ergo1 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/ Добавлен: 2007-12-19 08:37:53 блограйдером ergo1

Доброго вам денечка...

2011-07-13 10:23:00 (читать в оригинале)

---

Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам... (Советы Бывалой)

2011-07-11 17:23:39 (читать в оригинале)

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нах... Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блядь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох...но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот...

---

Почему от любви до ненависти один шаг?.. (Советы Бывалого)

2011-07-11 15:37:43 (читать в оригинале)

Чтобы понимать своего партнера, своих близких, надо прежде всего познать самого себя. Но кто знает свой социотип? Кто вообще слышал про соционику?

Соционический тип – это всего лишь способ человека воспринимать, обрабатывать и выдавать информацию. Типов всего 16. Для того чтобы определить свой тип и понять, какие отношения связывают вас с вашими близкими, достаточно ответить на четыре вопроса.

Иррационал или рационал?

Иррационал отличается от рационала тем, что может делать много всего одновременно, начиная одно, откладывая, начиная другое, возвращаясь к нему. А рационалу нужно действовать четко и последовательно. Если вы не любите неожиданностей и предпочитаете действовать по плану, то вы – рационал.

Если вы человек рационального типа, то всегда ждете тех, кто не способен прийти вовремя; просыпаясь утром, знаете, как пройдет день, составляете расписание, которому неукоснительно следуете, и приходите в замешательство, если что-то идет не по плану; умеете все разложить по полочкам и не можете успокоиться, прежде чем это будет сделано; любите доводить до конца даже то дело, которое можно отложить.

Если вы относитесь к иррациональному типу, то любите ходить непроторенными тропами – даже если это всего лишь новый путь от работы до дома; не рассчитываете заранее объем работы, а действуете сообразно обстоятельствам; чтобы закончить работу вовремя, вам необходим неожиданный взрыв активности; вы не любите связывать себя, предпочитая свободу выбора.

Логик или Этик?

Голова или сердце, мысли или чувства? Вы считаете, что важнее быть правым, нежели приятным? Вы принимаете вещи такими, какие они есть, не оценивая через призму «хорошо или плохо»? Если да, то вы, скорее всего, логик.

Сенсорик или Интуит?

Реалист или мечтатель? Вы чувствуете здесь и сейчас или способны заглянуть в будущее? Вы предпочитаете доверять опыту или теории? Какой ответ на вопрос «Сколько времени?» кажется вам предпочтительным: «Три пятьдесят две» или «Почти четыре»? Если первый, то вы, скорее всего, сенсорик.

Интроверт или экстраверт?

Для экстраверта внешний мир – зеркало, по которому он корректирует внутренний мир, для интроверта – наоборот. Экстраверт расходует энергию, а интроверт сберегает. При этом интроверт может казаться более общительным. Я, например, экстраверт – Штирлиц (Администратор), в разговоре предпочитаю слушать, а не говорить (собираю информацию), а мой Дуал – Достоевский (Гуманист) – интроверт, и рот у него практически не закрывается.

Интровертов всегда сложнее типировать. Они очень внимательны к деталям и подробностям, поэтому находят в себе много черт от разных типов. Как у Джерома К.Джерома герои при чтении медицинской энциклопедии находили у себя симптомы всех болезней, исключая разве что родильную горячку.

Поэтому интроверты часто говорят, что у них всего понемногу, и они не могут себя отнести к тому или иному типу. Как в анекдоте: что ж мне, разорваться, что ли, выполняя команду «умные налево, красивые направо?». Если у вас сложности с типированием, то вы, скорее всего, интроверт.

Итак, ответьте себе на эти четыре вопроса. Не морочьтесь с длинными тестами. Просто прислушайтесь к себе и к своим предпочтениям.

Социотип вашего дуала – психологически совместимого партнера – легко определить, зная свой тип. Если вы рациональны, то ищите тоже рационала. Если иррациональны, то ваш дуал в этом точно такой же, как и вы. Остальные признаки должны быть противоположны вашим. То есть если вы – логик, то ваш дуал – этик, если вы – сенсорик, то он – интуит, если вы экстраверт, то он – интроверт. Таким образом, идеальные партнеры дополняют друг друга по слабым функциям.

Будьте внимательны! Не ошибитесь! Если все признаки будут противоположны вашим, то ваш партнер окажется вашим конфликтером. То есть от любви до ненависти один шаг. Всего-навсего рационала поменять на иррационала, и вместо любимого дуала перед вами окажется ненавистный конфликтер.

Поэтому самое главное – правильно определять себя и своего партнера, как рационала или иррационала.

Рациональное есть соотносящееся с разумом, порожденное разумом, а иррациональное – соотносящееся с непосредственным восприятием. Рационалов иногда называют решающими, а иррационалов – воспринимающими. Можно сказать, что рационалы живут, исходя из принятых решений, а иррационалы, исходя из того, как складывается ситуация, которую они, собственно, и воспринимают. Жить и принимать решения по ситуации характерно для иррационалов. Рационалы же, напротив, стремятся воздействовать на складывающиеся обстоятельства, для того чтобы трансформировать их в соответствии с принятым решением, т.е. поступать так, как решили, несмотря на ситуацию.

И не заблуждайтесь, пожалуйста, насчет того, что социотип человека может поменяться со временем. Если вы вдруг поняли, что связали свою судьбу с конфликтером, это означает только одно – вы ошиблись в определении своего или его социотипа и не сможете достичь взаимопонимания, несмотря на обоюдные усилия. Вы говорите на разных языках и воспринимаете все совершенно различно. То есть это не он – ваш партнер – вдруг изменился к худшему, и не вы. Просто пелена влюбленности упала с ваших глаз, и вы увидели все таким, как оно есть. А истинная любовь возникает только при психологической совместимости.

Будьте счастливы! Любите и будьте любимы!

---

Так и живём... (Статистика знает всё)

2011-07-11 15:30:22 (читать в оригинале)

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща...

---

О как...

2011-07-11 15:29:34 (читать в оригинале)

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...