.
    Начался второй раунд за любовь.
    Причём с убедительного нокаута с моей стороны. Я был словно громом поражён. Её улыбка красивая, звонкий смех, прямота и целеустремлённость, с которой она меня добивалась, меня покорили. Любовь с первого незамутнённого взгляда поразила меня в сердце, словно из рогатки-каменки.
    Но второй роман длился ещё меньше первого. Ровно до тех пор, пока моя новая пассия не вылила молоко из стакана в тарелку с гречкой и не начала это всё с оглушительным швырканьем поглощать прямо на моих изумлённых глазах. Сера в её ушах, которую я заметил секундой позже, сделать хуже уже не могла. Мир рухнул повторно. Я понял, что никогда в жизни не женюсь, потому что идеальных женщин не бывает.
    Ну, нафиг все эти стрессы сердечные!

---

Представляю вам...

2012-02-14 00:35:59 (читать в оригинале)

... картину пока малоизвестного питерского автора Андрея Кочевника под названием:



"Зимняя мышь"




(как она забралась на дерево - не спрашивайте, я не знаю. Я всего лишь натурщик.Может от издевательств сбежала из дома?)

---

Правообладатель

2012-02-13 01:27:26 (читать в оригинале)

А смотрите, что у меня теперь есть:

   
    

В ГАИ приехали ни свет, ни заря. Народу – уймища! Билеты отрешал нормально, благо накануне несколько дней только этим и занимался.
    Потом пошли на площадку долго и нудно ждать своей очереди.
    Так прошло ещё три часа.

    Наконец нас запустили за трёхметровые железные ворота во внутренний периметр.
    Передо мной первой пошла сдавать девушка… Мда. Уж лучше бы я пошёл первым.
    Она сначала заглохла, потом сшибла пару ментов ограждающих фишек и скатилась в обратную сторону с эстакады. Но цирк на этом только начинал своё представление.
    Когда она поняла, что экзамен провален, она выпала из машины на снег и начала кататься по земле выкрикивая какие-то ужасающие антигибэдэдэшние проклятья. Никогда в жизни я ещё не видел воочию настоящий нервный срыв.
    Да что я! Полтыщи народу замерли, изобразив ледяные скульптуры.
    Инструктора растерялись: то ли дать ей погрызть сосульку в качестве стакана воды или просто тонизирующее отшлёпать по щекам.
    Даже непроплаченный гаишник, в изумлении обосравшись, велел подогнать её машину обратно на старт и дать ей второй шанс.
    Стало только хуже.
    После провала на бис девушку подмышки унесли за периметр и положили в сугроб. Там она наводила ужас на ещё только готовящихся сдавать студентов, орала в небо что больше не будет даже пытаться сдавать на права, что её теперь муж домой не пустит и в качестве бонуса её, такую лохушку, ещё и с работы уволят…
    Народ приуныл.
    Я размял спину и приготовился к тому, чтобы точно также проклинать бога ГАИ и потешно кататься рядом с ней в снегу, дрыгая ножками.

    Шутки шутками, но я реально замандражировал настолько, что даже нога непроизвольно начала прыгать на сцеплении. В итоге я сам чуть с эстакады назад не съехал.
    Ударил по тормозам, дёрнул ручник и на повышенных тонах провёл воспитательную работу с левой ногой.
    Сказал: «Ты что творишь, блин?! Из-за тебя я чуть экзамен не завалил! Будешь выкаблучиваться – высажу и в город поеду уже без тебя!»
    Послушалась.
    Успокоилась вроде.
    Дальше всё прошло как по маслу.
    Сдал. Вышел за ворота на ватных ногах.
    Адреналиновый отходняк был такой, что бросило в жар даже на морозе. От меня можно было подкуривать.
    Кстати, хорошо, что на площадке ГАИ’шник не сидит в машине сдающего, а то, увидев мою ссору с левой ногой, он бы вряд ли допустил до третьего этапа экзамена…

    Перед третьей частью – городом – я здорово повеселил народ. Когда все нервно курили, наматывая круги вокруг машин в ожидании инспекторов, Андрюша попросту уснул на переднем сидении в машине инструктора.
    - Вот ты даёшь! – сказали мне, когда приехал ГАИ’шник-экзаминатор. – Совсем не нервничаешь что ли?
    - Уже нет, - сладко потянулся я. – Все нервы на площадке израсходовал. Теперь могу даже президенту Медведеву руку пожать без внутреннего содрогания, да только не за что.

    Короче, город откатал без проблем. Правда, в конце пришлось чуть-чуть поспорить с мильцанером по поводу того, где мне надо было включать поворотник. Я точно знал, что был прав, но всё равно пришлось стиснуть ягодицы и согласиться. Ладно, «гайцу» простительно. Я-то решал билеты совсем недавно, а он скорее всего давно, вот и запамятовал.
    Главное – всё!
    Теперь я счастливый правообладатель!
    Скоро…
    На всех дорогах Северной Столицы…
    А-А-А-Андрей Кочевник!

    И вот сейчас сижу отмечаю. Думаю, что вся французская нация, обнявшись вместе с Саркози, рыдала бы, увидев как я кощунственно закусываю французское шампанское салом и чёрным хлебом (причём, уверен, что половина французской нации независимо от приступа патриотического рыдания всё равно пыталась бы жамкнуть за попу Карлу Бруни).

    Теперь мне остаётся лишь купить машину и надеяться, что в дальнейшем мне будут попадаться лишь честные ГАИ’шники. Вот как этот:

   

---

Про стандарт

2012-02-06 22:57:44 (читать в оригинале)

Все ведь видели водку "Русский стандарт"?
А как вам вот такой лёгкий алкогольный троллинг?



Увидел эту кошерную водку на маце в магазине по соседству.
Картинка просто вдохновляет :)

---

Мэн-ин-Блэк по-нашенски

2012-02-05 13:50:23 (читать в оригинале)

Неподалёку от метро Автово находится, пожалуй, единственная достопримечательность всего этого неисторического района Питера.
    Это Витя Шизик. Его тут каждая собака знает и уважает. Есть за что, между прочим.
    Потому что он единственный кто стоит на страже Отчизны.
    Причём не от каких-нибудь мифических американЦких захватчиков,

а от вполне реальных инопланетян!
    Сертифицированные дипломированные уфологии – тьфу по сравнению с дядей Витей.
    И звание шизика он сам несёт гордо. Как я, например, нёс знамя части на 9 мая на глазах у всего города. Или как иной Данко несёт сияющее сердце перед толпой, расчищая путь.
    Дядя Витя даже сам себе табличку на транспортное средство приделал «Витя Шизик», чтобы все видели и уважительно расступались.
    Велосипед свой, кстати, хранит за окном, чтоб не угнали супостаты межгалактические.
    Борется с ними он по своей хитро выверенной методике: через равные промежутки времени высовывается полуголым в окно и помимо телесного устрашения машет ещё то лампой, то доской, разгоняя инопланетную нечисть. А для закрепления результата вывешивает всё ту же лампу и прочие хитрые инструменты борьбы типа фольги и цветных лент до следующей волны интервентов.
   
   

    Был бы словарь я, может, даже процитировал что он при этом выкрикивает во Вселенную. Но этот Пятый элемент останется для меня неразгаданным, как впрочем и сумма межгалактических долларов, что очевидно назначена за дядь Витину голову ВрИО Дарта Вейдера.
    Вот и не спит дядя Витя, оберегает нервный сон ничего не подозревающих землян. Витя Шизик - простой питерский Человек в Чёрном.