C юмором о жизни Голосов: 1 Адрес блога: http://merryplanet.blogspot.com/ Добавлен: 2010-07-25 13:16:52

Случай у врача

2011-01-27 13:00:00 (читать в оригинале)

Действующие лица:
Доктор
Посетитель

(Доктор в белом халате сидит за столом. Входит посетитель)

Доктор: - Здравствуйте.
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. Вы мне поможете?
Д: - Конечно, я для этого здесь и сижу. Давайте, облегчайтесь.
П: - В каком смысле?
Д: - Что значит, в каком? Конечно, не в том, в котором вы подумали. Я имею в виду ваши проблемы. Вываливайте, не стесняйтесь, будем разбираться.
П: - Все вываливать?
Д: - Ну, конечно. Зачем на следующий раз оставлять? Чтобы пучило?
П: - Как скажете (после небольшая паузы начинает перечислять), - жена достала, теща – зараза, на работе проблемы, дочка…
Д: - Подождите, какая жена, какая теща?
П: - Как какая? Жена моя, теща тоже, куда от нее денешься.
Д: - Я спрашивал, что вас беспокоит?
П: - Они и беспокоят. Постоянно, особенно теща. Вот, например, вчера…
Д: - Стойте, меня не интересует ваша теща.
П: - Конечно, вы же с ней не живете. Вот, например, вчера…
Д: - Так, послушайте, я терапевт. Вы меня понимаете? Или вы мне рассказываете о вашем здоровье, или психиатр этажом выше.
П: - Хорошо, доктор, как скажете.
Д: - Что вас беспокоит?
П: - Доктор, а может, все-таки… Вот, например, вчера…
Д: - Так, все, следующий!
П: - Все-все, я больше не буду.
Д: - Точно?
П: - Железно!
Д: - Ну, смотрите. Давайте, я вас слушаю.
П: - Доктор, я натер член.
Д: - Вот те на. Какой член?
П: - Доктор, вы что, маленький? Тот, который внизу.
Д: - Ух, какой вы активный. Это, конечно, интересно, но вам нужно к другому врачу.
П: - Я уже был у хирурга.
Д (удивленно, с иронией): - Да?! Так сразу? Может, для начала стоило попробовать более гуманные методы?
П: - А чего тянуть? Нужно было что-то делать.
Д: - И что он сделал?
П: - Удивился.
Д: - Я бы тоже удивился. А потом? Вам было больно?
П: - Нет.
Д: - Странно. Применяли местную анестезию?
П: - Нет, меня направили к вам.
Д: - Да? Ну, хорошо, рассказывайте.
П: - Так вот, я его натер.
Д: - Как же вы его натерли?
П: - Когда я шел домой, то терся им о землю.
Д (с насмешкой): - Да вы просто феномен!
П: - Вы думаете? А вот жена так не считает.
Д: - Странно. Мне кажется, как раз она должна быть очень довольна. Ну, сейчас это не важно, давайте поподробнее.
П: - А что поподробнее? Шел-шел и натер, правда, один натер сильно, а второй так, ерунда, не хотел даже говорить.
Д: - Какой второй? Что вы несете?
П: - Ничего я не несу. Просто, когда я шел, я ими обеими о землю терся. И что важно, доктор, натер я их примерно посередине.
Д: - На какой середине? Что за бред?
П: - Доктор, вы мне не верите? Я могу показать (встает, начинает расстегивать штаны).
Д: - Что вы делаете?!
П: - Хочу, чтобы вы сами во всем убедились.
(У доктора секундное замешательство)
Д: - А что, давайте! Это даже интересно. Может, вы действительно чудо природы и обо мне напишут в газетах.
(Посетитель опускает штаны и остается в одних трусах)
П: - Вот!
Д: - Что, вот? Продолжайте, я с нетерпением жду.
П: - Чего ждете?
Д: - Чуда, конечно! Раздевайтесь!
П: - А зачем?
Д: - Ну, как зачем? Я хочу все увидеть своими глазами.
П (нерешительно): – Доктор, скажите, а вы правильный доктор?
Д: - А какой же?
П: - А зачем тогда мне дальше раздеваться?
Д: - Но вы же сами сказали, что натерли оба члена, и именно посередине. Вот я и хочу посмотреть.
П: - Так я и показываю (показывает на колени).
Д: - Что вы мне на ноги тычете?
П: - Я не вам, я себе.
Д: - Ну, себе, не важно. Меня не интересуют ваши ноги. Я хочу увидеть ваши оба члена.
П: - Доктор, вы так не нервничайте.
Д: - Как же мне не нервничать. Я в одном шаге от Нобелевской премии, а вы мне говорите, чтобы я не нервничал. Ну, давайте, давайте, удивите меня!
П: - Доктор, я вас боюсь.
Д: - Вы меня боитесь? Да это я вас должен бояться, с двумя-то членами. Раздевайтесь!
П: - Может мне лучше уйти?
Д: - Ну, нет, куда же вы теперь уйдете. Пока я не увижу всего, вы никуда не уйдете.
П: - Я же вам показываю. Вот один нижний член (показывает на одну ногу), вот второй (показывает на вторую ногу). А вот здесь я их натер, на коленях, как раз посередине. У друга вчера день рождения был, поэтому я на них и пришел (показывает, как шел).
Д (в бешенстве): – Но это не члены, это ноги.
П: - А по телевизору рассказывали, как маньяк расчленил тело и разослал его члены по разным адресам, отдельно руки, отдельно ноги. Доктор, вы знаете, а у меня еще и верхние члены немного пострадали, я на них тоже шел (показывает на ладони). Мне бы мазь какую-нибудь.
Д (в бешенстве): – Сейчас у тебя главный член пострадает, а еще тот, который на шее болтается. От него все равно никакой пользы.
(Доктор бежит за посетителем. Оба убегают)

---

2011-01-26 22:50:00 (читать в оригинале)

Клады и сокровища мира - истории и легенды о самых известных кладах, которые будоражат воображение. Поиск золота и блеск драгоценностей, экспедиции великих кладоискателей. А главное - это возможность самому прикоснуться к тайне.

---

Маленькие

2010-08-10 22:28:00 (читать в оригинале)

Гимнастические упражнения от эротического шоу отделяет тонкая полоска трикотажа.

Учитель труда младших классов нечаянно нанес себе удар молотком по пальцу, после чего познакомил учеников со сложными и запутанными отношениями в своей семье.

На проходной птицефабрики за яйца был задержан упаковщик третьего цеха.

Победитель конкурса «Обними себя сам» испытал оргазм прямо на сцене.

---

Президент России Д.Медведев предложил переименовать милицию в полицию

2010-08-10 14:40:00 (читать в оригинале)

Если законопроект примут, придется соответствовать всем международным стандартам.

---

Анекдоты

2010-08-09 00:26:00 (читать в оригинале)

Надпись на двери кабинета психиатра - "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните, вы не одни. Они слышат вас. Они везде!"

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну, пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!