Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Всё-таки великий и могущий :)

2011-09-24 17:19:38 (читать в оригинале)

По горячим следам.
    Только-только написал пост, где неаккуратное обращение с русским языком породило забавность при потенциальном трудоустройстве, как проверяя ЖЖ-почту увидел, как ровно та же ситуация возникла при комментировании поста у подруги.
    Она написала, что устала и всё такое, и не знает чем бы после тяжёлой недели заняться. Ну, я ей посоветовал сходить в бассейн, дабы усталость снять. Но игра слов сделала своё дело :)

   

---

My Epic fail

2011-09-24 16:25:51 (читать в оригинале)

На этой неделе со мной произошло забавное событие, которое иначе как персональным позором и не назвать.
    В один из вечеров попил пива и пошёл по маленькому в контакт. Там в рекламном блоке увидел как рекламируют какую-то вакансию мечты.
    Суть работы проста до безобразия: тебя отправляют посмотреть что-нибудь, а потом ты об этом пишешь на сайте работодателя интересный пост. Короче, чисто для меня. Да к тому же ещё и зарплату обещали какую-то космическую. Как если бы я из секретарей сразу в федеральные судьи прыгнул, нарушая все законы мироздания.
    В общем, нехитро зарегистрировался, написал вкратце какой я офигенный дядька и что, если они меня не возьмут, то многое потеряют. А сам тем временем подумал, что вот возьму и напишу об этом пост в ЖЖ, попрошу моих многочисленных друзей за меня проголосовать (в обмен на возможность лицезреть меня на фото ин-реал, а не в виде привычного ч/б юзерпика) и вуаля - победа у меня в кармане. Там просто за претендентов ещё голосовать надо было.
    Но перед тем, как написать саморекламный пост в ЖЖ я всё же зашёл на страничку своего профиля и увидел следующий позор.
    В качестве постскриптума я написал следующее: Грамотная речь - вещь само собой разумеющееся.
    Это ж надо было ошибиться именно в предложении, где я решил похвалиться грамотностью, блин :))
    Когда я был мелкий шкет, меня на месяцок летом отвозили к тётке завкафедрой русского языка и литературы. Вот она на мне отрывалась. И я каждый день вместо того, чтобы идти к соседской девочке Таньке играть в скакалку, съедобное/несъедобное и смотреть её письку, писал диктанты и изложения. В общем, тётя Тамара, простите меня за этот несмываемый позор. Готов приехать в отпуск и написать пару сочинений в качестве наказания.
    Вот поэтому проголосовать за меня я вас, мои друзья, попросить не рискнул, вакансию мечты упустил и теперь грущу, запивая булочку чаем с мёдом и лимоном.

---

20 минут 29 секунд свободы

2011-09-20 21:17:50 (читать в оригинале)

Оказывается, за 20'29'' можно успеть очень многое.
    Например, за это время можно успеть порезать салат, разогреть чего на этот раз Боженька послал в наш холодильник и поесть. Можно поделиться последним урожаем, что я накопал и принёс домой с правового поля.
    И уж точно за это время можно исполнить супружеские обязанности, как то: засунуть посуду в посудомойку, чё-нить погладить на завтра, развешать белье и забить стиралку новой порцией.
20 минут и 29 секунд абсолютного релакса.
    Ровно столько длится мультфильм "Бременские музыканты", от которого впадает в интеллектуальный экстаз наш Львёнок. Уж не знаю, что в нём его так привлекает, но эмпирическим путём мы вычислили, что только этот мульт отключает нашего сына от реальности и заставляет временно забыть про необходимую тиранию родителей. Он замирает и не отрываясь смотрит его от начала и до конца, описянный, обкаканный - не важно. В этот момент "и пусть весь мир подождёт" (с)
    Но злоупотреблять творчеством Союзмультфильма не получается. Больше одного раза в день не срабатывает эта уличная магия. Увы. Но 20 почти с половиной минут в день у нас есть! 

Ну, и картинка. Просто так картинка. Понравилась :)

---

Про Это… или как я добывал «символ плодородия».

2011-09-19 12:27:56 (читать в оригинале)

Как-то раз я решил сделать своим друзьям какой-нибудь подарок из разряда ХХХ для чего и отправился по интим-магазинам. Надо отметить, что жил я тогда не в Питере, где на каждом углу притаился «Розовый кролик» (тм), а в городе Nске Оренбургской губернии, где, судя по всему, поголовье шалунишек измеряется поштучно. Таких магазинов на весь город было всего два. В каждом работают очаровательные продавцы и есть на что посмотреть:) Но начну, пожалуй, по порядку.
   
   
    Итак, я решил заняться интим-шоппингом. Адреса магазинов я намеренно не стал узнавать через справочные системы, а пошел по принципу, что язык до интима доведет.
    Сразу скажу главное: фраза «Девушка, извините, вы не подскажете, где здесь находится ближайший интим-магазин» занимает первое место в рейтинге фраз, с которых ни в коем случае не стоит начинать знакомство!
    Видя, как респектабельно-симпатичный мущина обращается к ним, девчонки сначала останавливаются, но, услышав вопрос, сразу бегут мимо. В лучшем случае, буркнув «нет». В худшем - одарив осуждающим взглядом «как-вы-могли-подумать-что-такая-классная-девчонка-как-я-может-интересоваться-подобными-вещами». Не все, конечно, реагировали именно так. Некоторые были более раскрепощены или попросту обладали здоровым чувством юмора.
    Вот так, двигаясь параллельными галсами от женщины к женщине, я приближался к заветной цели. Наконец, стоя возле дверей магазина для чистоты эксперимента я решил задать тот же вопрос бабулькам, торгующим поблизости всякой снедью и вязаными носками:
    - Бабуль, ты не подскажешь, где здесь находится интим-магазин?
    - Што-што?
    - Интим-магазин где здесь, не знаете?
    - Нет, сынок, не знаю. Но сейчас спрошу…
    После этих слов старушка закричала своей коллеге через тротуар, распугивая начавших было прицениваться к квашеной капусте клиентов:
    - Никитична, где здесь интим-магазин?
    - Чаво?
    - Интим-магазин, говорю, где здеся?
    (Я в этот момент уже передислоцировался поближе к Никитичне, так как она выглядела, скажем так, более респектабельно)
    - Не знаю. Сейчас у Акулины спрошу. Акула, где здесь интим-магазин?
    В шоу вступает третье действующее лицо – милая бабушка с совсем не по-акульи добрыми глазами:
    - Интим-магазин-то? Так это тебе, сынок, надо зайти в магазин, затем повернуть налево до конца, потом направо за железную дверь…
    После чего получила от своих товарок вполне закономерный вопрос:
    - Акул, ты чё, интимом интересуешься иль чё-ль?..
    - Да нет, нет, я просто знаю…
    Под двусмысленное хихиканье престарелых любительниц клубнички я зашел в магазин. Следуя четким указаниям акулы интима я, наконец-таки попал в Царство латекса и киберкожи, Замок сладострастия и наслаждения, Заповедник плеточной радости и выпукло-вогнутого удовольствия.
    Вообще во всех подобных магазинах ассортимент примерно одинаков. В них можно выбрать практически всё, что угодно для того, чтобы разнообразить свой «Даст ист фантастиш». Различные смазки и кремы для слишком быстро финиширующих или с трудом заводящих свою «машину любви», вагины, познавательные DVD, резиновые симпапули с удивленно распахнутым ртом, кожаные хлысты и маски для особо непослушных, различные насадки и презервативы – вот лишь неполный список того, что можно приобрести. Но первую скрипку в таких магазинах играет все-таки его величество Фаллос.
Боже! За всю жизнь я даже своего «друга» столько раз в руках не держал, сколько пощупал различных «мужезаменителей» в тот знаменательный день… Синие, розовые и прозрачные; маленькие, средние и ХэХээЛ; обычные - с мошонкой, одинокие – без всяких обвесов и чисто инопланетянские - в несколько стволов…
    Однако, больше всего запомнились все-таки… продавщицы. Да, да, именно они. Внимательные к клиентам, раскрепощенные в разговоре «про это», с одинаковой профессиональной грустинкой в глазах.
    При общении мне подробно разъясняли, куда что вставлять, как что работает и сколько скоростей. Одна продавщица рассказала, что после того, как только устроилась на работу, ей на протяжении недели постоянно снились члены разных размеров и цветов, но потом привыкла. Также они охотно делились другими своими наблюдениями.
    Так, в эти магазины приходят люди разных возрастов, но есть определенная закономерность: молодежь приходит чаще, но, в основном, чтобы «тупо поржать», взрослые же приходят менее часто, зато сразу за тем, чтобы что-нибудь купить.
    «Любовь на батарейках» часто приобретают одинокие или некрасивые женщины. Однако часто заходят женщины просто очень любящие «это дело» и стремящиеся как можно сильнее разнообразить блюдо любви. Редко, но забегают за покупками мужчинки, скажем так, не той ориентации (ну, да бог им судья). Есть одна клиентка, которая, судя по всему, просто коллекционирует фаллосы – настолько постоянный клиент…
    А бывает и так, что мужчины покупают имитаторы для своих жен или подруг. Многие из них часто уезжают в командировки и не хотят, чтобы их благоверные тосковали. При этом они стараются выбрать фаллос сходный по размерам со своим. Примечательный случай произошел, когда покупатель порывался сравнить свой детородный орган с ассортиментом прилавка, чтобы выбрать такой же, как у него. На вопрос, почему именно такой же, он ответил: «А вдруг жене искусственный больше понравится…». Ну, что тут сказать. Ревность, она и к фаллоимитатору ревность.
    В общем, долго я разговаривал, трогал и смотрел. Хоть и хотелось мне подарить друзьям какую-нибудь статуэтку в виде фаллоса, в итоге я приобрел забавный набор. В его коробочку входит несколько презервативов, влажные салфетки, наколенники, повязка на глаза и игральные кубики. На гранях одного из них изображены части тела (шея, грудь, живот, и т.д.), а на гранях другого написаны глаголы (целовать, лизать, покусывать и пр.). Кидаешь с партнершей(ом) по очереди и смотришь, что кому делать. Незаменимые вещи в походах…
    В качестве эпилога скажу, что после своего интим-вояжа я разговаривал со знакомыми, и они сказали следующее: фаллос – это, конечно, прикольно, но он не обнимет, не скажет ласковых слов, не поцелует за ушком и цветов не подарит… Это как «Доширак»^тм вместо полноценного обеда. Так что живой внимательный мужчина гораздо лучше. Ведь если красота спасёт мир, то Секс после этого раскрасит его в яркие цвета и заставит ритмично двигаться.  

---

Мимо судебного протокола (том 5)

2011-09-16 16:34:11 (читать в оригинале)

Суд после объявления перерыва недовольному представителю: «Ну, мы в общем поняли. Вы нас не любите».
Он суду: «Не переживайте, вас я просто не люблю, а подателя жалобы так и вовсе ненавижу!»
 
Из искового заявления: «… продажа пива в моём магазине была осуществлена не несовершеннолетнему лицу, а 17-летнему человеку, едва не достигшего совершеннолетия!»
На это Росалкогольрегулирование ответило так: «Указываем, что ребёнком является каждое человеческое существо до достижения 18-летия».
 
Истец: «Источником вдохновения для написания настоящей жалобы послужило для нас как раз не вполне добросовестное поведение ответчика в сложившихся между нашими компаниями замечательных деловых отношениях…»
Суд: «Можно покороче как-нибудь изъясняться?»
Истец: «Да они нам тупо денег должны…»
 
Суд: «Как называется документ, на который вы ссылаетесь?»
Ответчик: «Как-как называется? Так и называется: Уважаемый Андрей Викторович!»
 
Суд: «Вы считаете, что это обстоятельство имеет косвенное отношение к делу?»
Сторона: «Оно такое косвенное, что уже почти прямое!»
  
Опечатки в жалобах – отдельная весёлая тема:
«взыскать с Общества госпошлость…» (госпошлину)
«в удовлетворении апелляционной жопы - отказать» (жалобы)
вместо слова «система» написано «сиси-тема» (фиг поспоришь, честно говоря. Сиси – это реальная тема!)
 
А вообще уже заколебался на работе. Пятница. Пойду шампанского выпью и домой.
Всем удачных выходных.