| Сегодня 18 декабря, четверг |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Главная /
Каталог блоговCтраница блогера Блог-Пост Андрея Кочевника/Записи в блоге |
|
Блог-Пост Андрея Кочевника
Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48 |
|
Мимо судебного протокола (том 5)
2011-09-16 16:34:11 (читать в оригинале)Суд после объявления перерыва недовольному представителю: «Ну, мы в общем поняли. Вы нас не любите».
Он суду: «Не переживайте, вас я просто не люблю, а подателя жалобы так и вовсе ненавижу!»
Из искового заявления: «… продажа пива в моём магазине была осуществлена не несовершеннолетнему лицу, а 17-летнему человеку, едва не достигшего совершеннолетия!»
На это Росалкогольрегулирование ответило так: «Указываем, что ребёнком является каждое человеческое существо до достижения 18-летия».
Истец: «Источником вдохновения для написания настоящей жалобы послужило для нас как раз не вполне добросовестное поведение ответчика в сложившихся между нашими компаниями замечательных деловых отношениях…»
Суд: «Можно покороче как-нибудь изъясняться?»
Истец: «Да они нам тупо денег должны…»
Суд: «Как называется документ, на который вы ссылаетесь?»
Ответчик: «Как-как называется? Так и называется: Уважаемый Андрей Викторович!»
Суд: «Вы считаете, что это обстоятельство имеет косвенное отношение к делу?»
Сторона: «Оно такое косвенное, что уже почти прямое!»
Опечатки в жалобах – отдельная весёлая тема:
«взыскать с Общества госпошлость…» (госпошлину)
«в удовлетворении апелляционной жопы - отказать» (жалобы)
вместо слова «система» написано «сиси-тема» (фиг поспоришь, честно говоря. Сиси – это реальная тема!)
А вообще уже заколебался на работе. Пятница. Пойду шампанского выпью и домой.
Всем удачных выходных.
Настроение Питер
2011-09-15 23:29:07 (читать в оригинале)
Сфоткал, потом поставил заставку на рабочий стол. Теперь у меня не монитор, а - окно.
День знаний
2011-09-01 13:39:48 (читать в оригинале)Здравствуйте, дети.
Я вам дам сейчас краткий урок новейшей истории. Постараюсь максимально кратко и понятно, чтобы успеть вам дать весь материал до того, как вы заскучаете и опять уткнётесь в свои американо-китайские Айфоны и ПСП.
В далёком и ужасном 91 году накрылся медным тазом Советский Союз, просуществовавший 70 лет. Всего лишь 70 лет, то есть соизмеримо с жизнью одного человека. Неимоверно мало по меркам Цивилизаций. Однако за это время ту страну стали уважать, а потому бояться. Ну, в Геополитике иного не дано. Между всеми странами и Россией испокон веку не бывает просто добрососедских отношений. Либо уважают и боятся, либо делают вид что жалеют, но ликуют.
Усилиями всего советского народа было сделано много хорошего: построены электростанции, дороги, засеяны поля, построены миллионы гектаров бесплатного жилья, проведена ликвидация безграмотности, электрификация, даже в самые отдалённые деревни проведено радио.
Но в конце концов правители всё мельчали и мельчали. Наконец, пришёл такой который уже не помнил, что Железный занавес был не для того, чтоб нас не выпускать, а для того, чтоб к нам никакой заразы не занесло. И захотелось ему попробовать себя в качестве реформатора. Однако что он не делал, всё получалось плохо. И армия в его руках развалилась, и гражданское мироустройство. Странно, при условии того, что его зарубежные партнёры его постоянно подбадривали словами «Да не, всё отлично! Давай, лысый, жги ещё!»
Ну, значит, время пришло так прославиться. Если не можешь отправить человека на марс, то развали страну и уж точно в Истории останешься навсегда.
На смену ему подоспел уже следующий правитель, менее рыхлый, но зато пьющий, а потому постоянно нуждающийся в деньгах на опохмелку. Свой, уральский пельмень. Лицо красное такое, как после бани, ага!
Только вот это «свой, как после бани» всё было не более чем умелым ходом пиарщиков. Только бухалово и перегар были всегда настоящими и свежими.
Этот деятель решил так: хватит заниматься накоплением, пора начинать тратить. И так 70 лет сидели за железным занавесом и строили, строили, строили. Скука же. Но как это всё можно распродать, если всё государственное? И вот тут была использована исторически гениальная и всегда работающая схема: если надо что-то без шума и пыли спереть, то значит надо объявить новую реформу и принять новый закон. Пока народ разберётся в истинной подоплёке будет уже поздно. Поворчит-поворчит, да перестанет.
Сказано-сделано. Была объявлена всеобщая приватизация. Что такое приватизация, с чем её едят? Хрен знает. Ваучеры какие-то. Я вот свой ваучер на бутылку портвейна обменял, например. Причём по выгодному курсу.
А! Народ-то ещё не понял, что заранее обученные люди под этот шумок взяли да и приватизировали всю нашу страну. В принципе, всё честно. Заводы-пароходы просто сменили владельца. Теперь владеет ими не страна, а частники. Пусть лучше частники сами их ремонтируют, а государству остаётся лишь посмеиваться да с них налоги стричь.
На деле-то, конечно, оказалось всё совсем не так. Частники, кто поумнее, сразу же все заводы остановили, распилили на куски и распродали заграницу на металлолом. Бабло же, чтоб здесь никого не нервировать сразу отправили туда же за границу в швейцарские банки. Враз в России не стало ни бабла, ни работающих заводов.
К великому сожалению, нефть и газ невозможно продать всю сразу. Её нужно ещё выкачивать, толкать по трубам за многие километры из Сибири до заграницы, а потому самыми несчастными оказались те частники, которым досталось эта часть советского наследства. Пришлось им горемычным называться элитой российского бизнеса и – вот уж совсем кошмар! – платить с какого-то перепугу налоги этой никому не нужной стране. Что делать, что делать. Назвался груздем, обосрался и стой.
Президент нового демократического государства посмотрел-посмотрел на жалкие потуги народа повозмущаться да и сказал: «А вот выкусите! Спорим я ещё смогу на один срок переизбраться?» И как всегда у него всё получилось. Политические PRасты ведь не зря свой хлеб жрут.
Жаль только здоровье не железное. Тут ведь как или пить или не пить. Но не пить наш президент уже не мог, потому передал в Новый Год власть своему преемнику, открыв эру Российской ново-монархии. Ну, это когда власть в Демократическом государстве передаётся не случайно выбранному претенденту, а строго назначенному преемнику.
Весь народ по-пьяни 31 числа 2000го года отчего-то решил, что это ему подарок. Нет, господа, это подарок был исключительно ему – Великому Первому Преемнику (далее – ВПП).
ВПП, кстати, уже успел себя проявить. Благодаря его заслугам был отстранён от должности Генеральный прокурор – тёзка исторического палача и злодея Малюты Скуратова. Видите ли, Генеральный прокурор ни с того ни с сего решил разобраться в незаконной приватизации и злоупотреблениях властью вмиг трезвеющего от таких раскладов Президента России. А так как тёзка не был морально устойчив, то ВПП легко заснял его на видеокамеру кувыркающимся с двумя агентессами лёгкого поведения. Малюту убрали, в Кремле воцарился мир и покой.
С приходом к власти ВПП использовал исключительно благоприятный фон для её ещё большего узурпирования. Под лозунгами великодержавия и очередного вставания с колен, он на самом деле продолжил дело уральца. Народ, замученный голодом и демократическими репрессиями, конечно же поддержал ВПП, благо патриотический душок он в русском человеке неискореним. «Супер!» - вот на этом мы теперь и сыграем решили специально обученные PRоститутки и начали играть.
С тех пор слово Россия стало использоваться не иначе как вместе со словом Великая, со всех информационных ресурсов заголосили о каком-то Возрождении и прочих Победах. Конечно же, без главного медиа-наркотика у ВПП ничего бы не вышло. Народ отчаянно голодал и стремительно пропивал последние розовые очки. Из-за этого самому ВПП пришлось торговаться с одним из троих главных Частников-Русокрадов, приватизировавшим наше телевидение. Медиа-площадка была сдана в аренду и покатилась новая волна пропаганды. В ход шло всё: от спекулирования на Чеченской войне, развязанной, кстати, всё из-за той же нефти, создания образа глобального Врага в лице США, до простонародных вкраплений в речь самого ВПП.
Вынужденную торговлю за ТВ ВПП частнику не простил, тем более беспокоило чувство зависимости от денег всех троих главных частников. И также, как в своё время и со Скуратовым, ВПП попытался от них избавиться. Первый сел, второй успел свалить на Львиные острова (благо из-за исторической конкуренции они вообще хрен кого выдают обратно в РФ, пусть даже это будет Террорист №1, поедающий поедом новорожденных российских младенцев), ну а третий уже сам поспешил откупиться от вышедшего из под контроля вассала. «Что мне сделать, чтобы доказать свою преданность, о Великий и Ужасный?» - в страхе вопрошал бедный олигарх, падая ниц и целуя ноги. «Ну, хотя бы наведи порядок на Чукотке», - от балды ответил Правитель. И олигарх с дури сперва кинулся исполнять, но потом всё же понял, что его разыграли, а потому тоже поспешил уехать в длительную бессрочную командировку все на тот же Львиный остров от греха да от тюрьмы подальше.
Всё, конкурентов у ВПП больше не осталось. Теперь можно делать что угодно. Где надо почесать, кого надо погладить, кому-то кинуть подачку или объедки с барского стола. При этом смело можно под очередную реформу и закон замаскировать любое воровство и приватизацию того, что по ошибке и из-за спешки ещё не успели приватизировать и передать в частные аффилированные руки.
Когда вся нефть, леса, металлы, электроэнергия, земля и жилой фонд стали частными, предстоял следующий нелёгкий шаг – как-то убедить совсем затерроризированный, то есть задемократизированный народ в том, что мы всё же движемся не в ад, а к светлому будущему. Поэтому нужно платить налоги, жрать сою, служить в армии (чтобы охранять чужие теперь уже ресурсы, которые невозможно вывезти из этой грёбаной страны за один раз) и не жаловаться на плохие бытовые условия внутри территориальных границ РФ.
Народ продолжал оставаться в постдемократическом шоке и лишь мычал «Ну, этот-то хоть не пьёт и за Россию, вроде…» и ставил галочку в бюллетене, уже абсолютно ничего не понимая.
Сама Россия, тем временем встала с колен только для смены позы, чтобы нужным людям было удобно иметь её сзади.
Можно было бы и на третий срок переизбраться, да только в ломы переписывать и без того недействующую Конституцию. Да и нафига, собственно? Всё равно всё бабло наше, все люди во власти уже свои, партия в стране правящая есть. Без её одобрения ни один рублишко не будет украден мимо кассы. Ведущая церковь в светском государстве тоже назначена. Губернаторы с руки готовы есть. СМИ аккредитованы. Журналисты клонируются в подвалах Кремля и там же отбраковываются в случае инакомыслия. Судьи, хоть вроде и независимая ветвь власти, да только это на бумаге. Так-то они всё равно назначаются Президентом.
Если что, всегда можно в случае ЧП по-быстренькому тиснуть любой закон, провести любой эксперимент над народом.
Можно, например, ввести платное образование и медицину. Можно поднять пенсионный возраст, чтоб до него не дожил ни один пенсионер, а чтоб деньги он тем не менее на какой-то там пенсионный счёт всю свою жизнь упорно отстёгивал. Можно сделать главным лозунгом борьбу с коррупцией и при этом ввести запрет на критику чиновников и сажать всех несогласных. Можно кричать о демографии и тем не менее не делать ничего для молодых семей и разлагать молодёжь. Если будет надо, то можно даже ввести налог на чистый воздух в конце-то концов. Лишь бы тянули российские холопы частные Северные и Южные потоки, чтоб нефть и газ ускоренными темпами сливать, лишь бы они лес рубили и вывозили его поскорей. Лишь бы пахали, спивались, дохли, но только не думали о приближающемся апокалипсисе.
А когда ресурсы иссякнут, тогда-то уже можно будет, наконец, свалить на остров в Тихом океане и насладиться плодами своего упорного труда. Недаром ВПП как-то сказал, что он пашет, как раб на галерах. Как я его понимаю. У нас тоже многие целый день делают вид, что трудятся на стройке, а потом в поте лица тырят с этой же стройки кирпич. Упахиваются вусмерть.
Усилиями всего советского народа было сделано много хорошего: построены электростанции, дороги, засеяны поля, построены миллионы гектаров бесплатного жилья, проведена ликвидация безграмотности, электрификация, даже в самые отдалённые деревни проведено радио.
Но в конце концов правители всё мельчали и мельчали. Наконец, пришёл такой который уже не помнил, что Железный занавес был не для того, чтоб нас не выпускать, а для того, чтоб к нам никакой заразы не занесло. И захотелось ему попробовать себя в качестве реформатора. Однако что он не делал, всё получалось плохо. И армия в его руках развалилась, и гражданское мироустройство. Странно, при условии того, что его зарубежные партнёры его постоянно подбадривали словами «Да не, всё отлично! Давай, лысый, жги ещё!»
Ну, значит, время пришло так прославиться. Если не можешь отправить человека на марс, то развали страну и уж точно в Истории останешься навсегда.
На смену ему подоспел уже следующий правитель, менее рыхлый, но зато пьющий, а потому постоянно нуждающийся в деньгах на опохмелку. Свой, уральский пельмень. Лицо красное такое, как после бани, ага!
Только вот это «свой, как после бани» всё было не более чем умелым ходом пиарщиков. Только бухалово и перегар были всегда настоящими и свежими.
Этот деятель решил так: хватит заниматься накоплением, пора начинать тратить. И так 70 лет сидели за железным занавесом и строили, строили, строили. Скука же. Но как это всё можно распродать, если всё государственное? И вот тут была использована исторически гениальная и всегда работающая схема: если надо что-то без шума и пыли спереть, то значит надо объявить новую реформу и принять новый закон. Пока народ разберётся в истинной подоплёке будет уже поздно. Поворчит-поворчит, да перестанет.
Сказано-сделано. Была объявлена всеобщая приватизация. Что такое приватизация, с чем её едят? Хрен знает. Ваучеры какие-то. Я вот свой ваучер на бутылку портвейна обменял, например. Причём по выгодному курсу.
А! Народ-то ещё не понял, что заранее обученные люди под этот шумок взяли да и приватизировали всю нашу страну. В принципе, всё честно. Заводы-пароходы просто сменили владельца. Теперь владеет ими не страна, а частники. Пусть лучше частники сами их ремонтируют, а государству остаётся лишь посмеиваться да с них налоги стричь.
На деле-то, конечно, оказалось всё совсем не так. Частники, кто поумнее, сразу же все заводы остановили, распилили на куски и распродали заграницу на металлолом. Бабло же, чтоб здесь никого не нервировать сразу отправили туда же за границу в швейцарские банки. Враз в России не стало ни бабла, ни работающих заводов.
К великому сожалению, нефть и газ невозможно продать всю сразу. Её нужно ещё выкачивать, толкать по трубам за многие километры из Сибири до заграницы, а потому самыми несчастными оказались те частники, которым досталось эта часть советского наследства. Пришлось им горемычным называться элитой российского бизнеса и – вот уж совсем кошмар! – платить с какого-то перепугу налоги этой никому не нужной стране. Что делать, что делать. Назвался груздем, обосрался и стой.
Президент нового демократического государства посмотрел-посмотрел на жалкие потуги народа повозмущаться да и сказал: «А вот выкусите! Спорим я ещё смогу на один срок переизбраться?» И как всегда у него всё получилось. Политические PRасты ведь не зря свой хлеб жрут.
Жаль только здоровье не железное. Тут ведь как или пить или не пить. Но не пить наш президент уже не мог, потому передал в Новый Год власть своему преемнику, открыв эру Российской ново-монархии. Ну, это когда власть в Демократическом государстве передаётся не случайно выбранному претенденту, а строго назначенному преемнику.
Весь народ по-пьяни 31 числа 2000го года отчего-то решил, что это ему подарок. Нет, господа, это подарок был исключительно ему – Великому Первому Преемнику (далее – ВПП).
ВПП, кстати, уже успел себя проявить. Благодаря его заслугам был отстранён от должности Генеральный прокурор – тёзка исторического палача и злодея Малюты Скуратова. Видите ли, Генеральный прокурор ни с того ни с сего решил разобраться в незаконной приватизации и злоупотреблениях властью вмиг трезвеющего от таких раскладов Президента России. А так как тёзка не был морально устойчив, то ВПП легко заснял его на видеокамеру кувыркающимся с двумя агентессами лёгкого поведения. Малюту убрали, в Кремле воцарился мир и покой.
С приходом к власти ВПП использовал исключительно благоприятный фон для её ещё большего узурпирования. Под лозунгами великодержавия и очередного вставания с колен, он на самом деле продолжил дело уральца. Народ, замученный голодом и демократическими репрессиями, конечно же поддержал ВПП, благо патриотический душок он в русском человеке неискореним. «Супер!» - вот на этом мы теперь и сыграем решили специально обученные PRоститутки и начали играть.
С тех пор слово Россия стало использоваться не иначе как вместе со словом Великая, со всех информационных ресурсов заголосили о каком-то Возрождении и прочих Победах. Конечно же, без главного медиа-наркотика у ВПП ничего бы не вышло. Народ отчаянно голодал и стремительно пропивал последние розовые очки. Из-за этого самому ВПП пришлось торговаться с одним из троих главных Частников-Русокрадов, приватизировавшим наше телевидение. Медиа-площадка была сдана в аренду и покатилась новая волна пропаганды. В ход шло всё: от спекулирования на Чеченской войне, развязанной, кстати, всё из-за той же нефти, создания образа глобального Врага в лице США, до простонародных вкраплений в речь самого ВПП.
Вынужденную торговлю за ТВ ВПП частнику не простил, тем более беспокоило чувство зависимости от денег всех троих главных частников. И также, как в своё время и со Скуратовым, ВПП попытался от них избавиться. Первый сел, второй успел свалить на Львиные острова (благо из-за исторической конкуренции они вообще хрен кого выдают обратно в РФ, пусть даже это будет Террорист №1, поедающий поедом новорожденных российских младенцев), ну а третий уже сам поспешил откупиться от вышедшего из под контроля вассала. «Что мне сделать, чтобы доказать свою преданность, о Великий и Ужасный?» - в страхе вопрошал бедный олигарх, падая ниц и целуя ноги. «Ну, хотя бы наведи порядок на Чукотке», - от балды ответил Правитель. И олигарх с дури сперва кинулся исполнять, но потом всё же понял, что его разыграли, а потому тоже поспешил уехать в длительную бессрочную командировку все на тот же Львиный остров от греха да от тюрьмы подальше.
Всё, конкурентов у ВПП больше не осталось. Теперь можно делать что угодно. Где надо почесать, кого надо погладить, кому-то кинуть подачку или объедки с барского стола. При этом смело можно под очередную реформу и закон замаскировать любое воровство и приватизацию того, что по ошибке и из-за спешки ещё не успели приватизировать и передать в частные аффилированные руки.
Когда вся нефть, леса, металлы, электроэнергия, земля и жилой фонд стали частными, предстоял следующий нелёгкий шаг – как-то убедить совсем затерроризированный, то есть задемократизированный народ в том, что мы всё же движемся не в ад, а к светлому будущему. Поэтому нужно платить налоги, жрать сою, служить в армии (чтобы охранять чужие теперь уже ресурсы, которые невозможно вывезти из этой грёбаной страны за один раз) и не жаловаться на плохие бытовые условия внутри территориальных границ РФ.
Народ продолжал оставаться в постдемократическом шоке и лишь мычал «Ну, этот-то хоть не пьёт и за Россию, вроде…» и ставил галочку в бюллетене, уже абсолютно ничего не понимая.
Сама Россия, тем временем встала с колен только для смены позы, чтобы нужным людям было удобно иметь её сзади.
Можно было бы и на третий срок переизбраться, да только в ломы переписывать и без того недействующую Конституцию. Да и нафига, собственно? Всё равно всё бабло наше, все люди во власти уже свои, партия в стране правящая есть. Без её одобрения ни один рублишко не будет украден мимо кассы. Ведущая церковь в светском государстве тоже назначена. Губернаторы с руки готовы есть. СМИ аккредитованы. Журналисты клонируются в подвалах Кремля и там же отбраковываются в случае инакомыслия. Судьи, хоть вроде и независимая ветвь власти, да только это на бумаге. Так-то они всё равно назначаются Президентом.
Если что, всегда можно в случае ЧП по-быстренькому тиснуть любой закон, провести любой эксперимент над народом.
Можно, например, ввести платное образование и медицину. Можно поднять пенсионный возраст, чтоб до него не дожил ни один пенсионер, а чтоб деньги он тем не менее на какой-то там пенсионный счёт всю свою жизнь упорно отстёгивал. Можно сделать главным лозунгом борьбу с коррупцией и при этом ввести запрет на критику чиновников и сажать всех несогласных. Можно кричать о демографии и тем не менее не делать ничего для молодых семей и разлагать молодёжь. Если будет надо, то можно даже ввести налог на чистый воздух в конце-то концов. Лишь бы тянули российские холопы частные Северные и Южные потоки, чтоб нефть и газ ускоренными темпами сливать, лишь бы они лес рубили и вывозили его поскорей. Лишь бы пахали, спивались, дохли, но только не думали о приближающемся апокалипсисе.
А когда ресурсы иссякнут, тогда-то уже можно будет, наконец, свалить на остров в Тихом океане и насладиться плодами своего упорного труда. Недаром ВПП как-то сказал, что он пашет, как раб на галерах. Как я его понимаю. У нас тоже многие целый день делают вид, что трудятся на стройке, а потом в поте лица тырят с этой же стройки кирпич. Упахиваются вусмерть.
Взросление
2011-08-29 14:10:22 (читать в оригинале)В выходные крестили Льва.
Как быстро летит время. А ведь, кажется, ещё совсем недавно жена ходила с огромным животом. Её даже прозвали палочкой с шариком, потому что кроме живота в её фигуре не изменилось ничего. И мы постоянно его гладили (это я про живот) и даже разговаривали с ним. Жена говорила, что ей потом будет очень нехватать ощущения, что изнутри живот словно кто-то шариковым дезодорантом гладит, когда малыш там ворочается.
Чем ближе становился день «Ч», тем шире становились мои глаза при каждом оханьи и вскрикивании жены. Я превращался в японский мультик, а вместо сердца - пламенный мандраж.
Позднее, когда жена начала чуть-чуть «перехаживать», мы выслушивали многочисленные советы по ускорению родов. Например, нам рассказали, что одна женщина носила по квартире кирпичи, чтобы спровоцировать, наконец, роды. Другая поднимала стиральную машинку… И когда в консультации сказали, что жену скорее всего отправят в роддом для провокации, я представил то её там заставят таскать кирпичи и машинки.
Всё случилось как-то мгновенно. Рано утром жена сказала, что плохо спала и всю ночь мучилась ложными схватками. Включили секундомер, начали считать интервалы между схватками. Показалось, что они вроде как уже и не совсем ложные. Позвонили в скорую. Там нас назвали идиотами и сказали, что срочно выезжают.
Потом ехали в карете до роддома строгого режима, в который папаш не пускают вплоть до момента выписки и нет расписанных благодарственными речами заборов и асфальта. Но зато в том роддоме каждый встречный, включая тётенек на проходной, не может устоять чтобы не похвастать, что у них рожал САМ Аршавин! Ну, его жена то есть.
Когда Лёва родился, мы вместе начали учиться. Каждый своему.
Сын очень смешно учился ползать, тыкаясь носом в ковёр и потом снова делая рывок вперёд.
А теперь уже стоит, держась за окружающую действительность руками, падая и снова поднимаясь. Забавно реагирует на фотоаппарат: сразу становится серьёзен. Чтобы поймать его улыбку, украшенную единственным зубом, приходится попотеть.
Эти маленькие пальчики. Всем кулачком сжимает мой указательный палец. И ещё нет ничего лучше его смеха. Ведь он пока не умеет врать, не знает как притворяться. Он смотрит на мир так открыто и доверчиво. Его смех он настоящий, звонкий, заливистый.
А я научился разбираться в ушастых нянях, влажных салфетках и подгузниках, вспомнил давно позабытые слова, что от улыбки станет всем светлей и о том, как ложкой снег мешая, ночь идёт большая.
Затем были и бессонные ночи, когда у него болел животик или была температура от прививки, и тихая гордость, что он единственный кто не орал в больнице, а упорно пытался отомстить врачихе и укусить её за палец. А потом снова гордость, когда священник поливал его водой, он сжал кулачки и молчал. Я был в толпе зрителей и слышал уважительные возгласы вокруг: «Смотрите, вот это мужик! Даже не закричал».
О да! Это мой маленький Лев.
И если он когда-нибудь обнимет меня и скажет «Папа, я тебя люблю», боюсь я не смогу сдержать слёз.
Сергей Анатольевич
2011-08-24 13:47:13 (читать в оригинале)
Он шаркал, устало толкая перед собой скрипящую коляску, в которой вместо ребёнка «сидел» мешок картошки.
Рядом с ним шла ярко-зелёная болоньевая девчушка и безостановочно клянчила: «Ну, деда-а-а, ну купи киндер-сюрприз. Ну, деда-а, всего одно яичко купи…»
Он повернулся и, мазнув по мне равнодушным взглядом, обратился к ней:
- У дедушки нету денюжек. Вот сейчас пойдём домой, там бабушка картошечки нажарит…
- Не хочу картошку… Ну, деда!
Колёса катились дальше. Дед с внучкой, продолжая препираться, ушли.
А я всё стоял и никак не мог придти в себя. Ведь это был он: мой самый любимый школьный учитель.
Сергей Анатольевич. Историк. А по совместительству наставник, защитник перед директрисой и просто старший товарищ.
Мы его обожали. Впрочем его обожали все.
Харизматичный, начитанный, интересный, талантливый. Его уроки не прогуливал никто.
История, благодаря лично ему, буквально оживала перед нашими глазами. Он давал не только сухую «программу», но ещё и травил исторические байки и анекдоты «в тему», пересказывал куски из Пикуля и Толстого, цитировал учёных и мудрецов, много шутил и перевоплощался.
Имея талант актёра, он лицом, мимикой, жестами и голосом показывал нам исторических персонажей от Распутина до Горбачёва. Мы часто ему аплодировали.
Сергей Анатольевич. Наш кумир и наша гордость. Однажды нам пришлось даже поднять мини-бунт, лишь бы его от нас не забрали в другие классы.
Его талант и ум не остался незамеченным.
- Любимый мой 10 Бэ! Здесь я остаюсь пока только из-за вас, - как-то раз обратился он к нам. – Вот вас выпущу и всё! Уезжаю отсюда навсегда. Да, уезжаю. Мне предложили заманчивый контракт. Я поеду во Вьетнам. Буду работать при МИДе, учить тамошних детишек. А потом перевод в Москву…
И мы поздравляли его от души, хоть и было немного грустно от этого и от грядущих перемен взросления...
Они уже давно скрылись за поворотом, а я всё смотрел им вслед. До приезда междугородного автобуса было ещё полчаса.
Для меня ничего не изменилось.
Мой Сергей Анатольевич тогда, давным-давно, всё же улетел. Мой любимый учитель, улыбчивый и умный, без конца поправлявший на переносице очки, после нашего выпуска не остался в провинциальной школе ещё всего на годик доучить следующий класс. Он рискнул, и у него всё получилось в таком далёком и многообещающем Вьетнаме.
Категория «SEO»
Взлеты Топ 5
 | ||
|
+539 |
551 |
QoSyS |
|
+530 |
550 |
zwerjok |
|
+513 |
620 |
Psd Tutorials |
|
+501 |
549 |
Темы_дня |
|
+464 |
504 |
Я,мой блог и интернет |
Падения Топ 5
 | ||
|
-1 |
21 |
Блог интернет-разработчика |
|
-2 |
6 |
SeoAdvice |
|
-5 |
3 |
Идеи, которые могут изменить мир |
|
-6 |
152 |
Олимпийский блог |
|
-7 |
2 |
SEO Критик |
Популярные за сутки
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.