Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Съедобное несъедобное

2013-01-28 10:00:32 (читать в оригинале)

Разобрал тут меня давеча голод.
Этот дефект со мной периодически случается, впрочем устраняется легко с помощью любых попавшихся под руку килокалорий.
    В таких случаях я обычно иду к близлежащему ларьку и ем шаверму. (такшта если Вы вдруг в Питере увидите респектабельного дядьку в костюме-тройке и со шпагой, поглощающего данный фаст-фуд, знайте, что это я)
    Но в этот раз я, тонким слоем покрывшись ностальгическими мурашками, решил вспомнить златокудрую курсантщину.
   

Пошёл в магазин, купил четвертину хлеба и банку тушёнки.
    Именной, причём. На ней помимо надписей "Высший сорт" и прочих "ГОСТ'ов" значилось имя производителя: "Тушёная говядина от Никиты Васильева"
    Вытирая рукавами Бриони предвкушительные слюнки, а локтями раздвигая завидующих коллег, я её открыл...
    Это хорошо, что тушёнка именная. Я теперь могу персонально обратиться: Никита! Вы не только хороший человек и очевидно успешный бизнесмен, но ещё и редиска! В вашей тушёнке, к удивлению голодной Фемиды, не оказалось ни одного куска мяса. Только жир и желатин! Спасибо, накормили"

    Расстроившись, я пошёл за шоколадкой.
    Купил и в очередной раз восхитился оригинальностью мышления отечественных креативщиков.
    Возникло острое чувство, что шоколадка мне что-то напоминает.
    А вам?

   

---

Промопост третий

2013-01-25 10:00:43 (читать в оригинале)

Вот чем хорош следующий автор, так это всем.
    Мало того, что он мой тёзка Андрей да к тому же тоже питерский, так он мало того ещё и дыбрист, обладающий приятным чувством юмора. В ЖЖ обозначается так: uncklediusha
    Единственная вещь, которая зачтётся в минус – это частота, с которой он радует новыми постами. Либо он очень занят (реал засасывает), либо муза его капризна, как блондинка в салоне BMW.
    В любом случае такой сундучок с жемчугами очень стоит утащить к себе в ленту. Читать и получать эстетическое удовольствие от красоты слога и теплоты текста.


Питер - место удивительное, на грани странного.
Порой он светел, как ум Эйнштейна.
Порой - мрачный рай для суицидальных личностей и депрессивных граждан с топорами, награждённых проблемами самоопределения.
И жители ему под стать.
Бывает, выйдешь на улицу, и у всех такие лица, будто бы только что маленьких, умилительных щенков объявили вне закона и расстреливают горками в прямом эфире по всем каналам.
А бывает и наоборот - идёшь и думаешь: "Похоже, где-то недалеко деньги раздают. Или маленьких умилительных щенков", - настолько все радостные.

***
я вообще хотел рассказать как началась неделя. Так вот, шёл по улице Садовой, а передо мной неспешно прогуливались две немолодые дамы. Лет шестидесяти. Ну или 25 плюс героин, кто его знает.
Знаете, бывают такие крутые женские шляпы. Такие шляпы автоматом в моих глазах увеличивают показатель интеллигентности носителя на 63 единицы. Обладательница такой шляпки заканчивала рассказ:
-... А я тем временем несу чай в гостиную, - сказала она, - Так вот захожу и… Вы не поверите. Венедикт Тимофеевич, пока я ходила, скинул брючки, достал хуй и вяло улыбается, паскудник.
Лучшее, что можно услышать в 9 утра в понедельник.

***

Мой знакомый взял к себе домой кота. Для удобства назовём знакомого - "Ъ" - за твёрдость духа.
Так вот, Ъ взял кота.
Как он говорит - не хотел, но кот был просто очарователен в своём безудержном стремлении у него поселиться.
Одним майским вечером Ъ умело собрался на вечернюю пробежку. Напряг перед зеркалом бицуху, воинственно погыкал и, чтобы телепортировать себя прекрасного на улицу, подошёл к двери. Как он говорит - не хотел, но выход у него - через дверь.
Странный человек.
На лестнице сидел чёрный молодой кот. Харизматичный, как Дэвид Хассельхоф в лучшие годы.
Кот внимательно посмотрел сначала в квартиру, потом перевёл лучистый взгляд на хозяина жилища.
"Пойдёт" - подумал он про себя и качественно мяукнул.

***

Времени нынче едва хватает, чтобы напечь печеньиц в форме чебурашки-наркомана, не то что запись-другую начиркать.
Однако, хочется поделиться. Даже не информацией, а скорее ощущениями.
Плюс, меня пообещали подстрелить, если я и сегодня ничего не напишу.
А у меня, знаете ли, как раз аллергия на пули.
Это мотивирует сильнее, чем миллионы денег в красивых чемоданах.

    Рекомендую всячески, в общем.
    Френдите, читайте, пиарьте.



    В следующий раз расскажу ещё об одном хорошем авторе, промис :)

---

По пути

2013-01-23 10:00:19 (читать в оригинале)

Иду утром на работу. Хорошо так на душе после завтрака и уютной ночи, расцвеченной акварельными снами. Иду, думаю о предстоящих делах на работе (как там оно, моё отечественное правоприменение без меня-то? всё ли хорошо, не заскучало ли?), как понимаю, что something настойчиво портит мне всю картину замечательного утра.
   

Сосредоточившись на этом факте, смекаю, что это запах (читайте вонизма) наисвежайшего, мадемуазели пардон, говнеца.
    Я заволновался.
    Не в том плане, конечно, что не уследил за шалостями своего буйнорастущего организма, а в том плане, что, может, не заметил, как нечаянно наступил в свежую кучу, оставленную незаметно прошмыгнувшим передо мной зверомамонтом. А, значит, на работе есть шанс, заострить всеобщее внимание на своей персоне. И, скорее всего, мне не удастся отмазаться, что автором этих миазмов являюсь не я, а убийца садовник.
    Я проверил подошвы своих ботинок, обнаружил старую жвачку, полкило щебня, пуд соли и трещину в каблуке. Ни единого намека на вторичный продукт. Странно, подумал я. Ну, да ладно. Показалось или, может, просто местность проходил аномальную.
    Иду дальше и чувствую, что становится еще хуже. Если использовать несуществующее наречие, которое частенько использовал Венушка - старинный друг моего деда, то можно написать так – становится еще более вонько.
    Я уже смирился с тем, что это, наверное, началась крайняя стадия гайморита (где-то слышал, что людям с запущенным гайморитом постоянно чудится запах дерьма)
    Обгоняю тётеньку с ребенком, желая как можно скорее скрыться за горизонтом, и тут все встает на свои места. Женщина говорит ребенку: «Сынок, потерпи немного. Сейчас дойдем до дома и штанишки поменяем».  
    Ура! У меня всё в порядке и Жизнь, зараза такая, опять прекрасна! :)


   
    Вам тоже доброго утра, друзья одноблогчане.

---

Зимняя прогулка

2013-01-21 10:00:34 (читать в оригинале)

Милое дело в крещенские морозы отлынивать от купания в проруби ссылаясь на хилое здоровьице и срочные дела, например просто прогулку по питерским дворикам :)







Как и его коллега с Садовой, здесь вот пожарный тоже не дремлет:



Вот такой получился дом-пароход:



Парикмахерская с интригующим названием:



Ну, и чтоб согреться, вот Вам, друзья, пару кусочков лета посреди зимы.

Например, Котэ:



А ещё Алые Паруса:



Или вообще - красавец-Париж:

---

Промопост второй

2013-01-18 10:00:41 (читать в оригинале)

Когда-то давно (с год назад, если не больше) я несколько раз настойчиво пиарил талантливого блогера – Юлю biobalast. Пишет замечательные лёгкие позитивные посты на радость всем нам. В итоге вселенная меня услышала, и сейчас Юля стала ТОПовым блогером и поэтому перестала заходить в мой дневник, разбавив общий депресняк и политичность в ТОПе ЖЖ. В конце концов ЖЖ – это ж развлекательная платформа и именно такие блогеры должны быть в фаворе. Хотя, может быть я и не прав.
    В любом случае, хочется верить, что всем нам нравятся авторы пишущие сами, а уж если они пишут всякую искромётность – так и вообще праздник ибо френдлента становится украшением.
    В этой связи я решил попиарить пару своих друзей, чьи посты меня всегда радуют, а их блоги я умудрился прочитать от корки до корки (что, как правило, сделать не сложно ибо талантливые некопипастеры посты не строчат по двадцать штук в день).
    Френдить, читать, хохотать и пиарить рекомендую обязательно!

    Настроеньеподниманческий друг:

zausenica - совершенно невозможно талантливый провинциальный журналист со сверхъестественно прекрасным чувством юмора и слогом. Пишет про свой город Орск (он его порой зовёт город Дырск) очень уморительно и злободневно. А с учетом того, что проблемы одного города легко переносятся вообще на все города этой страны, то читать его можно не оглядываясь на географические ориентиры.

   
После масштабных ремонтов в орских больницах врачи прописывают беременным лизать известковые стены.
- Пациенты с недостатком кальция не должны пренебрегать инновационно-народными средствами, - советует главврач Л. Лизоблюдова. - Известь, использовавшаяся в рамках программы модернизации здравоохранения, обладает целебными свойствами. Два-три поцелуя отремонтированных стен после еды обеспечивают кальцием на целый день!
Как нам сообщили в управлении здравоохранения, к прохладным цементным стенам больниц также можно прикладывать лоб во время головных болей.

чиновничьи доклады обладают уникальным снотворным воздействием. Их даже запрещают осмысливать, если вы за рулем. Остановит вас инспектор ГИБДД — попробуйте пробурчать ему что-нибудь невнятное из доклада главы. Какие-нибудь радужные цифры озвучьте о городской экономике. Он вас живо направит на медицинское освидетельствование в наркологический диспансер. А в наркодиспансере вы попадете прямо в руки нарколога. А у орского нарколога со стажем в 28 лет зарплата — 13 тысяч рублей мятыми купюрами. Предложите доктору какую-нибудь крылатую цитату из отчета главы. Из раздела, посвященного здравоохранению, например: «Наметилась положительная динамика». Только перед этим уберите у доктора из-под рук острые предметы: скальпель, степлер, клистир. Мятые купюры можно оставить.

В ряды лидеров экономики РФ вошло орское предприятие. Какое? Ну-ка, иногородние читатели, догадайтесь-ка... Похоронное бюро. Орское МУП «Реквием» обставило даже московский «Ритуал». А просто народ у нас талантливее, даровитее! Орчане мрут организованно, слаженно, с блистательными результатами. Иной москвич и хотел бы так шикарно скопытиться, да вот слабо ему, жюри не выставляет высоких оценок. Мы же дохнем с фейерверками, с разрезанием красных ленточек, с огоньком в стекленеющих глазах!

    Ну и ещё пара из него же, но уже без ссылок. Сами найдёте, не маленькие:

    У меня спросонья голос брутальный. Глубокий такой бронхиальный баритон с сексуальной хрипотцой. Надо переносить на утро все деловые звонки дамам. Чтоб они млели.

    На всем белом свете ни один музыкальный инструмент не подчиняется мне. Я абсолютно несчастный человек. Движения моих рук совершенно напрасны, раздувания щек вхолостую гонят воздух через трубочку губ, стопы не находят педаль драм-машины. И даже круглого черного стульчика на винтовой ножке лишены мои ягодицы. Лишь ухи, два благодарных уха впитывают и впитывают, впитывают и впитывают.

    Глотнут на посошок богатый полезными ископаемыми воздух - идут круги перед глазами, теряешь ориентацию в пространстве, видишь космос и отказываешься поддерживать инициативы Президента РФ — налицо все признаки асоциального поведения.

    В это воскресенье всенародный траур в стране — день ЖКХ. По всей России будут приспущены горячая и холодная вода (там, где она еще есть) и отменены развлекательные плескания в ванных. Никаких резиновых уточек и ароматической пены. Почтим и мы память ЖКХ минутным водопусканием.

    А ещё он пишет толковые рецензии на отсмотренные фильмы, вот.



    В общем, после его постов я непроизвольно «натягиваю на лицо жизнерадостный смайлик и давай им вертеть по сторонам» (с) – из него же)

    Продолжение раздачи золотого фонда ЖЖ непременно последует. Следите за обновлениями :)