Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Доброе утро

2012-02-01 07:53:41 (читать в оригинале)

Все постят котегов, черепашек или тёщ. У кого что живёт дома. А мне и запостить-то нечего. Ни одной зверушки не завелось. Словно я и не блогер вовсе, а так на свет прибился.
    Потому исправляюсь, пусть и за чужой счёт.
   
    У моих друзей живёт чистокровный француз повышенной голубоглазости и блондинства. Он обладает такой ярко выраженной мимимишностью, что любая фотография с ним автоматически превращается в открытку, к которой можно приделывать уже какой угодно текст.
    Вот, например, я даже и не знаю, какой праздник может быть 1го февраля. Да это и не важно.
    Пусть будет так:

   

    В общем, с праздником, Друзья! :)

---

Случай в метро

2012-01-31 11:14:24 (читать в оригинале)

Диспозиция такова (от большего к меньшему):
    Земля.
    Россия.
    Питер.
    Метро.
    Вагон.
    В нём еду я, 5 действующих лиц и куча статистов.
    Напротив меня парень с девушкой. Лет по 20, хорошо одеты, в ухе у каждого помимо серёжек ещё по наушнику от одного плеера. Смеются, целуются (это ж Питер, тут все целуются) и едят Сникерсы.
    Доели.
    Девчонка бросает обёртку под ноги.
    В сюжет вступает другое лицо – парень лет 25, что стоит рядом. В комбинезоне, пуховике и вязаной шапочке, скатанной на затылок. Работяга какой-то, похоже. Он обращается к ним с претензией такого вида: мол, молодые люди, не в лесу же (а в Питере, культурной, блеать, столице!), потому не надо разбрасывать мусор, поднимите…
    Тот, что с наушником начинает спорить: «Мы ели, но не бросали ничего. Вот она шоколадка наша». И показывает свой недоеденный сникерс.
    Но зоркий работяга тыкает пальцем в фантик и говорит: «Шоколадки было две! Она тоже ела».
    Далее спор. Статисты в вагоне внимательно слушают.
    Девчонка в итоге сдаётся и делает одолжение: «Ладно, поднимем, отстань».
    За них тут же вступается некий среднеазиатский Джамшут, путая русские слова пополам со своими родными. Парень тут же переключается на него: «Вот ты приехал ко мне в страну (в Питер, блеать!), так будь добр говорить здесь в общественных местах на Великом Русском Государственном Языке!» Спор постепенно перерастает в мини-межнациональный конфликт, который вышел из вагона на следующей станции.
    Мы едем дальше. Как только парень с Джамшутом вышел из вагона, одна тётка из статистов обратилась к «шоколадной паре»: «Да не обращайте вы внимания. Он же пьяный был!»
    Да, господа. Тот парень в комбезе был действительно подшофе. И с лёгкой руки этой тётки шоколадники сразу повеселели: амнистия же! Раз пьяный, то его слова ничего не значат. К тому же одобрение толпы получено, можно мусор и не поднимать.
    Обёртка в итоге продолжила сиротливо валяться на полу.

   
  

помните?), а уж тут-то…
    Когда парочка намылилась выходить, я аккуратно взял пацана под локоток и нежно проворковал: «Слушай внимательно, радость моя неземная! Хоть парень и был пьяный, но сказал вам всё верно. И либо ты сам сейчас обёртку от сникерса поднимешь, либо это сделаю я, но тогда заколочу её тебе в глотку…»
    Понял.
    Поднял.
    Забрал с собой и вышел.
    Вот так я получается унизил какого-то подающего надежды юношу, возможно будущего президента страны, на глазах у его девушки. Всё-таки я гадкий, правда?

---

Сыр

2012-01-30 11:38:07 (читать в оригинале)

    Когда я стажировался в магазине (было такое дело, я как-то рассказывал), я усвоил одну вещь: каждый день стабильно бывает один Самый Тупой Клиент (далее - СТК).
    Он обязательно будет недоволен сервисом, хоть ты его с ног до головы оближи и, обдувая опахалом из ветвей пальмы последнего урожая, спой гимн Гваделупы. СТК будет требовать выполнить невыполнимое и объять необъятное и хоть будет тысячу раз неправ – клиент всегда прав.
    Такая встреча заканчивается практически всегда одинаково: продавец зовёт начальника магазина, и тот даже вопреки инструкций и в нарушение регламентов делает абсолютно всё лишь бы СТК не орал, не топал ногами, не жрал обои и прочими действиями не слал лучи ментального поноса в карму магазина в присутствии других покупателей.

    Пошёл я на днях за сыром. Смотрю на ценнике одна цена зачёркнута, а другая висит. Типа акция какая-то. Здорово, подумал я и пошёл на кассу. А на кассе мне пробивают этот сыр по цене без скидки. 70 рублей разницы – ерунда, в принципе. Но нет ничего хуже обманутых ожиданий. Для некоторых, типа меня, и 9 пельменей могут быть целым счастьем, а тут аж 70 рэ.
    Я парень добрый, но порою беспощаден. Потому мне уже негде прятать трупы. И в этот раз я вспомнил методику поведения СТК и потому поплотнее надвинул на лоб броню, дёрнул «ручник», выкинул якорь и тормозной парашют: с места не сдвинусь, в общем.
   
    - Сколько стоит сыр, спрашиваю.
    - Двести с чем-то дензнаков страны Россиянии, - отвечает кассирша.
    - А вот х¥й! – пока ещё вежливо обескураживаю её я. – Там цена другая на полке приклеена.
    - Ну, вот, видите, на кассе у меня такая цена выскакивает?!
    - Да мне всё равно, что и где у вас тут выскакивает. На ценнике указана другая стоимость!
    - Может быть просто забыли после акции ценник снять…
    - Это меня интересует ровно столько же, сколько длительность брачных игр равнинных тапиров Парагвая. Я вижу ту цену, я хочу купить именно по той цене!
    - Я ничего не могу сделать…
    -Зовите сюда администратора!
   
    Вот она точка автосэйва. Первый уровень пройден. Следующая миссия – продавить магазинного управленца.
    Брови ещё более в кучу, дёрнул второй «ручник», выкинул второй якорь и окопался. Отступать некуда. За нами Сталинград! За мной нервничающая очередь – очень взрывоопасная субстанция, между прочим. Как красная ртуть. Они могут стать как моим козырем, так и похоронной бригадой. Моя задача склонить их на свою сторону даже при том условии, что из-за моего принципиального «крохоборства» они стоят в очереди лишние 10 минут.
   
    - Что случилось? – в глазах администратора вселенская усталость замиксована с желанием убить всех человеков.
    - Да ничего. Хочу купить сыр по цене, что указана на ценнике, а не по той, что предлагает ваша кассирша…
    Яркий диалог идёт в том ключе, что «обманываете, господин хороший, бедных покупателей». Я эмоционален и красноречив. Очереди нравится, она одобрительно гудит на моей сторону баррикад.
    В итоге админ сдался, извинился и продал мне сыр со скидкой.
    Я гадкий человек, правда?

---

Жэжешное

2012-01-29 22:42:00 (читать в оригинале)

Тут, говорят, какое-то собрание с руководством ЖЖ было (или будет)?
    Интересно чего там решили хорошего? Ему задали вопрос почему всё так криво работает когда пропадут все эти неутомимые роботы, что бесконечно предлагают всякую фигню (см. приложение 1)?




    Вот например курсы кур мне не нужны. Совсем. У меня и кур-то нет. И тайну своей фамилии я давно знаю.
    Уважаемые боты, сдохните!
    Спасибопожалуйста!

    А теперь вопрос не в тему:
    Друзья!
    Хочу написать пост про один прикольный случай и разместить его в промо-блоке на всеобщее обозрение.
    Как Вы думаете, это сильно некомильфо или можно разбавить бесконечную борьбу запутинцев против противопутинцев на главной странице ЖЖ?

---

Зима! Кочевник, торжествуя,..

2012-01-25 10:34:46 (читать в оригинале)

…в журнале обновляет путь.

    У нас во дворе упал Январь, а вставать отказывается. Так, развалясь, и пролежит до весны, доставая всех своей беспринципной холодностью.

    Утро теперь встречает прохладой и белым полотном снега с редкими штрихами чьих-то торопливых шагов и частыми какашками чьих-то собачьих выгулов.
    Ранний восторженный парень с надписью «Sex Mafia»  на спине в порыве чувств примёрз языком к железному столбу. Дабы не мешать медитации я ему кивнул и поспешил на работу. Ничего, в обеденную оттепель оттает.

    Сосед Никифорыч внезапно почувствовал себя одиноко в своём новогоднем запое и вышел из него в большой мир. Обрадовался, что успел в этот раз до святого праздника всех влюблённых. Но не рассчитал, что вышел аккурат на Крещение. Искупнулся в проруби, выпил для сугреву… Прощай до 8го марта, Никифорыч!

    Кран в ванной и без того обладает скверным характером (любит рэндомно попереключать воду с кипятка на ледяную и обратно), а тут и вовсе отрывается. Теперь горячую воду с утра полчаса спускать приходится, чтобы она стала действительно горячей. Счётчик ЖКХ на воду в это время залихватски мотает мили подобно болиду Формулы 1. Ну и ладно. Я ж не министерство финансов, чтобы экономить на здоровье нации в своём лице. Ведь у мироздания по-любому на меня есть какие-то планы.
    Вслед за ЖКХ радуется Трудовой Кодекс: по морозу резко сократилось время перекуров. Чаепитие – тренд сезона!

    Еловую ветку, что выполняла роль филиала полноценной ёлки у нас дома в Новый Год, выкинуть рука не поднимается, потому что у неё полезли новые ярко-зелёные веточки. В общем, я решил: если до весны не засохнет и пустит корни, выйду и посажу её во дворе.
   
   

    Привычная бледность питерских лиц постепенно сдаёт позиции кустодиевской розовощёкости, которую всё труднее маскировать тональниками, соляриями и прочими традиционными извращениями.
    Интеллигентные местные бомжики сместили ареалы своих обитаний в сторону отапливаемых мусорок, вестибюлей метро и теплотрасс.
    Во дворы высунули носы первые ещё пугливые трактора. Убирать пока не очень много, потому они просто маринуют город, рассыпая повсюду соль. Питер зимой – это большой солёный огурец.
    Снова появились завидующие чужому достатку несертифицированные гринписовцы, которые любят нападать на обладателей шуб и поливать их меховой наряд краской или резать канцелярскими ножами. И пусть моя осенняя куртка примерзает к телу, но зато я точно не лишусь мехового воротника на пуховике! А то мало ли. Вдруг и на меня «зелёные» нападут в своём защитноприродном экстазе?

    Возрос спрос на камерные изделия и прочие саночные устройства, с чьей помощью и криком «Йууу-хху-у-у-у-у!» можно скатиться с горки. Здесь это развлечение зовётся «пойдём кататься на плюшках!»
    До плюшек я пока не дошёл, но на коньки сходил с удовольствием. Правда сам себе напоминал сына, что с первого января вдруг начал ходить. Я не менее смешно хватался на катке за воздух и плюхался на задницу под смех доморощенных Плющенок.

    Кроме плюшек питерский люд потихоньку готовится к следующей по популярности зимней забаве – бегу с препятствиями по солончаковым тротуарам с уворачиванием от падающих сосуль. Может даже такой зимний вид спорта введут на кубок Вали-Матвиены?
    «Йууу-хху-у-у-у-у!»

   

    Вечером я шёл неспеша домой, боясь шумным дыханием рушить хрусталь снежной тишины и лишь глазами поприветствовал сексуального мафиози у столба. Оттепели в этот раз не случилось.