ergo1 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/ Добавлен: 2007-12-19 08:37:53 блограйдером ergo1

Баечка... (Национальный вопрос)

2012-03-01 22:35:37 (читать в оригинале)

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на хрен диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно" так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими охуярили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Охуярили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!

---

Сказки НАШЕГО леса...

2012-03-01 22:30:35 (читать в оригинале)

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

---

Советы Бывалого...

2012-03-01 22:28:54 (читать в оригинале)

О том, как ты несчастен подумаешь в могиле. А сейчас — живи.

---

Так и живём...

2012-03-01 22:27:56 (читать в оригинале)

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо...

---

Письмо Матери...

2012-03-01 22:24:12 (читать в оригинале)

Дорогая мама!

Ты сказала, что хочешь выкинуть нашу старую табуретку? Ты делаешь ужасную ошибку, которая приведет к развалу квартиры! А ведь этого только и ждут наши коварные соседи снизу! Они мечтают, чтобы у нас всё обрушилось. Ты сама не замечаешь, как становишься марионеткой в их руках.

Ладно, мама, допустим, мы выкинем табуретку. Но что нам её заменит? Оглянись: где в нашей кухне ты сегодня видишь то, что способно нашу табуретку заменить? Плита? Холодильник? Стол? Это смешно. Если есть новая табуретка — то где она? Покажи мне, мама, если видишь. Я не вижу ничего похожего в нашей кухне!

Ты помнишь, мама, как много эта табуретка делала для нас все эти годы? С её помощью я регулярно менял лампочку, и у нас всегда был свет. С её помощью мы хранили на верхней полке крупу и консервы, и у нас всегда была еда. Именно при табуретке у нас в доме появился новый чайник и хлебопечка. Если мы выкинем её — кто будет для нас всё это делать?

Табуретка — надежная и стабильная опора для жопы. Табуретка — единственное, что способно удержать жопу от падения. Ничего лучше для нашей жопы нет и не будет никогда. Прошу тебя, мама, подумай ещё раз, потом будет поздно.

Твой сын

(с) Леонид Каганов