Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

На прогулке со Львом

2011-05-12 10:23:58 (читать в оригинале)

Моя жена после рождения сына начала выходные не то что любить, она теперь на них чуть ли не молится. А то! Муж в выходные дома, а значит можно хоть чуть-чуть отдохнуть. Со словами «вот тебе ребёнок, вот тебе инструкция к нему – теперь водись», она благословляет меня на счастливое выходное отцовство.
    Я про весну хотел написать. Благо я вынужден теперь хоть изредка вылазить из-за монитора и идти гулять с коляской. Вот про наше последнее нескучное гуляние я и хотел Вам рассказать. 
    А в Питере наконец-то тепло. Повсюду повылазили первые яркие листочки и началась сплошная офигень!
    Я иду по парку, качу коляску, щупая поминутно нос карапузу, жмурюсь от солнышка и глазею по сторонам. В наушниках играет задорный Shodes of gray. Хорошо, блин!
    Мангальщики и мангальцы разносят по округе дразнящий аромат русско-народной грузинской кухни. Щебечут птицы, пытаясь заглушить бабулек на лавочках. Толстые голуби презрительно смотрят на подсушенный хлеб, дожидаясь когда им нормальной еды покрошат.
    Я разглядываю людей, оптово вылезших в парк по случаю тепла и выходного.

    Вот навстречу идёт парень, который скоро кого-то явно сильно огорчит, потому что в руках букет с четвертьсотней роз ярко-жёлтого расставан4еского цвета.

    Обогнала позитивная девушка. Мало того, что она вся с ног до головы в какой-то розовой глупости, так ещё и на высоченных шпильках, на которых, похоже, не умеет ходить. А потому идёт на полусогнутых, словно ей в трусы горсть скоб от степлера насыпали. Или на прошлом корпоративе тамада вызвала её на конкурс держать ягодицами карандаш, а потом забыла сказать, что конкурс окончен. В общем, грации ноль. Порой всё-таки красивая вещь не канает отдельно от умения её носить.

    Следом, опаздывая на парад смешных женщин, другая. В аляпистой юбке, остатки ткани которой пошли на ути-пути-костюмчик для семенящей рядом собачки, и колготках, узор на которых навёл меня на мысль о живущей в её шкафу адской моли, что с голодухи выжрала хаотичные узоры на её зимних лосинах.

    Пятеро негров ярко выраженной афроамериканской наружности пьют превосходный межэтнический напиток «Охота крепкая» и предаются неге, очень удачно смешивая тумбо-юмбский диалект с великим и могущим.

    Дряблый Аполлон стоит посреди парка в одних линялых труселях и подобно мясу для шавермы медленно крутится под рентгеном солнца.

    Несмотря на ранний час, двое вдюпель пьяных товарища застыли под деревом скульптурной группой «тыменяуважаешь?», обретя, наконец, шаткое равновесие и покой посреди этой бушующей весенней энтропии.

    Тем временем я зашёл уже на второй круг. Обнимающаяся парочка так и стоит под распустившейся листвой, а вот те самые йоу-ниггаз допили пиво и собрались уходить. Один из них прямо у дорожки стоит, мочится на дерево. Весь мусор и бутылки после них так и остались валяться на поляне.
    Ну, не знаю, как там у них в пампасах, но у нас бутылки – это не шкурки от бананов: если их бросать прямо под пальмами, в перегной они не превратятся.

    - Уважаемые друзья, - начал я слегка лицемерно, - это, конечно, хорошо вот так придти в парк и отдохнуть. Только обычно принято оставлять после себя чистоту.
    Негры дружно меня обступили.
    - Чито ты хотьеть? – на чистом русском спросил самый пушкиноотмеченный из них.
    Я, как истинный понаехавший в Питер, начал им вежливо объяснять свой взгляд на жизнь.
    Толмач гаркнул перевод моих мыслеформ остальным, и те активно включились в дебаты. Правда на своём. Хотя смысл-то и так был понятен: «Как же так? Большой Белый Господин ни с того, ни с сего вдруг решил вернуть им рабство!» Даже тот, возле дерева, от возмущения прервал журчание и повернул голову.
    Я стою, блин, как на уроке физики – один посреди наэлектризованных эбонитовых палок – и продолжаю объяснять про то, что они тут в гостях, а у нас здесь вымирающая культура, и вообще тут с детьми гуляют. Вот я, например.
    А сам тем временем думаю: «Шиматта! Их пятеро. С учётом моей руки, охромевшей в драке на прошлой неделе, трёхмесячному Льву Андреичу придётся брать на себя двоих, а я возьму остальных. Жаль нет с нами моего друга-самбиста, который постоянно говорит, что ненавидит в жизни лишь две вещи: расизм и негров. Но ничё, как-нибудь справимся»
    А ещё думаю: «Лишь бы неожиданно наша любимая пилиция не нарисовалась. Загребут ведь нас с сыном за разжигание межнациональной розни, расовую дискриминацию и принуждение к рабскому труду. Это уже не шуточки. Международный конфликт случиться может, и Путин с грустным лицом отвернётся от нетолерантных сынов отечества, так и не пожав мне в этой жизни руки».
    Но в этот раз обошлось.
    Уроженцы Мганга поняли, что для этого crazy русского почему-то жизненно необходимо, чтоб они бутылки и пакеты из-под чипсов телепортировали с лужайки в направлении урны.
    Презрительно облив меня всякими океями и олрайтами, они всё же выполнили мою скромную просьбу.
    Больше всех вздыхал и ворчал тот, что только закончил отлив и сразу попал на уборку территории.
    Хорошо, что они матерились на своём языке, а то Лев у меня ещё маленький, и ему пока рано знать всякие нехорошие слова.
 

---

Повторение - мать! (или снова про белое не надевать)

2011-05-10 13:20:33 (читать в оригинале)

Те, кто в теме, знают, что нет на свете ничего вкуснее сельхозпродукции, краденой с чужого огорода. И даже хрустящий во тьме зелёный помидор под чужим кустом может быть слаще буржуйских ананасов в шампанском. Это я вам точно говорю.
    Практика.
    Намедни я рассказывал историю про неуместность белых одежд в реалиях россиянского села, но лично до меня доходит только со второго удара граблями по аристократическому профилю. Потому расскажу другой случай…
    У меня был спортивный костюм. Неподходяще белый, естественно.
    И вот в этом наряде я сотоварищи отправился в вечерний поход на безнаказанно зреющий в чужих огородах урожай.
   
    М-м-м. нет ничего восхитительнее, чем жрать на чужой территории. Чувствуешь себя разведчиком-диверсантом в тылу врага. И не важно, что точно такие же огурцы и вишня растут у тебя дома. Тут ведь азарт, адреналин, восторг! Наличие собак и их злых хозяев лишь добавляют ощущениям остроты.
    В ту безлунную ночь мы решили пойти на нашу «крахмальную яблоню». Так мы называли наше самое любимое дерево за необычный слегка крахмальный вкус его плодов. Проведя комплексное маркетинговое исследование, мы сделали вывод о том, что вкуснее тех запретных плодов в нашей деревне нет.
    Перелезли мы через забор, неслышными сплинтер-селами преодолели приусадебный участок и взобрались на яблоню. Утолив первый голод, начали рвать яблоки и складывать их за пазуху.
    Вдруг откуда ни возьмись, оглушая округу криком, появилась хозяйка:
    - Скотина! Слазь с дерева, я тебя вижу!!!
    Мы замерли. Что делать, блин?
    - Вася! Вася! Скорей сюда, у нас на дереве кто-то есть! – не унималась тётка, а потом опять нам. – У меня там муж в туалете, но сейчас он придёт и тебе не поздоровится! Ты в белом костюме, и я тебя вижу!
    Друзья, смекнув, что видит она только меня, потихоньку продолжили рвать яблоки.
    - Скотина! Прекрати! Я же слышу, что ты их всё ещё рвёшь. Вася!!!
    Потом чем-то там подозрительно зашубуршала во дворе и, вытащив длинную палку, замахнулась и торкнула ей меня по хребту.
    «Чёрт! Больно!»
    Я дёрнул Коляна за штанину, умоляя дать мне возможность забраться повыше и выйти из зоны поражения. Коля был непреклонен: некуда.
    Наступила некоторая стабильность:
    - тётка бегает внизу под деревом и подобно шальному викингу лупит меня по спине жердиной;
    - я сижу и безуспешно изображаю безвредное привидение, просто присевшее на ветку отдохнуть;
    - Колян и другие рвут фрукты, работая неугомонными харвестерами и хихикая в рукава.
    «Кончай жрать мои яблоки!» – надрывается женщина, чувствуя как тают излишки её плодов.
    А я бы и рад ей крикнуть в ответ, что это не я, но чувство жертвенного товарищества не даёт мне предательски раскрыть рот.
    Бесконечно так продолжаться не могло. Во-первых, закрома друзей уже были полны. Во-вторых, моя спина молила о прекращении палочных упражнений. В-третьих, женщина внизу притомилась изображать субботник «а-ля Ленин с бревном». Но хуже всего, её муж Василий наконец просрался.
    Услышав грохот во дворе и пьяный мат, мучительница завопила: «Василий, Василий! Скорее сюда, я их держу!»
    Несмотря на явное преувеличение в её словах, мы поняли, что на нас неотвратимо надвигается локальный армагеддец с суровым именем Василий. Уверен по степени разрушений «Василий» был бы ничуть не хуже заморского урагана «Катрина».
    Решение пришло незамедлительно. Жаль, не в мою голову.
    - Тикаем, - скомандовал Колян и без предупреждения торпедировался с дерева под ноги обалдевшей хозяйки. Вслед за ним перезревшими фруктами свалились ещё двое.
    «Плохо дело», - понял я. Оставаться одному с «измученным нарзаном» Васей дюже не хотелось, и я тоже прыгнул.
    Изумление на лице тётеньки перешло в стадию активного офигевания и читалось даже в темноте. Так яростно её яблоня ещё никогда не плодоносила.
    От удара об землю майка, отяжелённая полведром яблок выскочила из штанов, освобождая меня от халявного витаминизированного ужина. Но мне было уже не до этого. Я рвал когти от несущихся за мной расстроенных хозяев. Теперь вот, кстати, я уверен, что великий прыгун Сергей Бубка в детстве был злобным огородным рейдером. Во всяком случае лично я двухметровый забор преодолел в один прыжок.
    А вот тех «крахмальных» яблочек жалко до сих пор.
 

---

Сумачковая мысль вслух

2011-04-25 13:32:53 (читать в оригинале)

Отвратительное на мой взгляд зрелище.
    Мужик идёт рядом с женщиной, а в его руках её белая дамская сумочка.
    Хоть убейте и предайте меня анафеме в пожизненный бан, но я не понимаю почему некоторые мужчины берут и несут женские сумочки. Это смотрится глупо и нелепо.
    Насколько я знаю, дамская сумочка – это необходимый дополняющий общую женскую элегантность аксессуар.
    Возможно, это высшее проявление чувств? 
    Причём со стороны женщины. Раз она сумела нарушить гармонию своего отточенного образа и позволила своему мужчине выглядеть, как идиоту с дамской сумочкой. А всё лишь для того, чтоб дать ему хоть малейшую возможность проявить своё немудрящее джентльменство (а он, кстати, потом скажет, что не пойдёт мусор выкидывать потому что и так за вами сумки всю жизнь носил).
    Я не прав?

---

Что-то вспомнилось и подумалось вдруг

2011-04-20 10:38:25 (читать в оригинале)

Мой неординарный друг по имени Вася, про которого можно рассказывать часами, сказал следующую фразу: «Ожирение – это лень!»
    И тут же постарался разъяснить мне последовательность неочевидной для меня выкладки его мысли:
    - Ну, нет другой причины почему люди толстые или даже жирные. Причина одна – лень.
   Я скептически изогнул бровь.
    - Нет, ты погоди сомневаться. Так и есть. Вот смотри, я же жирный?
    Бровь дрогнула и поползла обратно.
    - Ну, э-э-э, не то чтобы…. Но…
    Врать в глаза этому человеку сложно, хотя он и был, мягко говоря, упитанным.
    - Ясно. Жирный. Но я и не собираюсь этого отрицать. А всё почему? Просто лень. Ведь чтоб держать себя в нормальном теле надо постоянно этим телом заниматься, а это труд. А труд в нас не заложен природой. Мы ж не китайцы какие-нибудь. Нам попросту лень.
    - Ну, а если нарушен обмен веществ, или ещё какой недуг?
    - Тоже всё от лени. За здоровьем следить постоянно – лень. Диспансеризации проходить, врача посещать – тоже лень. Вот тебе и результат. Конечно, гораздо проще сказать, а, мол, я и так толстый от папы с мамой и фиг чё поделаешь и дальше жрать всякие говна (тм) из фаст-фуда и лежать с утра до вечера на диване.
    И так бы этот, в общем-то гениальный диалог, и канул в лету ничего не колыхнув, окромя воздуха, если бы Вася не решил поставить антиленивый эксперимент на самом себе: он пошёл в качалку.
    Сколько насмешек и кривых взглядов местных фигуристых мачо пришлось ему снести – одному аллаху ведомо, но Вася он всем Васям Вася. Упёртый. Ни с кем не общался, ни на кого не смотрел, приходил и качался вопреки всему. И так изо дня в день в одно и то же время.
    Спустя какое-то время (правду сказать, достаточно продолжительное), наконец дело, то есть тело, сдвинулось с мёртвой точки. Вася начал терять жир и приобретать силу, а самое главное – рельефы. Вместе с этим как-то незаметно, словно эскимо на солнце, истаяли насмешки и поддёвки «качков».
    Да что там! У него появился свой собственный авторитет. Даже уже многим «качкам», приходившим не для занятий, а так, со своими потрепаться за жизнь уже было не поднять того веса, который «качал» наш толтячок.
    И так изо дня в день. Уже на районе перестали над ним подшучивать, а лишь говорили что-то там про немыслимые килограммы, которые он жмёт от груди.
    Вот вам и Вася.
    - Вот тебе и лень, - сказал мне мой изменившийся друг. – Я, конечно, склонен к полноте и если всё бросить и улечься на диван, то опять оплыву. Но на то и дана возможность выбора: махнуть на всё рукой и сказать, да один фиг я толстый и никто меня не любит, или же начать побеждать самого себя. Причём самого плохого себя, того, который предлагает забить на всё и плыть по течению без паруса и вёсел, как говняшка.

    К чему это я всё? Да вот лень моя мешает по жизни. Очень трудно самого себя заставлять что-нибудь делать. И вот, зная, что надо пойти и написать пару-другую страниц текста, например, я всё равно иду и заваливаюсь смотреть какое-нибудь кино.
    А как у вас с этим дела обстоят? Чем вы себя мотивируете на подвиги?

---

Хм

2011-04-18 14:26:00 (читать в оригинале)

Мне за красивые глаза подарили платный аккаунт. Кто в курсе что он даёт и что с ним теперь делать?