ergo1 Голосов: 6 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/ergo1/ Добавлен: 2007-12-19 08:37:53 блограйдером ergo1

Как всё было на самом деле...

2012-01-07 13:02:08 (читать в оригинале)

Ценный сотрудник

— Вот объясните мне, чем вы думали?

Иван потупился. Клаус вздохнул, потеребил пальцами усы.

— Нет, я примерно представляю, чем, — сказал Клаус. — Но всему же есть предел. Вот это, — Клаус ткнул пальцем в сторону Венеры, — вот это уже чересчур.

Венера хихикнула, Иван бросил на нее быстрый взгляд и зарделся.

— Хватит пялиться! — рявкнул на него Клаус, затем обернулся к Венере. — А ты накинь на себя что-нибудь!

Венера проигнорировала его слова. Она ласково улыбалась большому пальцу ноги, которым рисовала что-то на пыльном полу, и тихонько напевала под нос.

— Иван, давайте выйдем в коридор, — вздохнул Клаус. — Тут с вами говорить не получается.


Иван позволил увести себя в коридор, в курилку, под большой красный знак «No smoking». Там Клаус приобнял его за плечи и начал внушать.

— Я все понимаю, вы, Иван, сотрудник молодой, неопытный. Вам многое у нас еще в новинку...


— Да что вы, Клаус! — попытался протестовать Иван. — У меня восемь лет стажа...


— Нет, Иван, у вас месяц испытательного срока, — вежливо, но твердо возразил Клаус. — А еще у вас два неснятых наговора и голая девица в офисе. Я вам вот что скажу. Забудьте вы про свой стаж. Здесь никому дела нет, где и сколько вы проработали, вы теперь наш. Испытательный срок, это конечно... — Клаус неопределенно взмахнул рукой. — Мы вас все равно берем на постоянную работу, потому что работник вы ценный. Ценный вы работник, Иван, понимаете?

Иван понимал.

— Но неорганизованный. Неорганизованный. Вас, Иван, еще организовывать и организовывать. Вас, Иван, надо, как амебу, надо путем деления... Вы улавливаете?


Иван мычанием дал понять, что, несмотря на определенные трудности, в целом, да, он улавливает.

— Ну вот. Значит, вы понимаете, что как руководитель отдела, я буду просто вынужден...

— Но, Клаус, я же как лучше...

— Ни-ни-ни! — поспешно покачал головой Клаус. Густая белая борода смешно замоталась из стороны в сторону. — Даже не говорите мне ничего. Вы же знаете, где у нас дороги мостят добрыми намерениями. Вы же в командировку у нас ездили в прошлом месяце, стало быть, видели. Вы хотите как лучше, а я потом получаю наговор от начальства. Вы хотите как лучше, а я... Кто оленей летать учил? А-а, вот то-то. Хорошо еще, не коров.

Иван умоляюще смотрел на пожарный гидрант, торчащий из стены, словно ожидал от него помощи. Гидрант безмолвствовал.

— А я потом полдня на этой треклятой крыше с лопатой... — Клаус достал из кармана красной форменной куртки пачку сигарет. — Спички есть?

Иван протянул ему зажигалку. Клаус затянулся.

— Раньше трубку курил, а теперь вот... Времени на трубку нет. Трубка — ритуал, Иван. Трубка времени требует. Трубка — она как женщина. С ней надо... — Клаус свободной рукой показал в воздухе, как надо с трубкой. Иван понимающе покивал.

— Клаус, я не хотел вас подводить.

— Ее еще кто-нибудь видел, кроме меня?

— Вроде бы, нет...

— Вроде бы, или точно нет?

— Вроде бы, точно...

Клаус вздохнул. На меховую оторочку куртки упал пепел с сигареты, и Клаус брезгливо стряхнул его рукой.

— Постирать бы, да некогда все... Эх, Иван, знали бы вы, куда работать шли. Тут же ведь такое... Вам и не снилось, — Клаус помолчал. — Только бы шеф не узнал... Откуда вы ее взяли?

— Сделал, — пожал плечами Иван.

Клаус покачал головой.

— Куда катится мир, — пробормотал он.

Иван покраснел.

— Я так понимаю, центрифуга и ускоритель? — спросил Клаус. — И белковый концентрат?

Иван кивнул, не поднимая глаз от пола.

— Я немного совсем взял. Для эксперимента...

— Да мне, Иван, концентрата не жаль, его, слава богу, полный котел. Хоть ешьте его. Я понять не могу, зачем она вам.

— Скучно вчера было, — сказал Иван. — Вот, для эксперимента...

— Для эксперимента, — кивнул Клаус. — Живого человека сделали. Угу. Симпатично, кстати, получилось — отдаю должное. А теперь ее куда? Жениться будете, или обратно, в котел ее?..

Ивану было стыдно.

В курилку ввалились четверо русых, полненьких, красногубых вурдалаков, на ходу прикуривая сигареты из портсигара и распространяя резкий запах бензиновой зажигалкой «Зиппо». Они были уже слегка навеселе и один из них рассказывал похабный анекдот. Клаус затушил окурок и бросил его в банку из-под кофе.

— Ладно, пойдемте, посмотрим еще раз на вашу Венеру.

По дороге к офису он давал Ивану указания.

— Никому ни слова, смотрите мне! Чтоб ни одна живая душа... Здравствуйте, Леночка, как дела? ...Ни одна живая душа! И мертвая тоже. Чтоб никто ни сном, ни духом. Увидят — говорите, что я секретаршу принял... Шагайте потише, Иван. С моим-то весом, да в мои годы... Или нет, вот что, секретаршу не надо. Говорите, что стажерка. На производственную практику.

Иван с готовностью кивал.

— А еще знаете что? Следите, чтоб инкубы не узнали. Пронюхают... — Клаус махнул рукой. — Сами знаете. Хана.

Клаус остановился перед дверьми офиса.

— Открывайте!

— Сим-сим, откройся! — гаркнул Иван на дверь. Дверь распахнулась. Клаус вошел первым.

Венера стояла у открытого окна и радовалась скупому зимнему солнцу. Сквозняк надувал тонкие тюлевые занавески парусами и ворошил светлые Венерины волосы. Несколько снежинок запутались в волосах. Венера негромко смеялась и повизгивала, протягивая руки в окно. Ее грудь и лицо раскраснелись на морозе. Снизу доносились громкие и одобрительные мужские голоса.

Клаус закрыл лицо руками.

— Уберите ее оттуда, — тихо попросил он Ивана. — Простудится, дура.

Иван поспешил оттащить Венеру от окна и захлопнул его. Внизу раздались крики протеста. Венера тоже было завозмущалась, недовольно скривила пунцовые губки, топнула босой пяткой по полу, но Иван утащил ее в угол и усадил в кресло. Клаус стянул с себя свою необъятную красную куртку и подал Ивану.

— Накройте. Пусть погреется, дуреха.

Иван укрыл Венеру, старательно подоткнув куртку ей за спину и особенно снизу. Вся Венера под курткой не помещалась, точеные мраморные ножки торчали наружу. Оторочка куртки заворожила Венеру, и она, выпростав из-под куртки пальцы обеих рук, перебирала мех, что-то чирикая себе под нос.

— А ей красное идет, — заметил Клаус. Иван молча согласился.

В дверь постучали.

— Открывайте, — сдавленно сказал Клаус. — Чего уж теперь.

Иван открыл.

— Здрасьте...

— Что тут у вас? — спросил шеф, переступая через порог. Иван часто заморгал. Клаус сглотнул слюну.

— Да вот, — смущенно выдавил он, стараясь не глядеть на начальство. — Эксперимент ставим. Девка, это... Морозоустойчивая. Актуально... Отошли покурить, а она окно умудрилась открыть, дуреха. Там мужики, вот она и полезла смотреть.

Шеф пристально разглядывал Венеру. Потом оглянулся на Клауса.

— Шапочку дай.

Клаус побледнел, снял красную форменную шапочку и протянул шефу. Тот подошел к Венере и надел шапочку ей на голову. Венера взвизгнула от удовольствия.

— Великовата, конечно, ну, ничего, подберете... А так хорошо, ей красный идет...

Клаус выдохнул.

— Стараемся!

— Ты, Клаус, вот чего, — шеф положил Клаусу руку на плечо. — Это все хорошо, конечно, но ты о главном не забывай. Через три часа выезд у тебя. Не забыл?

— Да как можно!..

— Ну и хорошо.

У двери шеф обернулся, сказал:

— А дивчина ничего. Снежная королева, прямо. Решил, значит, штат расширять своими силами?

Клаус вяло улыбнулся.

— Вы ей имя какое-нибудь придумайте красивое… Белоснежка, там, что ли...

— Венера! — вставил Иван.

— Венера? Да нет, какая же она Венера, — улыбнулся шеф. — Белоснежка. Или Снежная королева?

— Снежная дурочка, — пробурчал Клаус.

— А? Как? Снегурочка? — шеф наклонил голову набок и близоруко сощурился, глядя на девицу. — А что, знаете, мне нравится.

Клаус промолчал. Иван запустил пятерню в волосы и скреб там ею.

— А знаешь что, Клаус? — спросил шеф и, не дожидаясь ответа, продолжил. — Бери-ка ее с собой на выезд. Помогать будет. Опять же, симпатичная, людям понравится. Престиж поднимем. А?

Клаус задумался.

— Найдите ей что-нибудь форменное, по размеру, и это...

Клаус кивнул.

— Ну, ни пуха! — и шеф вышел.

Клаус посмотрел на Ивана.

— Снегурочка, — сказал он. — Ну, вот что, Иван, дуй на склад, ищи форму ей.

* * *

К утру сани вернулись. Клаус выбрался из них и швырнул пустой мешок встречавшему его Ивану.

— Держи, студент!

Следом за Клаусом из саней выпорхнула Снегурочка с горящими глазками, двумя смешно торчащими из-под шапки косичками и красным личиком, чмокнула на ходу Ивана в щеку и побежала в здание. Клаус хлопнул Ивана по плечу.

— Порядок, Иван. Распрягай.

Вместе они распрягли оленей и отвели их, усталых и покрытых с ног до головы снежной пылью, в стойла, где их ожидали кормушки с сеном.

— Воды не давай, — предупредил Ивана Клаус. — Позже дадим, а то простынут.

Потом они закатили сани в сарай, расправили теплый полог из медвежьей шкуры, чтобы просыхал.

— Сядем, — махнул рукой Клаус и первым уселся в сани, на широкую скамью, достал из внутреннего кармана куртки металлическую фляжку и пару миниатюрных стопок. Они разлили по стопкам коньяк, чокнулись, Клаус закурил.

— Ну?.. — робко спросил Иван.

Клаус не торопился с ответом. Он сделал несколько глубоких затяжек, смакуя сигаретный дым, словно сладкий ликер, пустил несколько дымных колечек, и только потом ответил:

— Неплохо, Иван. Неплохо.

Он еще немного помолчал, выпустил еще колечко и добавил:

— Не то, чтобы сильно по работе помогла... Нет, не скажу. Хреновая помощница, если честно. Но морально… Пятьсот километров по тундре ехать, это вам не шутка — скука смертная. А тут эта дурешка — болтает себе, о погоде, об оленях, о том, о сем...

Он хлопнул Ивана по плечу.

— В общем, молодец.

Иван покраснел. Клаус сосредоточился на сигарете и на несколько минут воцарилось молчание. Потом Клаус сказал:

— Я вот еще чего подумал, пока ехал. Я эти пятьсот километров за восемь часов проезжаю. Так? Быстрее ехать — выигрыш в скорости невелик, а олени умотаются. А вот если бы по воздуху лететь...

Иван улыбнулся.

— Значит, чтоб летали?..

— Чтоб летали, — усмехнулся Клаус. — Теперь — официально. Задание тебе такое. Чтоб летали.

— Будут летать! — подскочил Иван.

— Не спеши, — махнул рукой Клаус. — До следующего года успеешь. Сейчас тебе вот о чем надо подумать. Слушай концепцию.

Он глубоко затянулся, огладил бороду и принялся излагать Ивану концепцию. Иван слушал, раскрыв рот.

— Справишься? — спросил его Клаус.

Иван поглядел в пустую стопку, немного помолчал. Клаус понял его молчание по-своему, плеснул коньяку сначала Ивану, потом себе.

— Надеюсь, — неуверенно сказал Иван.

— Справишься, — отмахнулся Клаус. — Над имиджем только поработаем. Тебе бы бородку отрастить, чтобы посолиднее выглядеть. А девчонку, знаешь, бери с собой. Я-то привычный, а вот тебе помощь пригодится. Идет?

Иван криво улыбнулся.

— Значит, так и договоримся, — весело сказал Клаус. — Рождество мое, Новый год — твой. Давай, по маленькой!

— С праздником, — кивнул Иван.

— С праздником, — отозвался Клаус.

Они чокнулись и выпили. Потом они еще долго сидели в санях, прикрыв ноги медвежьим пологом, пока не допили всю фляжку, и Клаус, с каждой стопкой все больше краснея, рассказывал Ивану о том, как встречали Новый год в прежние времена.

А в офисе у открытого окна второго этажа танцевала Снегурочка. Снежинки залетали в окно, кружились вместе с ней в танце, падали на ее плечи и шапочку с белой меховой оторочкой, а она улыбалась и напевала что-то себе под нос. Она была счастлива.

(с) А. Березин

---

Дела семейные...

2012-01-07 12:16:52 (читать в оригинале)

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне...

---

Зимняя сказка...

2012-01-07 12:03:36 (читать в оригинале)

---

Советы Бывалого...

2012-01-07 11:45:49 (читать в оригинале)

Профилактика переедания за праздничным столом.

Продолжается сезон праздников и застолий. Уважаемые бинджеры (запойные едоки) худели перед праздником, чтобы влезть в любимое или новое, но умопомрачительное платье, чтобы потом... Ну что говорить, от возможности поесть вкусняшек с новогоднего стола мало кто отказывается. И вкусняшки для стола дело в общем-то не плохое. Тут главное, чтобы вкусняшки не взяли над тобой верх.

Конечно, самый надежный вариант купить бутылку минералки, запереться в квартире и выбросить ключ из окна. Но это крайности. Если уж вы на пути борьбы со своими бинджами, праздники не воспрещаются. Но важно соблюдение правил безопасности перед лицом тех самых коварных вкусняшек.


В США, где проблема ожирения стоит довольно остро, вопрос о том на сколько вредны застольные периоды уже рассматривался со многих сторон. Если у нас период «заеда» приходится на период с 26 декабря (начала корпоративов) до 6-7 января (а то и до 14 января), то у американцев этот период захватывает время от Дня Благодарения до Рождества. Вообще, надо сказать, что американцы находятся в этом отношении в более благоприятном положении потому, что между праздниками есть довольно большая межпраздничная пауза. У нас же праздники проходят оптом. Как бы там ни было, высчитали, что в среднем за этот период человек набирает 340 грамм. Тут, естественно, могут быть индивидуальные различия, но все же цифра не выглядит угрожающей. Но есть одно существенное но. У людей с ожирением, добавленная в праздники масса никуда не девается, как правило и, составляет около 50% годового прироста их массы тела. Так что вопрос с перееданием стоит довольно остро и нужно бдить.

Перво наперво, перед тем, как вообще задуматься о праздничном столе, давайте используем довольно-таки известную шкалу оценки голода и насыщения. На нуле – голод, на десятке состояние, когда человек переел. Теперь немного подробнее:

10 - дискомфорт от съеденной еды и боль в области живота, распирание.

9 - дискомфорт от съеденной пищи, но без боли

8 - дискомфорта нет, но ощущается, что набил живот. Чувство распирания.

7 - чувство комфорта и удовлетворения. Голода нет. Через 2-3 часа вновь появится аппетит.

6 - в принципе не голоден, но мог бы съесть еще.

5 - не голоден, но и не сыт. Состояние, когда только утолил голод и собираешься есть еще.

4 - Немного голоден, но можешь и потерпеть. Состояние, как после небольшого легкого перекуса.

3 - голоден и готов к приему пищи.

2 - голоден и любимая и не любимая еда выглядят аппетитно

1 - очень голоден и любое съедобное выглядит одинаково привлекательно.

В принципе, экспериментировать начинают за 4-5 дней до праздника, но еда такое обычное дело, что мне кажется, практически всем знакома большая часть данных пунктов. Оптимальный приём пищи должен оцениваться в районе 4-7 пункта шкалы. Середина этих цифр самая золотая, потому, как легкий голод может спровоцировать периодическое таскание кусков, в результате чего опять вы переедите.

Следующий важный пункт, это настроение с которым вы отправляетесь к столу. Запомните, что за столом вы не должны испытывать гнев, голод, одиночество и усталость (мнемоник с английского HALT - hungry, angry, lonely, tired). Это довольно сильные триггеры, которые могут вызвать желание съесть больше. Другой важный момент - не настраивайте себя на эпическую борьбу с пищей. Настройте себя на то, что за столом может быть много чего и я могу попробовать все в ограниченном количестве. И не рисуйте заранее сцены различных наказаний и кар, которыми вы себя подвергнете, если съедите больше. Умейте себя прощать. И самое главное, что выражение «простить себя» не означает «разрешить есть все». Это значит не рефлексировать, если вы вдруг потеряли контроль и съели лишнее канапе.

Довольно много зависит от скорости приема пищи. Издревле советуют есть не спеша. Желудок даст мозгу знать, что он полон только через 15 минут после начала приема пищи. Если будете торопиться, то в этот временной период съедите больше, чем сами ожидали.

Что касательно пищи на столе, то тут, конечно, очень зависит, кто стол накрывает. Если вы, то вы тут себе хозяин-барин.

Во-первых. Не чувствуйте себя обязанной готовить много и калорийно, чтобы гости не подумали, что вы жмотитесь. Если вы не планируете со своими гостями совместный биндж, то прикиньте из расчета, что человек за раз съедает в среднем объем пищи размером с бейсбольный мяч. Каждые 2 часа нужно подкрепиться... так что можно рассчитать приблизительное минимально количество пищи на вечер. Можно приготовить и с запасом, если вдруг среди гостей окажется человек, у которого желудок может вместить баскетбольный мяч.., но идея заключается в том, чтобы на следующий день у вас не было еды, которую нужно доедать, чтобы она не испортилась.

Во-вторых, должен быть перекус. Очень удачно идут нарезанные свежие овощи, которые можно опускать в соус и есть. Это для тех, кто вдруг проголодался между бейсбольными мячами.

В-третьих, старайтесь не выставлять всю еду за один раз. Исследования показали, что чем больше человек видит еды, тем больше он в итоге съест.

В-четвертых, откажитесь от больших тарелок. Когда в большой тарелке выкладывается больше еды, человек доедает все. Тоже такой психологический эффект. Чувство насыщения приходит позже, если перед тобой есть еще недоеденная еда.

Если вы сами идете в гости, то позвольте себе побыть пищевым снобом. Не ешьте то, что не любите.

На столе могут быть всякие яства, но вспомните, что это не последний день Помпеи и если вне праздника захочется оливье, то вы его можете себе настрогать в любой момент. Т.е. не надо отъедаться им до следующего нового года.

Не пейте спиртное на голодный желудок, даже глоточек. Это может разбудить у вас аппетит. Перед тем как поднять бокал, съеште немного орехов или сыра, они отсрочат всасывание спирта в желудке и подъем аппетита будет не такой выраженный.

Старайтесь не сидеть весь вечер за столом, выходите танцевать, пускать фейрверк или просто сходить на елку, установленную где-то на улице. Отдыхайте от вида пищи.

Не менее важно найти себе верного товарища, который может остановить вас в тот момент, когда вас понесет. Нет, он не должен кричать через весь стол «хватит жрать», а просто дать вам какой-то знак, что вы теряете контроль. Объясните ему или ей какие продукты у вас могут вызвать повышение аппетита и потерю контроля, сколько обычно вы съедаете по объему. Ну и сами настройтесь принять помощь, а не высказать человеку, что он лезет не в свое дело.

После вечеринки надо иметь в виду, что алкоголь может все так же будоражить ваш аппетит и вам захочется перекусить. Дома не должно находиться чипсов, печенек, тортиков и т.п. Овощи и соус.

Очень важно, вообще, организовать праздничное время. Не сидите дома перед телевизором, больше ходите, общайтесь, если еще и спортом займетесь, то цены вам не будет. И очень важный момент. Не забывайте соблюдать режим питания. Не пропускайте приемы пищи, потому, что вчера переели. Особенно это касается завтраков. Если уж желудок у вас неймет, то съеште чего-то легкого.

И на последок, не следует относиться к этому с чувством обреченности. Чем больше вы будете себя настраивать на то, что вы страдаете и мучаете себя, тем более вероятно, что погрязнете в негативных эмоциях и из-за них начнете есть. Относитесь к этому как к серьезной игре, в которой не нужно побеждать любой ценой, но которая требует соблюдения правил.


И с ПРАЗДНИКАМИ всех вас!

---

Национальный вопрос...

2012-01-07 11:28:30 (читать в оригинале)

Жалобы русских и американских туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся — двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.