Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Хэппи Бёздэй

2011-06-16 11:20:15 (читать в оригинале)

Моему маленькому бложику сегодня исполнился годик.
Фактически он уже научился держать головку и встал на ножки с радостным "Агу".
Было интересно, причём во многом благодаря Вам, мои новые друзья, коих тут принято величать Френдами.
Всем огромное Спасибо!

---

Про понаехов

2011-06-14 10:29:09 (читать в оригинале)

Хотелось рассказать про жару-лето-отпуск, но в Северную Венецию нечаянно нагрянула непогода и пока стало не до этого. Дождь и пасмурно. Точь-в-точь как было в тот самый первый день, когда ваш покорный слуга, увешанный сумками, как челнок-рекордсмен, впервые шагнул на питерскую землю в поисках счастья и ПМЖ.

    Обязательным пунктом программы ассимиляции во враждебную для приезжих среду является маета с пропиской. Мы здесь – «понаехи». Понаех – это какой-то новый термин. Раньше нигде не слышал. Один знакомый (из коренных) применяет его к тем, кто приехал к нему в Питер из всяких там «Рязаней», то бишь провинций. По смыслу аналогичен московской «лимите».
    Понаехам в Питере тяжело. Особенно, если ни родни, ни знакомых. Милиция их останавливает, документы проверяет, на работу понаехов в большинство фирм-компаний не берут и т.д. А всё почему? Требуется неконституционный штамп с местной пропиской. Сметливый Питерский ум тут же, на фоне не прекращающегося потока приезжих, придумал способ относительно честного отъёма денег у понаехавшего населения – огромная ку4а фирм предлагает им прописку за деньги.
    Деваться некуда, и мы тоже обратились в одну из них. На работу-то устраиваться как-то надо. Заключили типо-договор. «Типо-» - потому что на самом деле в договоре прописано, что они нам за деньги по сути кроме как информации ничего не предоставляют. Но кто бы этот договор внимательно читал?… Фирма взяла паспорт и деньги. И собственно всё…
    Сроки уже все прошли, а ни ответа, ни привета, ни паспорта. У нас началась паника. И прописка нужна была срочно. Жена в своей фирме уже сказала, что прописка вот-вот будет, а потому её и взяли, поверив на слово. Но тут уж не до прописки - хоть бы паспорт вернуть. И ещё желательно чистый, чтоб на него никто никакой кредит случайно не оформил.
    В общем, мы еще неплохо отделались. Паспорт смогли забрать обратно. Хоть и пришлось мне на уши поднимать всех своих друзей, а тем своих и так до тех пор, пока не нашли человека с магической «ксивой» и кагебешной сталью в голосе. Вот он-то, неумело скрывая во взгляде грусть по поводу наивности лохов-провинциалов, и смог выцыганить у фирмы обратно паспорт моей жены. А 20 тысяч российских рублей пусть лягут тяжёлым бременем на душе хозяина той компании «Рога и копыта», который обман сделал источником постоянного дохода.
    Теперь-то мы, конечно, уже можем об этом эпизоде с юмором говорить: приезжие, глупые. Нас, по идее, как слепых котят надо было прямо возле поезда начинать облапошивать. Вот как только с подножки вагона спрыгнули на перрон, так сразу здрасьте-пожалуйста! Так ведь нет. Мы ещё умудрились продержаться 2 недели, прежде чем нас, наконец, «обули». Но тогда, честно говоря, было не до смеха.
    А про лето я вам попозже расскажу пару историй. Когда у нас снова тепло станет.
 

---

Про королей, борщи и шею

2011-06-06 10:17:37 (читать в оригинале)

Как бы я внутренне не протестовал, но вынужден признать, что чаще всего, также, как короля делает свита, мужа делает жена. А уж каких нечеловеческих усилий и терпения ей это стоит даже и представить сложно.
    Моя жена, например, за десять лет совместной жизни почти приучила меня не разбрасывать повсюду свои вещи. Обычно, когда я приходил домой и кидал где попало элементы гардероба, она старательно вытаскивала всё это на середину комнаты и аккуратно расправляла. Ходить становилось неудобно, и я в итоге научился одежной культуре. 

    Женщинам marinamironova и её Интернет-проекта Своё лицо. Загляните, возможно понравится. Особенно тебе, maria_beata, рекомендую познакомиться с этой замечательной женщиной и её блогом.

---

Кратенько о какуличках и какушатах

2011-05-30 09:43:07 (читать в оригинале)

 

 

Голубь тут, подлец, спикировал из засады и осуществил калометание прямо на мой недавно отпрачечный костюм. Вот он специально меня караулил штоле? Я месяц собирался в хим4истку костюм отнести. Отнёс, наконец и вот забрал, блин. В химчистке всех насмешил, когда через полтора часа снова вернулся к ним с тем же костюмом. Жаль по гарантии вернуть нельзя было :)) Я даже грешным делом подумал, а не их ли это надрессированный голубь меня так подло подкараулил.
    Жена заметила философски: «ну, ничего страшного. Это значит к обновке». Хоть так утешусь.

    И вспомнил в этой связи 2 какашные историйки. Поделюсь с вами – не жалко. 

    На деревенЦкую свадебку приехал некий франт. Весь такой городской, в костюмчике, кашемировом пальто и облаке молекул, составлявших композицию дорогого парфюма. Все деревенские баб Мани при виде его хором мечтательно завздыхали, а многочисленные дядь Никифоры начали философски замечать, что не бывает вообще-то нормальных свадеб без культурного мордобития…
    Но обошлось.
    Во время выкупа во дворе невестиного дома на господина нечаянно накакал голубь, пролетавший до соседней голубятни. Мущина, ругнулся креплёным словцом и сокрушённо попытался оттереть с пальто вторичный продукт. Но деревенские голуби не чета городским – на всяких диетах не сидят и срут отменно. Оттереть не получилось.
    Дядечка, повторив табуированное слово, снял верхнюю одежду и очень зря. Подельник пернатого подлеца только этого и ждал: отметил и костюм модника жиденьким приветом. Прицельно. Из всей толпы сумел попасть именно в него.
    Под уже повальный смех бедолага, оценив непоправимый урон партикулярному платью, разразился такими непечатными словами, что даже мужики уважительно забубнили что-то под нос. Запоминали обороты, похоже.
    И в тот момент, когда ему сочувственно говорили, что это даже к лучшему, потому как явно к обнове, он уверенно шагнул прямо в коровью лепёху…
    Герой вечера, чо!
    Ну, мужики быстро сыскали ему галошики и ватничек по позднее-осенней моде. Мир-жвачка был восстановлен, а потом ещё и многократно скреплён забористым самогоном. А вот свалились ли на дядю после того немеряные обновки я не знаю. Искренне надеюсь, что да.

    А вторая история простая до безобразия. Думаю, многие сталкивались с машинами орущими всю ночь под окнами сигнализацией?
    Однажды, например, я видел машину, на которой баллончиком было написано что-то вроде: Почини сигнализацию, сука!
    Слышал, что и кирпичи на такие машины, нарушая всяческие теории вероятности, падают гораздо чаще…
    Но сосед рассказывал и про более гуманный, но всё же неприятный пример мести невыспавшихся людей. Одна машина голодной кобылицей во дворе полночи надрывалась весёлой разноголосицей. Один отчаявшийся не поленился утащить у жены с кухни пакет какого-то пшена, вышел на улицу и остаток ночи кормил городских птиц, щедро посыпая крупой машину…
    Стоит ли упоминать, что после птичьего пира засрана железная колесница была так, что даже родной цвет уже с трудом определялся?..
 

---

Мимо судебного протокола (том 4)

2011-05-26 11:22:58 (читать в оригинале)

В преддверии скорого отпуска, грех не поделиться очередными зарисовочками моего рабочего быта. Благо забавности постоянно имеют место быть (хе-хе).

    Суд: «У вас есть какие-либо ходатайства, заявления до рассмотрения дела по существу?»
    Истец: «Да, уважаемый суд! Я хотел бы искренне и, положа руку на сердце, сказать всему составу суда моё горячее спасибо!»
    У меня даже слеза маленько вытекла из правого глаза, вот как я запереживал вдруг и расчувствовался.

    Девушка представитель стороны по делу. Очень такая, хм, предусмотрительная. Дала документы, а в пухлой обложке паспорта – презервативы. Что ж, удобно. Всегда с собой.

    Мужик подходит и в фойе, где все сидят в ожидании вызова в зал заседания, громко так спрашивает: «К судье кто последний?»

    Заявитель: «Я, конечно, понимаю, что Таможня хочет жить вот так легко и непринуждённо…»
    Суд: «Давайте всё-таки по существу!»
    З.: «Простите, но я поясню: Это ведь не сказочки, когда пойди непонятно куда и принеси непойми что»
    С.: «Спасибо за пояснение, у Вас всё?»
    З.: «У меня всё, уважаемый суд» (порой мне кажется, что я один в зале замечаю такие моменты)

    Или вот вообще мини-театр.
    Представитель говорит: «Фирма, как только деньги появилиь (плюёт на пальцы и делает вид, что пересчитывает купюры) пошёл к истцу (шаг на месте) и вынув все деньги отдал их ему (засунул руки в карманы и вывернул наружу)» (Чёрт! Это не адвокат, а несостоявшийся мим какой-то)

    Сидим. Тройка судей: Председательствующий и присяжных заседателей двое. День тяжёлый, стороны болтливые и неугомонные, а потому идём с опозданием на час.
    Вдруг открывается дверь и в зал входит эдакий запоздалый привет из 90-х. Бритый здоровяк. Треники с полосками, туфли, перстни и золотые цепи, на сгибе руки барсеточка.
    Пауза.
    Бычок обводит всех нас взглядом и говорит:
    «Так. Кто тут судья Пупкин? В общем это, у меня бизнес и мне некогда. У меня там ларёк, сейчас уже приедут пиво разгружать, а я тут всё ещё сижу жду суда в коридоре. Давайте-ка по-быстрому меня посмотрите, и я погнал. У меня бизнес…»

     Директор общества сначала набрал полторы сотни гастарбайтеров без регистрации, а после штрафа УФМС теперь стоит в суде и с глазами полными патриотизма рассказывает, что ни при чём: «Я, как честный гражданин!...» (Тьфу, блин. Как только язык поворачивается)

    Заседание контрастов.
    Женщина-адвокат с плечами бодибилдера-пенсионера, челюстью Шварценеггера и шрамом во всю щёку (в паспорте фамилия - Ромашкова) спорит с субтильным нагламуренным мущинкой, обладателем чисто женской фигуры. Вот если бы, например, его зад увидела Дженнифер Лопес, то от зависти точно наняла бы киллеров, чтоб отстрелить. Задницу, в смысле. (а по паспорту наш метрсексуальчик - Гвоздёв).

    А ещё недавно в заседании один чувак такой выступал: "Вот исходя из того, что сейчас нам рассказал уважаемый истец, я могу с уверенностью отметить, что это уже даже не маленькая ложь, а ЛЖИЩЕ!"

    Вдруг понял, что меня раздражает фраза "имеет место быть". Ведь гораздо проще и лаконичнее сказать, например, здесь есть, чем здесь имеет место быть... Каждый третий адвокат говорит в заседаниях про это место, которое имеет. В общем, если я вдруг так в беспамятстве напишу, то киньте в меня стоптанным башмаком. Можно в комменты :)