Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Мимоходом пожалуюсь

2011-07-21 20:21:28 (читать в оригинале)

    Блин, на улице +32, асфальт плавится и противно прилипает к подошвам.
    А на работе с учётом отсутствия кондиционера и работающей оргтехники, включая людей, все +40.
    Вот время полдевятого вечера уже, а ничуть не легче.
    Листы из принтера вылазат, как из преисподней, аж руки обжигают. От монитора глаза выпали и катаются по столу. Такое вот отечественное правоприменение.
    Скорее бы осень штоли. Или выходные хотя бы.

Комментарии | Постоянная ссылка

---

Синематографичное

2011-07-18 10:07:45 (читать в оригинале)

Хотел в выходные скачать какой-нибудь фильмец посмотреть, зашёл для этого на сайт новинок и… завис там на несколько часов. Уж не знаю чего курят режиссёры-сценаристы, а также человек, который делает описания к их творениям, но я в итоге так ничего и не скачал, но зато полдня провёл в чтении этих мини-шедевров.
   

Tweet

log in for give LJ Tokens.', event);">Give 10

Пятничный Анти-ВАЗ

    Очень многие пешеходные знакомые, стремящиеся вскоре стать автовладельцами говорили мне: «Ну, сначала куплю отечественную тачку, чтобы ездить научиться. Её хоть не жалко»… Я эту фразу слышал, наверное, тыщу раз. А наш Автоконцерн похоже и не догадывается, что делает не машины, а убогие тренажёры, которые не жалко разбить перед тем как всё-таки купить автомобиль.

   

- А что у вас за машина?
   - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
   - А следующую машину, какую брать будете?
   - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
   - А что ваш психиатр говорит?
   - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

   Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!!!

    Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

    Ну, и про прекрасное напоследок:
    Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в "Бентли" и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.

120 в минуту

На кухне посудомойка, чтобы не тратить время у раковины, и мультиварка-комбайн-блендер-миксер-микроволновка, чтобы не париться у плиты. В комнате моющий пылесос, чтобы быстро убираться. В ванной машинка-автомат, чтобы не стирать. В доме лифт чтоб не ходить по лестнице. Два шага до метро, а потом маршрутка. Сотовый на расстоянии вытянутой руки, мыло, аськи, скайпы, банкоматы с карточками – всё экономит время, но его всё равно не хватает. Несёмся куда-то.
    Ритм жизни сумасшедший. И ты должен нестись в общем потоке. Дом-работа, дом-работа. Дорога только 2 часа в день отнимает, и то, если повезёт. Некоторые ездят ещё дольше. Потому от пятницы до пятницы недели летят незаметно. И рад бы крикнуть «Время, стой!», да куда там. Так и живёшь в состоянии вечного Цейтнота. Как так вышло, что загар лишь на лице и то синий от монитора? А половина лета тем временем уже позади…

История деревенская № 3: заколка

Ясное дело, свинина, а особенно парная, то есть самая наисвежайшая, – это вкусно. Причём, ничуть не менее, чем курятина, о которой я Вам уже рассказывал. Соответственно, хочу поведать вам ещё одну небольшую историю из моего босоногого и такого безоблачного детства.
    Примерно в возрасте 8 лет, во время очередного посещения дедов по отцовской линии, я стал очевидцем того, как из живых свиней добывают ту самую свинину. 
    
    того прошлогоднего петуха, решил пока воздержаться от триллеров «а-ля рус». Дед, конечно, возмутился вопиющему малодушию младшего наследника, но настаивать всё же не стал.
    Прошло где-то полчаса и бабушка, у которой уже было всё готово, отправила меня к мужикам отнести воду и полотенце: «Изгваздались все, поди».
    Когда я только подошёл к загону для свиней, я уже понял, что триллер, судя по всему, ни то, что не закончен, он, вообще, только начался. Об этом свидетельствовали визги неизвестного мне зверя и прекрасные соцветья Отборного Русского Мата.
    Так вот. Захожу я в сарайку, и наблюдаю следующее: дед с Венушкой наполовину высунулись в открытый вольер, машут руками и ругаются почём свет стоит. Я аккуратно подошёл к ним и увидел, что мой отец, как заправский ковбой, оседлал здоровенного хряка и носится на нём по кругу, держась из последних сил за уши. Из горла свиньи торчит рукоять ножа (дед его так и называет - свинорез) и хлещет бардовая кровь. Хряк орёт громче всех, не желая сдаваться. Через пару кругов ему удаётся скинуть наездника.
    Отец, весь в грязи и поросячьих фекалиях, с выражением лица «ну я же вам говорил» орёт на дедов, что, мол, делать дальше?
    Венушка: «А что делать дальше? Раскудрить его налево? Лёшка, такой-то растакой-то горожанин ё-моё! Нож воткнул, а горло не вспорол. Свинюшечку удержать не смог… Самурай, ёжкин кот!»
    Свинюшечка, почувствовав недоброе, жалась к забору и подозрительно косилась на хозяев.
    Дед: «Пока сам подохнет, времени уйма уйдёт. А может и вообще не помереть. Щас кровь засохнет, рана закроется и всё. Ещё нас переживёт.»
    Батя: «С ножом?»
    Дед: «Ага. Нож жалко. Так что надо порося валить.»
    Венушка: «Ну, раз зарезать не удалось, надо его стрелять.»
    Ну, стрелять, так стрелять. Дед сходил за своей двустволкой и поллитрой. «Для прочищения мозгу», - поднял вверх палец Венушка. (Надо сказать, прочищаться он очень любил.)
    Замахнули по полстаканчика. (Ух, хорошо!) Зарядили.
    Несмотря на жалобы отца о том, что инстинкт охотника у него до сих пор не проснулся, совет старейшин решил, что заканчивать начатое нужно ему.
    Однако, даже второй выстрел практически в упор не принёс ожидаемого результата.
    - Вот ведь конский хвост! Нагулял боров жирок-то, - крякнул Венушка, наливая по второй. – Тут калибер помощнее надо бы…
    Отец тем временем успел нарезать пару кругов по загону от рассвирепевшей свиньи.
    - Давай заканчивай цирк, тореадор хренов. Пойдём, вздрогнем.
    Вздрогнули. В прочищенный Венушкин мозг пришла новая идея.
    - Так это… надо молотом ему по башке тюкнуть да и всех делов-то.
    Дед из гаража притащил кувалду и торжественно её вручил. Прям, как олимпийский огонь. Мне кажется, в тот момент у отца задёргался глаз.
    - Ты тока не медли, сразу бей ему по макушке.
    Отец замахнулся, опустил, снова замахнулся, потом зажмурился и ударил.
    - Вот ведь зараза какая, - выдохнул дед.
    - Да не, просто Лёшка мазила, едри его в корень!
    Свин после удара в чайник упал на передние ноги, мотнул головой и снова встал. Он уже никуда не убегал и больше не кидался на отца. Просто стоял и смотрел. На голове налилась здоровенная гематома.
    - Лёшка, весло тебе в зад, чё замер? Вдарь-ка ему скорее ещё раз по кумполу.
    - Он на меня смотрит…
    - Конечно смотрит, ёк-макарёк! Куда ж ему сердешному ещё смотреть-то? Давай не тяни и не мучай скотинку.
    Как потом рассказывал подвыпивший отец, в глазах свиньи он тогда разглядел вселенскую скорбь из-за несправедливости этого мира.
    Удар. Снова падение. Но свинья опять поднялась.
    - Бл…! Вовка, ядрён-батон, ты тока глянь! Свинья-то, мать-перемать, какая бессмертная у тебя выросла. – восхищался Венушка. Дед озадаченно кивал. – Лёнька, разрази тебя лишай, ну-ка двинь её ещё раз как следует.
    В общем, удара с пятого только боров откинул копыта.
    Весь в грязи и кровище, мой отец устало отмахнулся от протянутого мной рушника и одним залпом допил всю водку. В тот день, вероятно, инстинкт охотника умер в нём окончательно.
    А я тогда понял, что фраза «заколоть свинью» ничего общего с уколами не имеет.