Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Настроение Питер

2011-09-15 23:29:07 (читать в оригинале)





Сфоткал, потом поставил заставку на рабочий стол. Теперь у меня не монитор, а - окно.

---

Взросление

2011-08-29 14:10:22 (читать в оригинале)

В выходные крестили Льва.
    Как быстро летит время. А ведь, кажется, ещё совсем недавно жена ходила с огромным животом. Её даже прозвали палочкой с шариком, потому что кроме живота в её фигуре не изменилось ничего. И мы постоянно его гладили (это я про живот) и даже разговаривали с ним. Жена говорила, что ей потом будет очень нехватать ощущения, что изнутри живот словно кто-то шариковым дезодорантом гладит, когда малыш там ворочается.
    Чем ближе становился день «Ч», тем шире становились мои глаза при каждом оханьи и вскрикивании жены. Я превращался в японский мультик, а вместо сердца - пламенный мандраж.
    Позднее, когда жена начала чуть-чуть «перехаживать», мы выслушивали многочисленные советы по ускорению родов. Например, нам рассказали, что одна женщина носила по квартире кирпичи, чтобы спровоцировать, наконец, роды. Другая поднимала стиральную машинку… И когда в консультации сказали, что жену скорее всего отправят в роддом для провокации, я представил то её там заставят таскать кирпичи и машинки.
    Всё случилось как-то мгновенно. Рано утром жена сказала, что плохо спала и всю ночь мучилась ложными схватками. Включили секундомер, начали считать интервалы между схватками. Показалось, что они вроде как уже и не совсем ложные. Позвонили в скорую. Там нас назвали идиотами и сказали, что срочно выезжают.
    Потом ехали в карете до роддома строгого режима, в который папаш не пускают вплоть до момента выписки и нет расписанных благодарственными речами заборов и асфальта. Но зато в том роддоме каждый встречный, включая тётенек на проходной, не может устоять чтобы не похвастать, что у них рожал САМ Аршавин! Ну, его жена то есть.
 
Когда  Лёва родился, мы вместе начали учиться. Каждый своему.
    Сын очень смешно учился ползать, тыкаясь носом в ковёр и потом снова делая рывок вперёд.
    А теперь уже стоит, держась за окружающую действительность руками, падая и снова поднимаясь. Забавно реагирует на фотоаппарат: сразу становится серьёзен. Чтобы поймать его улыбку, украшенную единственным зубом, приходится попотеть.
    Эти маленькие пальчики. Всем кулачком сжимает мой указательный палец. И ещё нет ничего лучше его смеха. Ведь он пока не умеет врать, не знает как притворяться. Он смотрит на мир так открыто и доверчиво. Его смех он настоящий, звонкий, заливистый.
    А я научился разбираться в ушастых нянях, влажных салфетках и подгузниках, вспомнил давно позабытые слова, что от улыбки станет всем светлей и о том, как ложкой снег мешая, ночь идёт большая.
    Затем были и бессонные ночи, когда у него болел животик или была температура от прививки, и тихая гордость, что он единственный кто не орал в больнице, а упорно пытался отомстить врачихе и укусить её за палец. А потом снова гордость, когда священник поливал его водой, он сжал кулачки и молчал. Я был в толпе зрителей и слышал уважительные возгласы вокруг: «Смотрите, вот это мужик! Даже не закричал».
    О да! Это мой маленький Лев.
    И если он когда-нибудь обнимет меня и скажет «Папа, я тебя люблю», боюсь я не смогу сдержать слёз.

---

Сергей Анатольевич

2011-08-24 13:47:13 (читать в оригинале)

 Мимо меня проковылял седой мужичок. Лицо изборождено морщинами. В стоптанных кроссовках с замятыми пятками, чтоб обуваться в них, как в тапки, линялых джинсах, растянутом свитере, измазанной машинным маслом джинсовке и вязаной шапке.
   

Он шаркал, устало толкая перед собой скрипящую коляску, в которой вместо ребёнка «сидел» мешок картошки.
    Рядом с ним шла ярко-зелёная болоньевая девчушка и безостановочно клянчила: «Ну, деда-а-а, ну купи киндер-сюрприз. Ну, деда-а, всего одно яичко купи…»
    Он повернулся и, мазнув по мне равнодушным взглядом, обратился к ней:
    - У дедушки нету денюжек. Вот сейчас пойдём домой, там бабушка картошечки нажарит…
    - Не хочу картошку… Ну, деда!
    Колёса катились дальше. Дед с внучкой, продолжая препираться, ушли.
    А я всё стоял и никак не мог придти в себя. Ведь это был он: мой самый любимый школьный учитель.
    Сергей Анатольевич. Историк. А по совместительству наставник, защитник перед директрисой и просто старший товарищ.
    Мы его обожали. Впрочем его обожали все.
    Харизматичный, начитанный, интересный, талантливый. Его уроки не прогуливал никто.
    История, благодаря лично ему, буквально оживала перед нашими глазами. Он давал не только сухую «программу», но ещё и травил исторические байки и анекдоты «в тему», пересказывал куски из Пикуля и Толстого, цитировал учёных и мудрецов, много шутил и перевоплощался.
    Имея талант актёра, он лицом, мимикой, жестами и голосом показывал нам исторических персонажей от Распутина до Горбачёва. Мы часто ему аплодировали.
    Сергей Анатольевич. Наш кумир и наша гордость. Однажды нам пришлось даже поднять мини-бунт, лишь бы его от нас не забрали в другие классы.
    Его талант и ум не остался незамеченным.
    - Любимый мой 10 Бэ! Здесь я остаюсь пока только из-за вас, - как-то раз обратился он к нам. – Вот вас выпущу и всё! Уезжаю отсюда навсегда. Да, уезжаю. Мне предложили заманчивый контракт. Я поеду во Вьетнам. Буду работать при МИДе, учить тамошних детишек. А потом перевод в Москву…
    И мы поздравляли его от души, хоть и было немного грустно от этого и от грядущих перемен взросления...


    Они уже давно скрылись за поворотом, а я всё смотрел им вслед. До приезда междугородного автобуса было ещё полчаса.
    Для меня ничего не изменилось.
    Мой Сергей Анатольевич тогда, давным-давно, всё же улетел. Мой любимый учитель, улыбчивый и умный, без конца поправлявший на переносице очки, после нашего выпуска не остался в провинциальной школе ещё всего на годик доучить следующий класс. Он рискнул, и у него всё получилось в таком далёком и многообещающем Вьетнаме.

---

Про рыбака

2011-08-22 12:38:04 (читать в оригинале)

Толя любит рыбалку. Причём взаимно, потому что каждый раз возвращается с приличным уловом. Что, в принципе, удивительно с его-то «везучестью».
    Но у него твёрдое убеждение: в рыбалке удача не играет никакой роли, только технология подсекания и маленький секрет.
   

Толин секрет заключался в червях, а точнее в том месте, где он их копал.
    Не знаю, каким уж образом он умудрился найти это «хлебное» место, но самые изысканные и нажористые представители червивых водились в подвале толиной пятиэтажки.
    Раз в месяц, следуя кровожадному зову природы, он надевал калоши и спускался в дышащее влагой чрево хрущёвки. Изучив подвал, как свои десять пальцев, он и без света уверенно двигался в нём, как Бэтман-рыболов. Там в темноте, посреди сочащихся и журчащих труб, словно во внутренностях легендарного Левиафана, он отыскивал шевелящийся будущей наживкой заветный уголок.
    «Моя грядочка-а», - с придыханием Горлума приговаривал он, выдёргивая из рыхлой земли упиравшихся червяков.
    Дядя Жора, живший этажом ниже Толи, после больницы бросил пить и стал ярым проповедником ЗОЖ. Сдав бутылки и телефизор, он купил велосипед. Толика он невзлюбил с первого же взгляда, сразу после того, как тот в первый раз залил его квартиру кипятком.
    В то утро Толя пошёл привычным путём за червями, но не заметил припаркованный на подвальной лестнице Жорин велосипед… Траектория полёта, с учётом матюгов и темноты, была весьма сложной и закончилась тычком лица в какую-то водопроводную загогулину.
    Выяснение отношений ни к чему не привело. Дома, в подъезде или на улице хранить транспортное средство дядя Жора отказался, а подвал – общая собственность жильцов. Подозреваю, что причина была попросту во вредности. Счастливый рыбак с настоящим уловом, а не купленным в соседнем магазине, раздражает всех. Да и вообще велосипедист рыбаку не товарищ, потому дядю Жору он просто бесил.
    Через два дня, подсвечивая дорогу мерцающим светом синяка, похожего на Южную Америку, Толя пошёл вниз. Кинул пару гаек, чтобы обнаружить велосипедную аномалию, и начал спускаться.
    Но дядя Жора являлся для него идеальным антагонистом. Он был коварен, как продукты в Пятёрочке, и ставил неудобную технику аккурат так, чтобы сорвать Толины уловы.
    «Ах ты! Какая неловкость», - чирикнул Толя, отправляясь в новый полёт. Вера в собственные навыки подвального ориентирования уменьшалась по экспоненте и достигла нуля в момент не особо удачного приземления. Нежно приложившись о новую трубу, Толя несильно заругался. Где-то на полчаса. С тех пор, поговаривают, что унитазы первых этажей иногда разговаривают матом со своими хозяевами.
    Тем временем к Южной Америке добавился и северный материк.
    Не желая больше раскрашивать контурную карту своего лица, Толя твёрдо решил починить в подвале свет. Смутные навыки в электротехнике русского мужика никогда не останавливали от подвига.
    Не добившись от выключателя взаимности, он принялся щупать провода на предмет обрыва.
    «Нашёл!» - обрадовался Толик, внезапно почувствовав в себе необычайный прилив электрических сил. Унитазы в доме запели второй раз. С удовольствием восторженного мазохиста, Толик краем глаза отметил, что лампочка зажглась красивым фиолетовым светом. Может именно от восхищения Толя уже не мог отпустить провода.
    Дядя Жора, в прошлом учитель ОБЖ, зайдя в подвал за железным другом оценил обстановку мгновенно. Схватил штакетину и что есть дури огрел ею Толь по спине, разрывая цепь. Фиолетовое свечение погасло.
    «Ничего страшного, всего-то маленький коротыш…» - выдохнул дымком Толя. И потерял сознание на руках врага-спасителя, от растерянности даже не решившегося прямо сейчас унижать Толино человеческое достоинство.
    Вечером, когда они пили чай в больничной палате, где у Толи постоянно была забронирована койка, дядя Жора сказал:
    - Херовый из тебя электрик.
    - Зато рыбак хороший, - парировал Толя.
    Так было положено начало настоящей мужской дружбе.

---

Про маленькое воровство

2011-08-08 10:27:31 (читать в оригинале)

Сегодня еле выполз на улицу. Иду, хмурюсь, вжимаю голову в плечи. Надо мной тяжёлое мокрое небо ворочает плотную серость туч. В воздухе влажность, хоть пакетики с чаем заваривай прямо на весу. Словно не на земле живём, а на дне мирового океана. Настроение на нуле. Короче, понедельник - день тяжёлый.
    И на этом фоне чувствую, как мы удачно вчера украли у погоды целый день солнечной безмятежности: ездили с друзьями на финский залив.
    А там хорошо. Песчаный пляж, шелест ветра в сосновых ветках, плеск волн, паруса кайтов в небе, запах дыма, сдобренный шашлычным духом.
    Все заботы выгорели и обесцветились. Осталась лишь необходимость следить за сыном, что с упорством ваньки-встаньки в два прыжка доползает до края покрывала, чтобы мгновенно схватить горсть песка и успеть сунуть в рот, пока родители не отобрали.
    Но когда сын, убаюканный кислородом и бормотанием прибоя, заснул, мы смогли, наконец, полностью расслабиться.
    Однако, и в режиме стэнд-бай я продолжал наблюдать за окружающим миром.

    Вот парень со своей собакой играет во Фрисби. Красиво кидает зелёную тарелку, та красиво летит, собака красиво прыгает и звонко клацает челюстями, чтобы красиво её поймать… Жаль, у животного сбиты настройки и каждый раз летающая тарелка уносится непойманной. Парень смеётся, называет мохнатого друга «косоглазой псиной» и сам бежит за тарелкой. После шестого раза это ему надоедает и они уходят.

    Рядом с нами мама уговаривает сына поесть супа из термоса: «… это не простой суп. Когда мы его варили, к нам прилетала добрая фея и насыпала в кастрюлю волшебных специй, от которых ты будешь умнее и сильнее…»
    Сын упрямится. Видимо его не устраивает этот набор улучшений для персонажа.
    Исчерпав запас волшебных аргументов, мама сдалась и заявила: «Жри суп, скотина, а то я твою приставку отдам Виталику!»
    Ласка и педагогический подход, я всегда так говорю.

    Отвернувшись от тарахтящего квадроцикла, под управлением блондинки тщетно штурмующего дюну, я прикрыл глаза от солнца и глянул на других соседей. Судя по количеству пустых бутылок вокруг, они здесь давно. Парочка уже успела потанцевать без музыки, теперь трахалась без энтузиазма.
    Дабы не нарушать их приватность, я потупил взор и взял на руки проснувшегося Львёнка, но – вот незадача – нечаянно облил его Бэйлис. Сынишка удивлённо зачмокал, пробуя ликёр на вкус. Несмотря на то, что жена за такую неуклюжесть меня чуть не убила, я успел отметить, что Бэйлис ребёнку понравился больше, чем пюре из брокколи, которым она мучила его утром.
   
    Пошёл к морю умыть его мордашку и получил несказанное удовольствие от реакции сына: он сидел у меня на руках, огромными глазищами смотрел на пенистые волны и… орал. Вот прям так: А-а-а-а-а! Подобно Демосфену карапуз пытался перекричать море. Только вместо камней у него во рту мешался первый прорезавшийся зуб.
    Но вот, наконец-то запеклась на углях наша форель, от аромата которой в голове начали путаться мысли, вынуждая отложить в сторону перо. Допишу вам позже, мои милые друзья. В какой-нибудь понедельник.
    Ах, какой аромат! Явно не обошлось без волшебных специй…