Мимо судебного протокола (том 4)
2011-05-26 11:22:58 (читать в оригинале)
В преддверии скорого отпуска, грех не поделиться очередными зарисовочками моего рабочего быта. Благо забавности постоянно имеют место быть (хе-хе).
Суд: «У вас есть какие-либо ходатайства, заявления до рассмотрения дела по существу?»
Истец: «Да, уважаемый суд! Я хотел бы искренне и, положа руку на сердце, сказать всему составу суда моё горячее спасибо!»
У меня даже слеза маленько вытекла из правого глаза, вот как я запереживал вдруг и расчувствовался.
Девушка представитель стороны по делу. Очень такая, хм, предусмотрительная. Дала документы, а в пухлой обложке паспорта – презервативы. Что ж, удобно. Всегда с собой.
Мужик подходит и в фойе, где все сидят в ожидании вызова в зал заседания, громко так спрашивает: «К судье кто последний?»
Заявитель: «Я, конечно, понимаю, что Таможня хочет жить вот так легко и непринуждённо…»
Суд: «Давайте всё-таки по существу!»
З.: «Простите, но я поясню: Это ведь не сказочки, когда пойди непонятно куда и принеси непойми что»
С.: «Спасибо за пояснение, у Вас всё?»
З.: «У меня всё, уважаемый суд» (порой мне кажется, что я один в зале замечаю такие моменты)
Или вот вообще мини-театр.
Представитель говорит: «Фирма, как только деньги появилиь (плюёт на пальцы и делает вид, что пересчитывает купюры) пошёл к истцу (шаг на месте) и вынув все деньги отдал их ему (засунул руки в карманы и вывернул наружу)» (Чёрт! Это не адвокат, а несостоявшийся мим какой-то)
Сидим. Тройка судей: Председательствующий и присяжных заседателей двое. День тяжёлый, стороны болтливые и неугомонные, а потому идём с опозданием на час.
Вдруг открывается дверь и в зал входит эдакий запоздалый привет из 90-х. Бритый здоровяк. Треники с полосками, туфли, перстни и золотые цепи, на сгибе руки барсеточка.
Пауза.
Бычок обводит всех нас взглядом и говорит:
«Так. Кто тут судья Пупкин? В общем это, у меня бизнес и мне некогда. У меня там ларёк, сейчас уже приедут пиво разгружать, а я тут всё ещё сижу жду суда в коридоре. Давайте-ка по-быстрому меня посмотрите, и я погнал. У меня бизнес…»
Директор общества сначала набрал полторы сотни гастарбайтеров без регистрации, а после штрафа УФМС теперь стоит в суде и с глазами полными патриотизма рассказывает, что ни при чём: «Я, как честный гражданин!...» (Тьфу, блин. Как только язык поворачивается)
Заседание контрастов.
Женщина-адвокат с плечами бодибилдера-пенсионера, челюстью Шварценеггера и шрамом во всю щёку (в паспорте фамилия - Ромашкова) спорит с субтильным нагламуренным мущинкой, обладателем чисто женской фигуры. Вот если бы, например, его зад увидела Дженнифер Лопес, то от зависти точно наняла бы киллеров, чтоб отстрелить. Задницу, в смысле. (а по паспорту наш метрсексуальчик - Гвоздёв).
А ещё недавно в заседании один чувак такой выступал: "Вот исходя из того, что сейчас нам рассказал уважаемый истец, я могу с уверенностью отметить, что это уже даже не маленькая ложь, а ЛЖИЩЕ!"
Вдруг понял, что меня раздражает фраза "имеет место быть". Ведь гораздо проще и лаконичнее сказать, например, здесь есть, чем здесь имеет место быть... Каждый третий адвокат говорит в заседаниях про это место, которое имеет. В общем, если я вдруг так в беспамятстве напишу, то киньте в меня стоптанным башмаком. Можно в комменты :)
