Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Где-то там за туманами…

2011-04-07 11:51:33 (читать в оригинале)

Там нет Интернета, а телевизор «кажет» только Первый канал.
    Там Президента называют Медведем и злятся на него за отмену промилле и повышения цен на водку.
    Там туалет-дырка посреди загаженного гусями двора – место для вдумчивого философствования.
    Там богатеи – те, у кого зарплата больше десяти тысяч.
    Там старушки несут последние деньги в церковь, а поп любит троицу: три дома, три машины, три жены…
    Там заходишь в магазин погасить долги отца, записанные в клетчатую тетрадку, а незнакомая тётя-продавец спрашивает как у тебя там в Питере дела.
    Там повсюду лес и кислород, а также врастающая в землю сельхозтехника.
    Там нет асфальта, зато много рассказов про суровую работу на вахте.
    Там каждый знает слова песни «Ой мороз-мороз» и умеет петь её с надрывом, неподвластным Селин Дион.
    Там бабушка до сих пор печёт самые вкусные в мире пирожки со щавелем, который почему-то Там зовётся «кисляткой». И не есть она меня зовёт, а «ись». Да, именно так: «Андрюша, айда ись! Ишь какой худой да бледный в своей столице-то растёшь. Чай не кормят там тебя совсем?»
    Там моя малая Родина.

---

О бытовом маньячестве

2011-04-06 16:35:36 (читать в оригинале)

Посмотрел 5 сезонов «Декстера». Увлекательнейшая жесть с кровищей и расчленёнкой в ярко-праздничном антураже Майами. Если верить фильму, то в этом курортном городе вообще маньяк на маньяке и маньяком погоняет. В общем, хочется съездить, посмотреть. Но я не о том.
    Оказывается и у нас имеются свои , хм, таланты.
    Есть у меня коллега. Очень своеобразный. Выглядит лет на 20-22, но я недавно узнал, что он даже старше меня и ему уже почти сорок. Но секрет его кащейства не предмет данного поста. Тут интереснее наполнитель его головы.
    Вот, например, его фраза во время бизнес-ланча в нашей столовке:
    - А кормят здесь вроде неплохо. Глистов-то ещё ни у кого нет…
    Хорошо, что у меня суровая курсантщина за плечами, и мой аппетит этим не прошибёшь. А вот девушке одной реально поплохело. Она выскочила из-за стола, еле сдерживая внутренние позывы…

    В другой раз он поведал такую историю:
    - А вы знаете самый интересный (!) способ убить собаку?..
    Девушка, не готовая к новым откровениям, отсела сразу. Я же внимал.
    - Итак. Берёшь губку. Сжимаешь. Обматываешь ниткой. После чего густо пропитываешь кровью (где брать кровь меня не спрашивайте, он не пояснил. Думаю, каждый уважающий себя маньяк-лайт должен хранить литра 2-3 на чёрный день).
    Потом засовываешь пропитанную кровью губку в морозильник (да-да, прямо между окорочками и пельменями. Только клубнику замороженную отодвиньте).
    Когда это всё замёрзнет, достаёшь, отрезаешь нитку и скармливаешь губку собаке.
    Кровь в желудке растает, губка расправится и вуаля: животное дохнет в дичайшей агонии. Прекрасная мучительная смерть…
 
    В следующий раз он поведал грустную историю про ёжика.
    Шёл он как-то раз сильно расстроенным. Может погода плохая, или девушка бросила – не суть. Просто было меланхолично на душе.
    И вдруг перед ним через дорогу пробежал ёжик.
    Он его поймал в надежде, что любование маленьким трогательным фыркающим зверьком вернёт ему утерянную гармонию.
    Но не таков был ёж. Он взял и уколол его своими уколками. Прямо в палец. А, учитывая состояние моего коллеги, можно сказать что подлый ёж поразил его прямо в сердце. Наш сорокалетний юноша, естественно, расстроился ещё больше. В сердцах он засунул ёжика в свою джинсовку, а потом этим импровизированным мешком несколько раз с размаху шмякнул о забор.
    Вывалив тело ёжика из куртки на землю, он его простил. И, чтобы помочь справиться с нечаянным страданием, он достал нож… (зачем ему таскать с собой нож тоже не спрашивайте – не знаю)

    Ну и, напоследок, чтобы закончить на позитивной ноте, маленький штрих к портрету.
    Ему очень понравилась одна девушка с работы. Так, что когда он её видит, то буквально теряет связь с реальностью. Его лицо при этом приобретает такое одухотрворённое выражение, которому в лаконичных интернетах дали высокоинтеллектуальное описание: «гыыыыы». И лишь отсутствие капающей слюны портит его образ лёгкой незавершённостью.
    Вероятно, это любовь.
    Он долго мучился, как бы дать ей понять всю глубину его чувств. Наконец решился.
    Решив, что ярче любых слов о его терзаниях расскажет искусство, он подошёл к ней и сказал:
    - Где твоя мобила? Включай блютус. Я тебе щас скину свой самый любимый ролик и самую любимую картинку.
    Ошарашенная романтическим напором, девушка активировала «синий зуб».
    Потом показала мне, что он ей скинул: 1) ролик с танцующим роботом, 2) фото утки, летящей на фоне заката…
    Лучше бы она мне это не показывала.
    Теперь при встрече я каждый раз выстраиваю разные сложносочинённые комплименты, пытаясь уловить мысль дарителя: «Ты сегодня прекрасна, как танец робота в лучах заката» или «Даже полёт утки не сравнится с твоей грацией» и т.д.
    Как красиво завершить этот бесконечный пост про готового персонажа для Стивена Кинга я не знаю, а потому просто:
    Конец.

---

1-е апреля, СУПу не верю :)

2011-04-01 23:32:42 (читать в оригинале)

Сегодняшняя первоапрельская шутка LJTimes сначала напугала, а потом понравилась.
Смотрю, а в их бегущей строке почти одни мои посты.
Не знаю, как они это сделали, но сначала я напугался такой популярности. И лишь потом понял, что это прикол такой первоапрельский.
Все сегодня в бегущей строке наблюдали массововсть своих же постов?

---

Питерская наземка (part 2)

2011-03-18 16:14:08 (читать в оригинале)

Что-то давненько про общественный транспорт не писал. Исправляюсь. 

    невозмутимость, а теперь расскажу другой пример.
    Маршрутка. Люди, но не много. Задумчиво сидят, ждут свой destination.
    На остановке в нашу Газелько заходит пара. Он в костюме и пальто. Она в вечернем платье и какой-то меховушке поверху, в руках букет, на голове – произведение парикмахерского искусства. В общем, денди со своей дендей. По всему видно, собрались на праздник, может даже поздравлять кого-то в ЗАГС.
    Но тут случилось следующее.
    Не успели пассажиры ещё выдохнуть из груди восхищённый воздух, а новоприбывшие сесть, как джигит-водитель что есть мочи пришпорил нашего железного коня, пуская его с места в галоп…
    Законы физики, знаете ли, порой одинаково безжалостны и к Ньютону и к обычным смертным.
    Франт в костюме как-то успел схватиться за окружающую среду, а его леди, увы, нет. Одной рукой она придерживала меховую чебурашку на плечах, а другой букет. И вот именно так она и рухнула в проход между сиденьями. Неженственно. Прямо во всю эту оттепельно-весеннюю грязь, предусмотрительно натасканную в салон ботинками пассажиров.
    Так и не успев выдохнуть, мы вдохнули ещё раз. У некоторых в тот момент даже наконец полностью расправились лёгкие.
    Первый шок сменился шквалом ругани в адрес сына гор, который так резко стартует, не давая возможности людям успеть сесть. Орали все. Даже младенец на чьих-то руках, по-моему, вякал не просто так, а именно по этому поводу.
    Выпускник горного института скоростного вождения марштрутного транспорта в ответ на обвинения махал руками и на ломаном русском говорил о том, где и как именно он пользовал всё это коллективное мнение. Особенно учитывая, что у него график и вообще в этом Питере не дорожное движение, а сплошной трэффик-джэм.
    Женщина с поломатым букетом сидела и заливалась слезами. Успокаивали её все. Особенно её муж (?):
    - Милая, ну перестань. Ну, пожалуйста. Сейчас поедем, переоденемся. Мы успеем. Да, водитель идиот, но что поделать. Ничего страшного ведь, по сути, не произошло. Ну, не плачь…
    Абсолютное спокойствие на фоне бушующих в маршрутке матерных страстей и нескончаемого плача спутницы.
    - Милая, ну перестань… - и по руке её гладит, но безуспешно.
    В салоне тем временем прошло всеобщее пожертвование чистых носовых платков и влажных салфеток. Правда, женщину всё равно было не оттереть.
    Мужчина обратился к водителю:
    - Остановите, пожалуйста, на следующей.
    Тот остановился.
    Мужчина вышел из маршрутки, обошёл её и всё с тем же невозмутимым видом открыл дверь водителя…
    А дальше произошло интересное.
    «Костюм» не просто начал бить погонщика маршрутки. Не побоюсь этого слова: он его катастрофически п*здил. После серии из десятка ударов джигит стал более восприимчив к конструктивной критике, а потому размяк и согласился вывалиться из-за руля на улицу. Там его ожидал десерт ещё из десятка апперкотно-хуковых аргументов.
    Откланявшись, мужчина вернулся, подал своей даме руку и ушёл.
    А всем нам, обалдевшим пассажирам, сказал «извините».
    Вероятно за то, что сбил весь грфик движения и внёс свой вклад в наш плотный питерский трэффик-джэм.

    И я вот думаю, кто здесь прав-то вообще был? Водитель, для нас старающийся, чтобы побыстрее довезти из пункта А в пункт Б., а не прав этот дядя в костюме? Ведь из-за него нам пришлось выходить не там, где надо и пересаживаться на другой транспорт (водила-то ещё долго, думаю был не способен двигаться сам и двигать транспорт). Или наоборот, дядя прав, а водитель не очень?
 

---

Олег

2011-03-04 11:06:54 (читать в оригинале)

Мой друг, чьё имя вынесено в заглавие поста, познакомился с невероятно красивой девушкой. Взыграли чувства. В итоге он привез её к себе, начали жить.
    Как позже выяснилось, на неземной красоте все её положительные качества и закончились. В быту от неё ну абсолютно никакого толку не было.
    А друг мой, он такой обычный мужской парень. Хоть и не принц с конём, но хозяйственный, не пьёт, не курит, налево не ходит. Но соответственно и воспитан так, что жена – это не только демонстрация мощи салонов красоты, но чтоб ещё и хозяйка очага семейного.
    Но здесь такого как раз и не получилось. Она – единственный ребёнок в семье. Богатые родители всю жизнь с неё пылинки сдували. Дома – одни лишь гувернантки с репетиторами, да консерватории и гимназиями, па-де-труа и прочие Гегели. Около трети его офицерской зарплаты они раньше давали ей только на косметику. Из полезных навыков у неё – разговорный английский да лекция по современному искусству с восторгом услышанная от гомосека хозяина галереи. Из накоплений за все годы – пошивка Cosmo за много лет и серебряный дельфинчик в пупке. Но краси-ивая!
    Олега хватило где-то на семь с половиной месяцев. Потом желание семейного счастья возобладало над музейным счастьем восхищённого созерцания.
    Однажды он вернулся со службы после двухсуточного наряда. Понимаете, да?
    Мужик. Уставший. Злой. Голодный.
    Его бы обнять, помочь снять форму, накормить, глядя как он жадно ест, сказать что соскучилась за эти два дня…
    Ха! Не тут-то было.
    Она сидела в кресле, смотрела канал «Fashion» и ела низкокалорийный салатик из каких-то пугающих овощей типа брокколи и сельдерея.
    На его просьбу чем-нить накормить мужа, она ответила не отворачиваясь от телевизора: не знаю, что там есть в холодильнике. Посмотри сам.
    Ни разу не видел, как выглядит аффект. Но по-моему тут случился именно он.
    Олег взорвался, подскочил к ней и ка-ак пнул её тарелку с салатом. По сложнопросчитываемой траектории брокколи разлетелись по комнате вместе с осколками тарелки и Олегова терпения.
    Ах, как он орал! Он даже и сам до того не подозревал, что способен выражаться таким кудрявым ямбом и даже хореем.
    В те секунды он успел высказать ей про всё на свете, и про то, что он пашет как вол сначала на работе, а потом дома ещё и готовит и убирает, и про то, что он со своих копеек курсантстких сумел и матери помогать и какую-то технику бытовую купить, а она со своих огромных карманных денег скопила лишь сотню фотографий своих накладных ногтей и много ещё всего накипевшего. Гегель рыдал в углу.
    Закончил он эту тираду тем, что всё, пора заканчивать эту фигню и он по знакомству её даже до вокзала сам отвезёт.
    Девушку проняло (Гегель насторожился). Она сообразила, что порой принц может выглядеть и не обязательно как принц, и она вымолила испытательный срок для второго шанса. С тех пор её как подменили.
    Был у них в гостях, так там теперь дом полная чаша. Она научилась готовить и быть мудрой хозяйкой. Теперь родила Олегу сына. А друг мой теперь живёт и светится от радости, как торшер.
    То есть фактически он стал счастлив в состоянии аффекта. Или, по другому сказать, иногда мотивированная агрессия может оказаться инициатором счастья что ли. :)