Блог-Пост Андрея Кочевника Голосов: 1 Адрес блога: http://a-ko4evnik.livejournal.com/ Добавлен: 2010-07-01 15:22:48

Как я встретил Новый Год

2013-01-09 10:00:48 (читать в оригинале)

Вкратце, в виде фотоотчёта, мой Новый Г выглядел вот так:

За 5 минут до выступления лиллиПутина и боя Курантов: ты моя прелессть...





Чуть позднее, в процессе празднования я был весьма добр, обожал весь мир, и каждый мог забесплатно погладить мне пузцо:



Но утро первого января неизбежно:





Всех с наступившим, кароч! (Инета там не было и вовремя поздравить не мог.)

---

Московский роад трип

2013-01-08 20:00:56 (читать в оригинале)

Всем привет.
    Я наконец вернулся из мест с пониженным содержанием Интернета, а потому расскажу как состоялось моё новогоднее путешествие в столицу Кавказа – славный город Ставрополь.

    «Уважаемые пассажиры, мы начинаем снижение. Просьба пристегнуть ремни. На время снижения свет в салоне будет выключен»…
    Однако минут за двадцать до приземления наш самолет неожиданно начал обратно набирать высоту, а по салону забегали неловко маскирующие панику стюардессы.
    -Ребята, во Внуково самолёт упал… - впереди сидящий парень разбил наши надежды на своевременное прибытие в аэропорт. – Все самолёты сажают в Домодедово…
    Сделав пару кругов, самолёт снова начал снижение и приземлился. А дальше начался Хаос под предводительством его посланников на земле – сотрудников авиакомпании «UTair».

   

Гагик служит как раз в Домодедово и, в срочном порядке разузнав что нам делать дальше, по телефону давал необходимые инструкции.
    Вооружившись ими, а также женой, столь удачно заметной в своём ярко-жёлтом наряде посреди бушующей домодедовщины, я построил вверенный мне отряд ставропольцев свиньёй и отправился на поиски продолжения этого увлекательного роуд-муви.
   
    Ни по громкой связи в аэропорту, ни на табло никто не удосужился сообщить мечущимся по Домодедово «внуковчатам» что же им делать дальше.
    Домодедовский представитель компании в бордовой рубашке и не менее бордовых глазах налево и направо раздавал поклоны и проклятия, притворяясь куском варёной московской колбасы и жаждая чтобы все мы поскорее сгинули в домодедовско-внуковском портале. Что всем нам делать по прибытии во Внуково и как лететь дальше он не знал, счастливый, что это будут уже не его проблемы. И вообще отстаньте, у меня «Эгри бёрдз» стынут.

    Нас с диким трудом зарегистрировали, и мы отправились наощупь искать посадочный гейт до Внуково. Прошла ещё пара часов в давке, неопределённости и агрессии. Народ кипел, а мы с сыном в качестве протеста смотрели на планшете мультики про кота Леопольда и его «Давайте жить дружно».
    В четвёртом часу ночи нас, наконец, запихнули в тот же самый самолёт, из которого вытряхнули ранее, и перевезли во Внуково.
    Вот тут-то и начались главные танцы с бубнами и кинжалами.

    Пассажиров, форсмажорно пропустивших рейсы оказалось очень много. А мест на ближайше возможные рейсы чуть менее, чем нисколько. На всех не хватало.
    Одних только сибиряков красноярцев, летевших с вахты домой на Новый год набралась группа в 65 человек! Их борт улетел без них, а следующий – только 3-го января… У «махачкалинцев» то же самое. Короче ор, ругань, толчея и зуботычины, усугубляемые живой конкуренцией.
    От главной стойки нас отфутболили к неглавной, там на наших билетах поставили отметки о перерегистрации на следующий ближайший рейс до Ставрополя. Оттуда нас отфутболили к третьей стойке, где нам начали искать рейс и так далее. Потом очередь к стойке за талонами на еду, потом запись в очередь на перевозку до гостиницы… В общем, мытарства и бюрократия.

    Я, потрясая сединой, маразмом и провалами памяти, как самыми яркими признаками почтенного возраста, пытался добиться внимания к своей персоне и взаимности от Ютэйра. Однако последнему демонстрировать провалы в памяти удавалось лучше: каждая новая девочка в бело-синем нашейном платочке выходила в народ с очередным списком тех, кого «вот-вот уже сейчас отвезут в гостиницу» и прямо со списком тут же уходила обратно в нуль-пространство. Через полчаса выходила следующая с такой же наспех приклеенной улыбкой поверх беспомощных глаз и начинала составлять новый список…
    Тут, конечно же, Львёнок знатно отработал все вложенные в него пюрешечные инвестиции: даже в стадии перехода в четвёртое агрегатное состояние люди пропускали пассажиров с ребёнком на руках без очереди.

    Шесть утра.
    Ситуация стабильная.
    Хреновая, но зато стабильная. Как политический курс в стране.
   
    Благодаря прокачанным слёзным железам супруги сухой воздух внуковского аэропорта заметно увлажнился. Разгорячённым красноярцам стало комфортнее орать на девочек за стойкой. А ещё они начали подтаскивать сюда же скамейки, сооружая из них симбиоз сидячей забастовки помноженной на баррикады.
    Мы, блин, не поехали на поезде, боясь, что сын там оближет всё купе. В итоге сын облизал всё Внуково.
   
    Каждый из красноярцев по очереди нянькал Львёныша, угощал его яблоком и рассказывал суровый сибирский анекдот. То есть хоть как-то восстанавливал карму и переводил дух перед тем, как с новыми силами пойти орать и топать ногами, призывая Деда Мороза представителя Ю-Ти-Джи…
    Фраза «Ютэйр, я твой стойка шатал!» воплотилась в жизнь на наших глазах неоднократно.
    Их толпа скандировала «ПРЕД-СТА-ВИ-ТЕ-ЛЯ!!! СУ-КИ-ВА-ШУ-МАТЬ!!! ПРЕД-СТА-ВИ-ТЕ-ЛЯ!!!» Но, понятное дело, девочки Ютэйра стояли насмерть за здоровый сон начальства. Не зря ведь их на работу принимали только при наличии справок о прививках стрессоустойчивости.

    Если мысль хоть чуть-чуть материальна, то всех топ-менеджеров этой авиакомпании, менеджеров и просто им сочувствующих в ближайшее время поразят спонтанный диарейный психоз, бешенство матки и анальная прогерия.

    Есть руководители - они водят руками, а есть рукоразводители - те руками лишь разводят. После пришествия очередной рукоразводительной барышни со списком я понял, что в Москве гостиницы есть, а автобусов нет. Такой вот туристический парадокс. Я пошёл на улицу узнавать насчёт такси…

    Вот недаром говорят, что по статистике у 95% таксистов при словах «вокзал» и «аэропорт» случается непроизвольная эрекция.
    - Полторы тыщи, дарагой! – бомбидзе был непреклонен. – Соглашайся, брат. Сёдня самолёт упал, машины в аэропорту на вес золота…
    - А, понятно, как и вовремя терактов у вас сегодня срочно введены праздничные тарифы.
    - Зачем абижаишь, дарагой? Не хочешь, не едешь. Но у тебя ребенок, ты сам сказал…

    Время семь утра. И у меня действительно ребенок, который уже как 9 часов должен спать, а не кочевать с рук на руки пассажиров с ярко-алой аурой.
    Мы собрали вещи и пошли на такси. Однако нас не пустили, потому что за нами, наконец, приехал автобус Скания. Видимо прямо с завода Скания, что в Швеции.
    Мытарства первых суток можно сказать закончились. Нас увозили в отель, а пассажиры нашего рейса всё ещё бродили по аэропорту в поисках потерянного багажа. Мы, слава Бодхисватте и преподобной Джигурде, всегда путешествуем без  оного.

    Вторые сутки мы почти полностью проспали в отеле.
    Из запомнившегося - насмешил ответ ресепшена отеля, когда мы спросили как можно добраться от них до ближайшего продуктового: «Следующий шаттл прибудет к отелю через 20 минут. Он вас доставит до станции метро, там есть «Пятёрочка»
    Блять! В принципе верно. Если уж между аэропортами по Москве лучше передвигаться на самолёте, то почему бы и в магазин на Шаттле не слетать?
   
    Потом была ещё Неприятность перед долгожданным рейсом. Уже перед самим выходом на посадку женщина-ютэйр нам говорит: «Извините, но компьютер не принимает ваши посадочные талоны. Они у вас датированы 29-м числом, а должны быть сегодняшним – тридцатым».
    Тут даже моё терпение и хладнокровие лопнуло с отчётливым громким хлопком, и я сказал «Это возмутительно!», а жена вновь окропила слезами стойку регистрации.
    Оказалось что девочка, что должна была после регистрации заменить нам старые билеты на новые, попросту забыла это сделать, а все остальные сотрудники Ютейра при прохождении предполетного контроля и не подумали нам об этом сообщить.
    Но всё обошлось, и нас даже посадили до самолёта в отдельную газельку бизнес-класса дабы хоть как-то компенсировать тяготы и лишения минувших суток.
    Мы летели в Ставрополь с двумя курсантами и одной красивой рыжеволосой Сабиной. С десяток других «ставропольцев» из моей спонтанной команды за нехваткой мест на этом рейсе полетели в ближайшие к Ставрополю Ростов, Минводы и Магадан.
    Как решился вопрос с бунтующими красноярцами я не знаю. Надеюсь, что свой Новый Гэ они всё же встречали дома, а не у сияющей вывески «UTair».

    Перелёт, начавшийся для нас 29-го декабря закончился лишь 31-го числа.


    После этого я подумал, что лететь поездом РЖД в данном случае получилось бы быстрее.

---

Про закон Подлецов

2012-12-21 10:01:28 (читать в оригинале)

Хоть теперь и далек от политики, однако, всё равно есть мнение по поводу этого всего.
    В одно слово: Беспредел.
    Или можно ещё Позором назвать.
    Американцы закрыли въезд коррумпированным русским чиновникам, на что чиновники запретили выезд русских детей-сирот из детдомов в приемные семьи США...
    Театр абсурда.
    Этот "симметричный" ответ говорит лишь об анестезии мозга или, как кто-то недавно сказал - о терроризме в духе Беслана. Прикрывать коррупцию детьми-инвалидами - это верх ублюдочности. А оправдание тем, кто ЗА этот закон лишь одно - их мозг уже полностью отпетросянен Первым аналом (тм).
    Такое вот моё оценочное суждение.

    В этой связи ассоциативно вспомнил такую историю:

    В нашей роте был такой Алексей Кульков, в его же взводе был Илья Воробьёв. Этот Илья как-то очень удачно подшутил над вечно депрессивным и унылым Кульковым. Весь взвод поржал над шуткой и тут же забыл в повседневных строевых, стрельбах и нарядах. А Кулёк не забыл.
    Он решил во что бы то ни стало отомстить Воробью. Дать ему, так сказать, симметричный ответ.
    В силу убогости он, правда, ни чувством юмора, ни харизмой, ни физической силой наделён не был, но это не важно. Месть его была страшна!
    Он завязал на дужку кровати полотенце...
    Мы так делали, если надо было, чтобы ночью дневальные знали кого разбудить по каким-либо причинам: поучить лекцию перед зачётом, форму погладить и т.п. Дневальные ночью ходят считать по головам сколько народу в койках спит, чтоб никто в самоволке не был, и заодно видит у кого полотенца повязаны, чтобы разбудить глубоко после отбоя.
    В общем, Кулька разбудили посреди ночи. Он пошёл, набрал в мыльницу (!) воды, выплеснул на одеяло Воробья и счастливый уснул...
    Заценили масштаб этой личности будущего офицера?!
    Так вот Закон Димы Яковлева чем-то напомнил мне этот случай.
    Всё что наше правительство смогло сделать - это подленько исподтишка плеснуть из мыльницы водой, стараясь при этом не попасть в лицо оппоненту, чтобы тот не встал и не врезал в рожу.

P.S. позвонил другу в Москву, поделился этой мыслью, а он мне в ответ рассказал анекдот. Пересказываю в своей вольной форме:

В Преисподней по заявлению объединения "РосАд" случилась выездная проверка.
Главный чОрт ходит по Геенне и смотрит как там соблюдаются чертовские законы, нормально ли людишки мучаются, прожаренные ли, во всех ли закоулках Чистилища играет Укупник и развешаны портреты Джигурды. Вроде, всё ровно и как надо.
Вдруг видит в большом зале два огромных котла с грешниками. Но возле одного куча чертей с вилами, а возле другого - вообще ни одного охранника.
Главный чОрт брови нахмурил да как гаркнет "Какого Бога, панимаешь?! Что тут происходит?"
Старшина чертей подбегает и говорит:
- Товарищ главнокомандующий, так тут это... Вот в том котле мы кипятим армян, поэтому всю охрану и согнали. Ведь у них как: если один выбрался, то он тут же начинает и остальных вытаскивать. А другой котёл охранять вовсе не надо.
- Это почему?
- Потому что там русские под соусом айоли варятся. А у них всё как надо: если один начнёт вылазить, то его остальные тут же обратно сбрасывают...

---

Есть пять минут, черкнусь

2012-12-20 12:00:21 (читать в оригинале)

Анекдот злободневности (актуален раз в пару тысяч лет):

***

    По одному делу о поставке партии химического оружия сырья сижу, читаю примерно вот что:
"Диоксид кремния имеет несколько полиморфных модификаций, самая распространенная из которых — α-кварц — кристаллизуется в тригональной сингонии..."
    Чувствую себя дауном на вечеринке нобелевских лауреатов.

***

    С прошлого поста в личку несколько настойчивых френдов спросили что там был за сюжет про мечту, который я не стал писать.
    Ну, что ж. Тогда помещу его здесь под катом.
   

В транспорте еду и ненароком, пока разматываю морские узлы наушников от плеера, слышу такой разговор двух местных лордов:
    - Прикинь, Лысый, чо!
    - Чо?
    - Кентуха тут похвастал, что наконец исполнил давнюю мечту свою!
    - И чо за мечта, ёба?
    - Говорит, что с детства мечтал налить полную ванну воды, улечься в неё и посрать...
    У меня от удивления даже глаз выпал, ладно я успел его в ладошку поймать, а то не обошёлся бы без конфуза. Вот оно как бывает! Сам, своими... хм, руками. Исполнил давнюю мечту детства!
    Мечты сбываются не только в газпроме. Чем не Новогодняя сказка?

    ***

    Из недавно вспомненного и рассказанного у френда в комментах. Решил сюда тоже перенести. Памяти для:

    матушка рассказала историю как в Екатеринбурге одна тётка если не за бешеные, то за буйные деньги купила разваленный дом и в срочном порядке прописала туда всю свою родню, включая троюродных кошек второй свекрови.
    А всё потому что она где-то увидела план строительства нового жилого (элитного причем) микрорайона. Эту развалюху должны были снести, а фирма-застройщик соответственно расселить всех прописанных там с выдачей квадратных метров (или дециметров в случае кошек).
    Началась дикая волокита, которую в итоге фирма-застройщик решила кардинально: изменила план одного дома, слегка "повернув его". В итоге один дом из общего ансамбля выбился, нарушив геометрию (с ГЛОНАССА по айфону будет не красиво смотреть :), но зато развалюха стала не нужна и этот участок выкупать не стали...
    Тётка, конечно же, охренела от такой подставы и теперь не знает как ей обратно жильё сбагривать, особенно когда даже кошки теперь претендуют на свои дециметры!
    От досады сейчас она придумала судиться с застройщиком, потому что тень от повернутого не по фен-шую дома падает на её участок и репутацию, но это уже совсем другая история...

    ***

    Картинка: 
    Стою с другом разговариваю. Подходит к нам парень, жестами показывает, что глухой, на ладони держит картонку, где написано, что он глухой инвалид и в этой связи просит денег. Я дал какой-то мелочи, хотя и понимаю, что это всё просто бизнес.
    Инвалид пошёл дальше.
    Вдруг за его спиной другой парень резко вскрикивает и бьёт копытом топает дабы напугать. Глухой не слышит и никак не реагирует.
    Такой вот эксперимент.
    И тут я подумал, а если бы глухой вдруг напугался и выдал себя, что вовсе не глухой? Пошёл бы я,чувствуя себя обманутым, забирать свою мелочь?
    А вы пошли бы?



    Удачного дня, друзья

---

Зимний постоцвет

2012-12-17 16:18:25 (читать в оригинале)

Еду в метро на эскалаторе. Вижу объявление "Фестиваль немецкого кино".
    Интересно, я один такой испорченный или у других тоже с фразой "немецкое кино" стойкая дас-ист-фантастишная ассоциация?..

   

***

    В блоге у Бигдяна увидел, что в своём собственном промо-блоке он размещает ссылки на свои же посты.

   

    Позабавило.
    Я почему-то сразу же вспомнил этот демотиватор:

   

    ***

    Друг, занимающийся профессиональным сайтостроением и продвижением, скинул ссылку на своих типа конкурентов, которые как-то немножечко "слажали" со своим собственным сайтом :)

   

    Интересные у них выполненные проекты. Особенно "трах-тибидох" и "ахалай махалай" впечатляют ;)

    ***

    Тут хотел поделиться подслушанной историей про чужую исполненную мечту, но потом удалил ибо жесть!

    ***

    Коллега пришла на работу, а у неё на каждой руке три ногтя покрыты чёрным лаком, а два - оранжевым.
    На моё отнюдь не немое удивление был обильно послан просвещён, что я деревня, а это сейчас ультра-модное нововведение маникюрной направленности. Называется - "Маникюр по Фен-Шую"!
    Отлично, между прочим. У меня Львёнок по дому периодически рассекает в разных носках, но теперь можно не париться, подбирая пару. Если чо, это по-феншуйски модно. 

    ***

    А другая коллега сидит и параллельно с работой по планшету играет в какую-то ферму.
    Вдруг восклицает: "Ну, наконец-то приехал!"
    - Кто приехал? - интересуюсь Я, оторвавшись от очередного постановления.
    - Поезд. Он забирает по 5 единиц продукции, а взамен привозит другой полезный груз. Вот сейчас, например, привез мне три силы и две штуки мотивации...
    "Эх, - подумал Я. - Мне б сейчас такой паровоз, чтоб привёз пол-кило джингл-белза и хоть одну штуку мотивации..."

    А тем временем за окном неспешно падало время, перемешиваясь на тротуаре с просоленным снегом, застывая до Весны...