ergo1 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/ Добавлен: 2007-12-19 08:37:53 блограйдером ergo1

Мысли...

2011-12-05 12:57:20 (читать в оригинале)

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!..

---

...

2011-12-05 12:56:38 (читать в оригинале)

- Филфак?
- Oh, yes... I feel.

---

Русские народные приметы... (Национальный вопрос)

2011-12-02 14:18:16 (читать в оригинале)

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть..

Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало

Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется жопа — к приключениям!

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины — значит причина лет на десять вас моложе

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета...

---

Как всё будет на самом деле...

2011-12-02 14:07:12 (читать в оригинале)

Воспоминания о будущем. Москва 2025

В кислотно-психоделическом интерьере, украшенном картинками из учебника по сопромату, в удобных кожаных креслах сидели двое и спорили.

Зелёный чорт, размахивая шестиствольным пулеметом, произнёс: «А вы, дорогой коллега, не специалист, а козёл, и даже когда вы были еще сперматозоидом, уже были козлом и дырку в презервативе рогами проковыряли-с!»

Сидоров с достоинством ответил: «Ну что ж, наверно вы в чем то правы, иначе я никак не могу объяснить то, что уже несколько часов спорю с говорящей жопой, которая за геммороем не может разглядеть даже собственного дерьма! Устал я и спать хочу, у нас уже ночь глубокая, давай завтра доругаемся?»

На месте чёрта возник рыжий кот в смокинге и промурлыкал: «Извини, дружище, я забыл совсем, у нас в Аризонщине еще светло, до завтра!»

«Выход в ЖЖ!» – скомандовал Сидоров. Кислотный интерьер сменился голубоватой лужайкой, на которой вокруг гигантской статуи козла водили хороводы аватарки френдов.
«Выход из ЖЖ!» Пейзаж сменился на тихое кладбище с гранитными могильными плитами, на которых были написаны названия папок и приложений.
«Выход из ЦМ!»

Как всегда при выходе в полный оффлайн возникло впечатление мгновенной глухоты и слепоты, но быстро прошло и Сидорова встретила знакомая картина родной квартиры. Пепельница на столике перед креслом была до отказа забита окурками, в табачном дыму можно было повесить не только топор, но также багор и пару огнетушителей.

Сидоров вылез из кресла, отключил автомассаж, потянулся. Спать хотелось ужасно, но сначала надо хотя бы комнату проветрить.
Он отдернул занавески и распахнул окно. По глазам ударил яркий солнечный свет, а по ушам – звуки давно проснувшегося города.
Блин! Сидоров посмотрел на часы- 9-30 а.м.
-Ни хрена себе в ЖЖ посидел! – удивился Сидоров- завязывать с этим надо, хорошо хоть сегодня суббота, на работу не идти.

Всё, еще сигаретку, на горшок и в люлю!
Сидоров взял со столы пачку, долго и бессмысленно шарил в ней пальцами. Сигареты кончились.
-Вот зараза! Сколько вреда от этого ЖЖ! Чорт с ним, схожу куплю пока проветривается.
Он натянул куртку, взял из ящика стола талоны на табак, проверил кошелек, ключи и отправился за сигаретами.
Перед тем как выйти из подъезда скомандовал: «ЦМ, подключение! Режим выхода в город.»

Улица встретила его привычным разноцветьем. Мчались машины в фейерверках логотипов, на фасадах домов моргали баннеры магазинов и офисов, в голубом весеннем небе сияла трехцветная надпись «Наша Россия»-партия победителей».

- Тьфу,блин, ни хрена этот «Каспер-антибаннер» мышей не ловит, говорили же умные люди, надо ставить «Нод- баннербан». Сеть, иду за куревом!

Из под ног брызнули директные дорожки, вспыхнули и замерцали фасады магазинов, перед глазами поползли инфо-баннеры «Спайсы-Арбидол – рекомендовано минздравом!», «Жевательный табак Орбит с бифидобактериями – здоровье всей семьи», «Электронные сигареты «i-Прима» – затянись и скачай мелодию бесплатно!».

-Твою мать, сигареты с никотином, чтобы курить!

Погасли баннеры, директные дорожки растаяли, вместо них появилась одна грязно-коричневого цвета, уводящая куда-то во дворы. Сидоров послушно поплелся в указанном направлении. Перед глазами периодически всплывали унылые инфы: «Минздрав предупреждает – курение никотиновых сигарет убивает», «МВД предупреждает: курение в местах, где могут быть дети, приравнивается к педофилии», «министерство культуры предупреждает…»
Директ-дорожка тем временем вывела на соседнюю улицу и явно вела к дикому рынку, спрятанному между гаражей и автосервисов.
-Сеть, я не иду за куревом! – Инфы растворились, дорожка тоже, но Сидоров уже знал куда идти.

А погода между тем была замечательная – ни жарко ни холодно, приятный ветерок, Сидоров начал получать удовольствие от вынужденной прогулки. Редкие прохожие, окруженные аурой идентификаций и статусов, тоже видно никуда не торопились. Ярким пятном пробежали мимо какие-то девчонки в облаке сердечек и смайликов, призывно мерцая статусами “alone”. Симпатичные.

Вдруг в глазах потемнело, мгновенная глухота- знакомое ощущение выхода из ЦМ. Пропали баннеры с фасадов, машины на улице, утратив логотипы масляно-резиново-противоугонных брэндов, стали просто грязными, даже у неба появился унылый серый оттенок.

- Что за чорт? – Сидоров остановился, прислонился к стене ближайшего дома. – Одурели они там что ли? – ЦМ, вход!
В ответ- красная надпись “quota exceeded. Rescue teem has been informed”
- Да что за мать твою! И куда мне теперь?

Тем временем откуда-то из-за дома появилась парочка личностей небритой национальности. Увидев Сидорова, который безумным взглядом шарил по внесистемной реальности, личности лениво потрусили к нему.
-Что, братан, ЦМ сдохла? Так ведь она тебе теперь ни к чему, правда?

Сидоров со всех сил рванул по направлению к рынку. Ноги, отвыкшие от физической нагрузки, подгибались, воздуха не хватало, но Сидоров мчался, если только этим словом можно было назвать эту истерическую трусцу. Личности бодро топали сзади и явно нагоняли.

Вдруг раздался скрип тормозов, рядом с Сидоровым, мигая спецсигналами, остановилась машина «скорой оффлайновой». Из машины вылезли два саппортера весьма приличных габаритов.

-Сидоров?
- Сидоров кивнул, и юркнул за широкие спины саппортеров.

Преследовавшие его личности остановились и сделали вид, что никуда не торопятся.

- Если вы Сидоров, назовите свой пароль, ID и номер аккаунта.
- У меня ЦМ отключилась, вы что, не видите? Как я всю эту цифирь вспомню?
- Видим, не боись. Один из саппортеров вытащил из кармана сканер, направил на Сидорова и удовлетворенно кивнул. – Порядок, полезай в машину, домой тебя отвезем.

В машине саппортер, который постарше добродушно ворчал: «Ну куда же тебя без ЦМ на улицу понесло? Ведь тебя чуть было реалисты не уволокли. Тех, кто с ЦМ они не трогают, ведь ЦМ в уличном режиме постоянно логи со всех рецепторов в ментовку пересылает, при любом выбросе адреналина на пульте аларм выскакивает, а таких голеньких как ты потрошить одно удовольствие. И хорошо еще если митинским или горбушкинским попадешься – эти культурно лазером будут твою ЦП выпаривать, а вот муслимы могут и тупо скальп снять.»

Младший саппортер кивнул: «Точно, мы на той неделе нашли одного такого, мало того что скальп сняли, так они ресиверный чип просто долотом из черепа вырубали. Жуть!»

Сидорова начало трясти. Он вяло спросил: «А что за квота такая, почему меня отрубило? У меня аккаунт на два месяца вперед проплачен… Да какой аккаунт, ЦМ же и в оффлайне работать должна!»
Старший саппортер пожал плечами: «Вроде постановление какое-то вышло. Придешь домой- погугли»

-Чем я гуглить то буду? Вы поняли, нет, у меня ЦМ отключена!

-Ручками, уважаемый, ручками, как отцы наши и деды! Забыл уже как планшетником пользоваться? Вылезай, приехали!

Поднявшись в квартиру, Сидоров обессиленно рухнул на диван. Он пару раз машинально попытался вызвать ЦМ, но в ответ получил те же красные буквы «quota exceeded». Еще попытка и еще – он не заметил, как провалился в сон. Ему снились кошмары, он от кого-то убегал, но ноги отказывали, нападавшие бесконечно медленно приближались, и все скрывалось в вихре бессмысленных баннеров.

Когда он проснулся, было уже темно.
-ЦМ, вход!
- quota exceeded

Курить хотелось просто адски. Сидоров долго шарил в ящиках письменного стола, пока нашел подаренную кем-то электронную сигарету. С отвращением затянулся. Слава богу, оказалась без ароматизаторов. Попыхивая сигаретой. Сидоров поплелся на кухню и без всякого аппетита сжевал банку каких-то консервов, он даже вкуса не почувствовал.
Налив себе чашку кофе, Сидоров вернулся в комнату и опять задвигал ящиками стола.

Таблетка нашлась почти сразу.

Сидоров набрал в поиске название оператора, ткнул в кнопку техподдержки.

На экране таблетки появилась гладко причесанная эффектная брюнетка, стиль «офисный вамп».

- Служба поддержки, слушаю вас – сказала она таким голосом, что сразу стало ясно, что брюнетка эта никакой не вамп, а анимированная картинка, а на самом деле там сидит нечесаная девка и сникерс жует.

-Здравствуйте – сказал Сидоров – у меня проблема, меня отрубили от ЦМ…

- Назовите марку вашей церебральной матрицы, способ вживления и производительность ресивера-транслятора.

- Эппл-Брэйн самсунговский, аппликаторного нанесения, асусовский ресивер на полтора петафлопа… А зачем вам это? Ведь ЦМ не сломан, меня просто отключили!

- Не знаю, у меня стандартный опросник для клиентов – отозвалась девка – так что вы хотите?

Девушка, милая, вашу мать, я хочу знать какого хрена…

- Фамилия, номер договора?

-Сидоров, договор №… мать его, тут валялся а, вот…
Сидоров продиктовал номер.

Офисный вамп на экране застыл, девка явно начала наконец работать.
Через пару минут изображение ожило. – Господин Сидоров, вы превысили месячную норму подключения к церебральной матрице, установленную приказом минздрава №385 от вчерашнего числа. Отключать ЦМ надо на ночь! – в голосе девки слышались обиженные нотки.

- Какой приказ? Какого хрена? – возмутился Сидоров.

-Вас на гугле забанили? Служба поддержки благодарит вас за обращение, до свидания.
Вредная девка отключилась.

Чорт, чорт, чорт!

Сидоров глубоко затянулся полезной антиникотиновой сигаретой и вбил запрос «квота на ЦМ». Он давно уже не интересовался политикой и околополитическими делами, но первые же выпавшие анонсы новостей его озадачили.

«Депутаты обеих палат единодушно утвердили представленный минздравом закон об ограничении времени подключения к ЦМ»

«Как сообщил Главный санитарный врач, долгое подключение к ЦМ оказывает вредное воздействие на параметры энцефалограммы головного мозга…»

«Глава комитета по науке и технике предупредил о низком качестве корейско-китайских поделок, скопированных с западных образцов, не прошедших сертификацию в Ростехнадзоре…»

«Глава Роснано подтвердил, что на рынках уже появились отечественные церебральные матрицы и ресиверы, сертифицированные Минздравом и совместимые с Глонасс».

Точно! В сети давно уже это обсуждали, были даже какие-то срачи и флеш-мобы, Сидоров за этой темой не следил, а зря. От 10 минут возни с планшетником уже начало пальцы сводить, а ведь до появления ЦМ он с ним только что в обнимку не спал.
И что теперь делать? В понедельник на работу, а он даже не сможет в CAD-space войти. Живьем в офис ехать? А он есть живьем, офис этот? Небось в каком-нибудь подвале пяток серверных стоек стоит и канал в аренде, вот и вся контора.
Блин, да ведь он же без денег остался! У него доступ к счету через крипто модуль в ЦМ!

Стоп, надо успокоиться, делом каким-нибудь заняться, хотя бы в квартире порядок навести.

Сидоров вытащил из под кресла робот-пылесос, включил. Робот поморгал светодиодами, загружаясь, потом заявил: «Не могу обнаружить ЦМ пользователя, уборка будет выполняться в автономном режиме, предустановленный уровень эвристики 50%». После этого робот бодро покатился и по комнате и попытался засосать носок, валявшийся около дивана.

-И ты, Брут – сказал Сидоров, отобрал у робота носок и стал соображать, что делать. Первое что приходило в голову – это позвонить друзьям-знакомым, а как им позвонишь без ЦМ?
Интересно, сколько еще народу вот также попало? Может телевизор включить?

Сидоров дернул шнурок, на стене размотался рулон Ай-ТВ, включился.
Появился облезлый мачо в костюме с блёстками и радостно завопил «Телеканал Сисько-Тиви продолжает концерт ретро-музыки для ветеранов перестройки! Сейчас камерный хор Воркутинской филармонии исполнит романс «Загубили гады, загубили».
Грянул хор, восторженно закряхтели зрители. Сидоров заметался вдоль экрана, пытаясь вспомнить, куда засунул пульт, был ли он вообще и как вручную прекратить это безобразие.
Робот-пылесос в это время втянул шланг, выдвинул манипуляторы и сладострастно расчленял и по кусочку запихивал в контейнер удачно подвернувшийся тапок.

Во время метаний Сидоров случайно задел локтем экран, в этом месте тут же высветилось сенсорное меню. Сидоров немедленно приглушил громкость и переключился на первый попавшийся канал.
Весьма удачно, канал оказался новостной. Отобрав у пылесоса покрывало с дивана, Сидоров уселся смотреть новости, он давно уже их не включал.
На экране появился до боли знакомый видеоряд: дядьки в костюмах, парадные залы, аплодирующие и скандирующие народы…

«Сегодня Президент Путин встречался с главами регионов. На встрече присутствовали губернатор Приморского края г-н Токанава, губернатор Красноярского края г-н Чинь-Зан, губернатор Амурской области г-н Хо Мин Ши, губернаторы Ставропольского и Краснодарского эмиратов Кадыров VIII и Кадыров XII, а также губернаторы краев и области межнациональной зоны.
Все участники встречи выразили горячую поддержку курса на территориальную целостность страны и заверили Президента…»

«В результате блестящей операции спецслужб раскрыта крупная сеть грантополучателей…»

«Углубляется кризис в США….»

Не то! Сидоров уже начал ориентироваться в сенсорном меню. Включил канал РБК. Вот оно!

Гладенький и кругленький эксперт сыто жмурясь вещал: «…аномальные свитчи и активная игра на булл-маркете… ажиотажные колл-спрэды…стрэджи и фьючерсы…»
Наконец Сидоров услышал понятное слово: «…безусловно, директивное введение отечественных ЦМ…»
Сидоров выпихнул пылесоса на кухню вместе с недоразделанным вторым тапком и приготовился слушать. Зря. Эксперт перешел на цитирование индексов и его речь полностью утратила человекоподобие.
Сидоров выключил ТВ.

Ладно, тряхнем стариной, попробуем с кем-нибудь связаться через таблетку.
Он поудобнее устроился в кресле и зашел в ЖЖ. Собственный журнал встретил его бесконечной чередой ссылок «опубликовано через ЦМ-интерфейс». Перешел на главную страницу, в раздел ТОП. В топе болтались унылые боты, призывавшие вступать в «нашу Россию», чей-то позапрошлогодний матерный стон о гибели текстового ЖЖ и рекламные посты. Ткнул в один наугад: «Эксклюзивное предложение! Новый пакет драйверов для эректильной стимуляции «Джигурда-5.11» сделает ваш вирт долгим и незабываемым!»

Сидорова осенило. – Ирка! Точно! Как же я про старую подругу-то забыл? Мы ж с ней еще с планшетных времен…

Сидоров вызвал список френдов. Вывалился список ников, большинство из них были помечены как «текстово неотображаемые», около всех стояла пиктограмма ЦМ. Прокрутив страницу вниз Сидоров уткнулся в извещение о том, что тектовый формат ЖЖ больше не поддерживается и существует в архивном режиме с прошлого года. Тупик.

Ладно, полезем назад, на сайт оператора. Ура, текстовый интерфейс еще работает! Сообщение о введении квот попалось сразу. К нему были прицеплены расчеты квотирования в зависимости от региона, продолжительности светового дня, электоральной активности, количества непогашенных штрафов и прочие условия, для истолкования которых понадобился бы неслабый НИИ.
Увидев ссылку на 115 страниц каментов, Сидоров облегченно вздохнул – не он один попал. Стал читать.
Одни матюки. Первый осмысленный комментарий попался где-то на 45-й странице. На 68-й странице наконец появилась полезная ссылка на специализированный форум.

Через полчаса Сидоров наконец уяснил ситуацию. На всякий случай вбил в поиск «как безопасно передвигаться по городу без ЦМ». Почитал, выругался. Вернулся на форум, посмотрел карту и перерисовал ее на бумажку. Поразился тому, что у него еще нашлись бумажка и карандаш.

Сходил на кухню, отключил робот-пылесос, так и не дав ему дожевать половую тряпку, и вышел из дома.

Теперь он уже с интересом смотрел на оффлайновый мир. Серые фасады домов обросли полипами ресиверов, трансиверов, сплит-систем и ретрансляторов, от этого вид у них стал романтичный и загадочный. Забавно было смотреть на прохожих: мимика человека, который видит нечто, недоступное твоему взгляду – это тоже нечто.
Кстати безопасное перемещение по городу оказалось очень простым, надо было просто все время держаться в поле зрения любого прохожего с ЦМ.
Идти надо было километра полтора – общественный транспорт для него был недоступен, так же как и такси. На перекрестке он остановился. С отключенным ЦМ переходить улицу казалось рискованным – он же просто невидим для всех систем «антиавария»! Пришлось дождаться попутного пешехода и переходить улицу, почти вплотную к нему прижавшись.

На той стороне пешеход, солидного вида дядька, спросил Сидорова: «Мужик, ты чего? Вроде не реалист, а ни статусов ни маркеров не видно? Нудист что ли?»

- Да нет, у меня просто ЦМ апгрейдится, попонтовей захотелось модельку – соврал Сидоров.
Мужик успокоился и зашагал дальше, Сидоров тоже.

Вход в нужный дом оказался прямо с улицы. Нарисованная от руки картонная вывеска «ООО Геоцынт. Глонасс-адаптация ЦМ».

Предбанник офиса был забит товарищами по несчастью. Народ гудел и возмущался. Самой громкой была толстая тетка, самым тихим – молодой пацан с большим свежим фингалом.
Очередь обменивалась впечатлениями и историями. Сидоров только сейчас понял, как ему повезло. В момент отключения он был не за рулем, не проходил турникет в банке, не улетал за границу. Больше всех пострадал тощий мужик с грустными оленьими глазами. Его отключили от ЦМ в момент занятия сексом. Слушая его историю, Сидоров понял, что всегда недооценивал ударную мощь мгновенного разочарования.

Наконец подошла его очередь. В большой комнате, забитой цереброскопическими установками, серверными стойками явно совершался трудовой подвиг, как в автосервисе в день жестянщика.

Какой-то взъерошенный пацан потащил Сидорова в угол, усадил на облезлый стул, сунул в руки пачку договоров и квитанций.
На бумаге! Напечатанные на принтере! Готовились значит, гады – подумал Сидоров.

Пацан тем временем привычно затараторил: «Короче так, варианты такие: или ждать неделю до конца месяца пока аккаунт разморозят, но не советую, они и дальше будут квоты резать, опять попадёте. Есть вариант купить отечественную ЦМ с безлимитной квотой, но не советую, она не аппликаторная, будете выглядеть как персонаж из «Восставших из ада», да и глюки замучают.
Следующий вариант – самый надежный. Оплатить отечественную, оформить контракт и поставить декодер. Если денег недостаточно, можем поставить эмулятор, но они суки палят кейгены периодически.

- Денег сколько? И деньги только после восстановления, сам понимаешь.

-Ща, посчитаем. Марка ЦМ какая? Ресивер? – пацан замер, вычислял.

- Ну вот, всего то получается с легальным оформлением 540 тыр, с временным эмулятором – 230. Водички налить? С пузырьками, вкусная, клиенты сразу в себя приходят!
Сидоров прохрипел – сигарету дай живую и покажи где курилка. Давай, оформляй легальную, сука, у меня на счету должно хватить.

- Ща проверим! – Пацан сноровисто приложил Сидорову к шее сканер, результат его очевидно удовлетворил – Нормально, дорогой товарищ, еще и остается и на эту сумму у меня есть для вас замечательное предложение: можем закачать модуль «Антимент-аларм», новая штука совсем, очень полезная!

-На фиг, сказал Сидоров – я человек законопослушный, из дома редко выхожу, бизнесом не владею, кому я нафиг нужен?

- Ошибаетесь, уважаемый! Если вы работаете или просто получаете прибыль, значит вами занимается ОБЭП, если вы разрабатываете или пользуете софт, значит вами занимается управление «К», если вы пишете или читаете контент, значит вами занимается управление «Э», если вы вообще ничего не делаете, вами занимаются менты «на земле», а если все вышеперечисленные вдруг утратили к вам интерес, значит вами уже занимается патологоанатом!

-Экий ты красноречивый! Ладно, давай! Один чорт, эти гады деньги отберут, не так, значит этак.

Через пару часов Сидоров вышел на улицу. Сверкали вывески и баннеры, радостными мотыльками порхали логотипы над автомобилями, веселыми директ-линиями расцветились тротуары и статусы прохожих выглядели как-то особенно дружелюбно.

-Сигареты! С никотином! – скомандовал Сидоров. Директ линия ласково вильнула к входу в ближайший подвальчик. Определенно мир был ласков и нежен. Сидоров купил сразу три блока «ПланПутина стронг».

На выходе из подвальчика перед глазами вспыхнула надпись: «Антимент предупреждает: спецоперация!».
Сидоров осторожно выглянул наружу.
У двери в ООО Геоцынт толпились омоновцы в броне и с автоматами. Изнутри доносился грохот, матюки и звуки ударов.

Прижимая к груди пакет с сигаретами Сидоров осторожно зашагал в сторону дома.
Через десяток шагов путь ему преградил омоновец. Он ничего не говорил, медленно жевал жвачку и тупо смотрел на Сидорова, а может и не смотрел, кто его через темные очки разглядит. Сидоров замер. Перед глазами выскочила надпись «Система «Антимент» сообщает – проблем нет».

Омоновец чуть подвинулся и сказал: «Ну иди уже, чего встал? Не велено пока умников с «Антиментом» трогать».

Сидоров тихонечко пошел вперед, потом ускорил шаг, потом побежал. Через сотню метров он сбавил шаг и отдышался. Остановился, посмотрел на небо, украшенное трехцветным логотипом, на радугу баннеров и сверкание фасадов. Определенно, жизнь была хороша.

Полдень, XXI век.

(с) domkratov

---

Так и живём... (Мужикальная пауза)

2011-12-02 13:54:05 (читать в оригинале)