C юмором о жизни Голосов: 1 Адрес блога: http://merryplanet.blogspot.com/ Добавлен: 2010-07-25 13:16:52

Курсы для блондинок

2010-08-07 18:26:00 (читать в оригинале)

- Привет, подружка!
- Привет! Какие ньюсы?
- Ой, да вообще! Не поверишь, я на курсы записалась.
- Что, опять на вождение?
- Не, папик еще за прошлый раз за машину не рассчитался. А это эксклюзивные курсы. По американской методике. Я тебе сейчас рекламу прочитаю. Вот: «Курсы для одаренных». Значит, для меня. И самое главное: «Мы научим вас думать за пять занятий».
- А зачем тебе думать?
- Ой, не спрашивай, сижу как-то дома. Скукотища, каждый день одно и то же. Магазины, массаж, бассейн. Ну, ты знаешь. Сил нет. Подхожу к папику и говорю:
- Я устала дома сидеть, я хочу работать.
- Ну, ты смелая. А он?
- У него от неожиданности даже чашка из рук выпала. А потом, минут через десять, когда смеяться перестал, спрашивает: - Что ты делать собираешься?
- На работу хочу устроиться.
- А ты знаешь, говорит, что там нужно собеседование проходить?
- А что такое собеседование?
- Да вот и я у него спросила.
- А он?
- А он говорит, это когда вопросы умные задают. И что я на них все равно не отвечу.
- Это почему?
- Потому, говорит, что для того, чтобы ответить, надо думать хотя бы иногда.
- А ты что?
- А я ничего. Вечером по телеку эту рекламу увидела и решила пойти записаться.
- А он что, разрешил?
- Конечно. Можешь идти, говорит, куда хочешь, хоть на все четыре стороны.
- А ты?
- А я потом полночи заснуть не могла. Как же я пойду на все четыре стороны одновременно? Меня же разорвет.
- Да, дела. Слушай, а что, на этих курсах действительно думать можно научиться?
- Можно, но трудно.
- Да ты что! Ну и как, у тебя получается?
- Тренер говорит, что самое важное - это сделать умное лицо.
- А это сложно?
- Ничего сложного. Главное - не ржать.
- Ну вот, я так и думала, что сложно.
- Да я за три дня научилась.
- Думать?
- Не, не ржать.
- Ну, ладно, а что потом?
- А потом нужно морщить лоб и шевелить бровями.
- Долго?
- Ну, где-то минут пять. У меня долго думать не получается, брови устают.
- Подожди. Это значит, если думать, морщины появляются?
- Конечно. Поэтому перед каждым упражнением нам крем от морщин выдают.
- Круто! И что, помогает?
- Не знаю, я им не еще пользовалась.
- А как же морщины?
- А тренер сказал, что у меня иммунитет от морщин.
- Классно! Слушай, а что делать, если потом забудешь, как думать.
- Это я первым делом узнала. У них курсы повышения квалификации есть. Они так и называются «Для самых одаренных». Я сразу записалась, чтобы потом не забыть.
- Ну, вообще! Все продумано.
- А то!
- Слушай, а можно мне на эти курсы?
- Да без проблем. Я через два дня диплом получаю, приходи на выпускной, я тебя с тренером познакомлю.
- Здорово! Приду. Мой папик через неделю приезжает, а я ему диплом под нос, о-па, он в отпаде будет.
- Точно как мой. Ну, все, пока, я побежала. Не могу опаздывать, у нас подготовка к экзаменам начинается. Надо билеты учить. До встречи на выпускном.

---

Маленькие

2010-08-01 15:36:00 (читать в оригинале)

- Дорогой, давай заведем собаку.
- Зачем нам собака, твоя мама через неделю приезжает.

Нужно открыться миру. Распахните окна, откройте двери и не забудьте снять автомат с предохранителя.

- Приходите к нам на концерт, обязательно обхохочетесь.
- А вы у нас в ресторане покушайте. Тоже потом без дела не останетесь.

Требования, предъявляемые к зятю: чтобы пил, курил, ругался матом, поздно приходил домой, гулял с другими женщинами и был женат на дочери моей лучшей подруги.

---

Анекдоты

2010-08-01 14:24:00 (читать в оригинале)

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе, что наказуемо. Муж подскакивает и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена кричит вдогонку:
- Поймаешь – голову оторви этой скотине!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне заметалась.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами!!!

---

Сапсан вас довезет

2010-08-01 01:48:00 (читать в оригинале)

31 июля в 15.05 из Нижнего Новгорода стартовал скоростной поезд "Сапсан". Пассажиров ждали подарки: футболка, блокнот и ручка.
- Всем путешествующим на нашем поезде будут выдавать дорожный набор: тапочки, маску для глаз и беруши, - рассказала одна проводниц. - В каждом вагоне стоят телевизоры, кондиционер.

Добро пожаловать в АД! Вам предлагают хороший дорожный набор:
- футболка – в это вас переоденут;
- блокнот и ручка – значит, все произойдет не сразу, и у вас будет время написать завещание;
- белые тапочки – обязательный атрибут. А кто сказал, что они будут не белые?
- маска для глаз и беруши – достаточно гуманный подход. То, что произойдет, лучше не видеть и не слышать;
- телевизоры – ну, здесь, видимо, речь идет о «Лебедином озере»;
- кондиционер – напоминает еще одно место, где телам так же прохладно.

---

Анекдоты

2010-07-30 12:45:00 (читать в оригинале)

Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время пришла посмотреть. Ванна наполнена до краев. Муж держит ребенка за уши и аккуратно водит им по воде.
Жена: - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж: - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.

ххх

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!