| Сегодня 9 июня, понедельник |
      |
  
|
  
Какой рейтинг вас больше интересует?
|
Про один отпуск2011-06-27 16:52:18 (читать в оригинале)Красивее моря может быть только море, где не плавают в воде презервативы и какашки, а над ухом кавказский акцент через каждые 5 минут не кричит «Горячая пахлава, чукчела! Холодное пиво, сушёная рыба, креведки!!!» То есть море, где я не бывал. Расскажу про то, как однажды ездил в Анапу. Если в двух словах, то так: было весело. Звали нас в этот замечательный курортный город друзья, что служат там на страже морских границ уже пару лет. И вот именно их обещание нас приютить во многом сыграло с нами злую шутку. Когда мы приехали, выяснилось, что поселить нас у себя у них не получается, а потому нам с женой в срочном порядке пришлось искать приют. Хорошо хоть анапчан, сдающих жильё на вокзале пасётся видимо-невидимо. - А до моря-то далеко? - Нет, рядом. Минут 10. - А вода горячая у вас есть? - Конечно. И даже душ. - А кухня? - Естественно… - По рукам. - Деньги вперёд. Далее – зарисовками. Про дикарский быт. - Так где вода-то горячая? - Вот плита, вот вода, вот ведро. - Так вы же душ обещали… - Вон огород, там бочка с водой на солнце греется – это душ. Про деньги Так как мы не планировали тратиться на жильё, то львиная доля финансов незапланированно покинула наши карманы сразу. Было смешно делить остатки бюджета на количество дней. И если вначале было что-то около тысячи на день, то в последние до поезда дни уже было порядка 100 р\день на двоих :) Про пляж В Анапе песчаный пляж. Есть, конечно, и высокий берег, где пляж каменистый, но именно ради песочка едут туда туристы эконом-класса. Сидел на одном месте, никуда не смещался и копал тот песок. Вот насколько вырастала ямка, настолько же рядом увеличивалась кучка из бумажек, пакетов, стекла и окурков. Это всё годами утрамбовывается в городской пляж Анапы. По слоям мусора можно, наверное, истрию страны изучать. Тётенька рядом со мной заметила, чем я занят, и рассказала про то, как в Болгарии видела специальные мини-комбайны, просеивавшие по утрам песок на тамошних пляжах. Мы грустно пошутили, что на нашем пляже те комбайны бы научились материться, с трудом отыскивая в мусоре песок. Про арендодателя Сначала я никак не мог понять странности в лице нашего хозяина, а потом узнал: у него один глаз фейковый – стеклянный. С этим глазом у него был такой случай. Все ведь знают, что в нашей весёлой стране инвалидность надо регулярно подтверждать. Так вот пришёл он в очередной раз на комиссию по инвалидностям, а там новый врач. - На что жалуетесь? - Гы-ы… Да вот со зрением проблемка.. :)) Врач подошёл поближе, нацепил это блестящее блюдце: - Ну, давайте-ка посмотрим… М-м-м. Хороший глазик у вас, чистенький такой. - Доктор, если хотите, я для большего удобства могу вам его достать, чтоб поподробнее рассмотреть… - В каком смысле? - Вы мне, бляха-муха, сейчас в стеклянный глаз смотрите!.. Про собаку собаконенавистницу Хозяйского пса звали Принц. Этот отпрыск дворовых голубых кровей люто ненавидел… собак. Это было прикольно. По облезлому в клочках шерсти Принцу преспокойно ползали соседские кошки и воробьи, будку арендовали мыши – ноль внимания. Но стоило только рядом оказаться собаке – Принц буквально рвал и метал. И только цепь спасала от убийства себе подобных. И на ночь хозяин запирал его вместе с мышами, чтобы он не лаял всю ночь на пробегавших мимо собак. Кстати, когда заради выживания на последнюю мелочь мы купили наидешевейших сосисок (по 40 р\кг), но из-за отвратного вкуса не стали есть, Принц их жрал с таким остервенением, что мы поняли – сосиски те точно из собачатины третьей категории*. Про пальму Тогда моя жена впервые увидела море. Вторым её желанием было увидеть настоящую пальму. К сожалению, с пальмами на южном курорте Анапа большая напряжёнка. Тополя, клёны, берёзы – это пожалуйста. Но такого добра и в средней полосе навалом. Нам бы пальмочку. После долгих поисков мы нашли одну - возле музея посвящённого тому, что анапцы это потомки древнегреков. Радостная жена встала попозировать рядом с кадкой, откуда произрастала южная красавица, и только после вылета птички заметила, что у той пальмы созрели пластиковые бананы… Про зайчика (алаверды) Соседнюю с нами комнату снимала женская тётя с ребёнком. Причём её сынишка был немножечко дурачок. Ну, что поделать раз так вышло. Но этот парень своей гиперактивной невменяемостью очень докучал всем постояльцам. То в цветы помочится, то щебня в суп кинет, то просто поёт всю ночь, заставляя Принца выть от безысходности. А ещё он не ходил. Совсем. По поверхности планеты он перемещался исключительно прыжками. За это и получил прозвище «зайчик». У хозяина был туалет. Эдакое деревянное сооружение с дыркой и железной крышей, служившее отличным средством, стимулирующим скорость, меткость и любовь к жизни. Под южным солнцем кабина раскалялась так, что находиться там по производственной необходимости было практически невозможно. Хозяин боролся с амбрэ в туалете вполне оригинально: с утреца высыпал в дыру по полведра хлорки. Ну, вы понимаете, 4то концентрированные какашки с хлором – эта пытка даже Генриху Гиммлеру показалась бы чрезмерной. Даже мухи жужжали в паре метров от туалета, не рискуя приближаться. И вот одним утром я набрал в лёгкие воздуха и зашёл в эту газовую камеру. «Прыг-прыг-прыг» - приблизился к туалету энергичный Даун. Что-то подозрительно звякнуло, а звук прыгающей бестии отдалился. Осознание катастрофы пришло тогда, когда организм уничтожил остатки кислорода в теле и настоятельно потребовал добавки. Я толкнул дверь, но оказалось заперто. Уж не знаю для чего на туалете снаружи был приделан крючок, но мальчик-зайчик меня закрыл. «Прыг-прыг-прыг». А вот, кстати, и он. Я как мог сложил губы трубочкой, просунул их в щель между досок и взмолился: «Мальчик, сучёныш, хороший мой, открой дверь. Ма-альчик, ну, пожалуйста!» Заливистый детский смех был мне ответом. Прыгающий звук снова затих в глубине двора. Рука не пролазит. Я попытался скрутить бумагу, чтобы с её помощью как-то скинуть крючок . Тщетно. Ох, слава богу, у прыгающего имбецила всё же дрогнуло сердце от моей угасающей мольбы, и на следующем заходе он меня отпер. Видели рыбу без воды? Вот я точно также хватал ртом свежий воздух, когда выскочил на свободу. 3 минуты моего персонального ада истекли. Офигевшие мухи жужжали уважительно. А на следующее утро, когда маленький Гиммлер закрыл в том туалете самого хозяина, эта душегубка лишилась двери… Потом он, конечно, вернул выбитую дверь, но крючок снаружи всё же убрал. * собачатина третьей категории – это когда собака перемалывается на фарш вместе с будкой и цепью.
|
  
Категория «Здоровье»
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5
Популярные за сутки
|
Загрузка...
BlogRider.ru не имеет отношения к публикуемым в записях блогов материалам. Все записи
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.
взяты из открытых общедоступных источников и являются собственностью их авторов.