C юмором о жизни Голосов: 1 Адрес блога: http://merryplanet.blogspot.com/ Добавлен: 2010-07-25 13:16:52

Запасы - главное!

2010-07-29 16:04:00 (читать в оригинале)



Купаясь в море, изнывая от жары, не забывайте, что на подходе зима. Запасайтесь, кто чем может. Зима - она длинная.

---

Анекдоты

2010-07-29 15:28:00 (читать в оригинале)

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, и, не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала, падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

---

Операция "Черноморский флот"

2010-07-29 11:37:00 (читать в оригинале)

2009 год

Кабинет Президента Украины.
(Секретарь) - Виктор Андреевич, к вам министр обороны.
- Очень кстати. Пусть заходит.
Входит Ехануров.
(Ющенко в приподнятом настроении) - Юрий Иванович, хорошо, что вы пришли. Как настроение?
- Нормальное. А что?
- Как спали? Как самочувствие?
- Да что-то уже не очень.
- Ничего, сейчас улучшится. Я тут долго ходил, сидел, иногда думал и, наконец, на меня снизошло.
- Что на этот раз, Виктор Андреевич?
- О! На этот раз нечто грандиозное. Ни за что не догадаетесь.
- Да? А нам за это ничего не будет?
- Что ты, Иваныч? Нам за это памятники поставят.
- Посмертно?
- (Неуверенно) Ну, не обязательно посмертно. Может, и пронесет. В общем так! Я решил
проблему Черноморского флота.
- А в чем проблема? Они же по договору в 17-ом году сами уходят.
- И ты им веришь? Я тебе по секрету скажу, они сами никуда не уйдут.
- А что же делать?
- Вот! Правильный вопрос. А для того, чтобы на него ответить, нужен сильный президент, то есть я. Вот как ты считаешь, я сильный президент или нет?
(Неуверенно) - Ну, так сразу и не скажешь.
- Да ты не стесняйся. Режь правду-матку.
- Если по конституции смотреть…
- Да по конституции я и сам знаю. А на самом деле?
- Виктор Андреевич, вы ищите повод меня уволить? У вас сегодня настроение какое-то странное, как будто вас пчела укусила.
- Никакая меня пчела не кусала. А тебя я уволить не могу. Как я без министра обороны в боевых условиях?
(Ехануров хватается за сердце)
- В каких условиях?
- В боевых, Юрий Иванович. В этом и есть мой гениальный план. Нужно объявить войну России и захватить Черноморский флот.
(Ехануров беззаботно) - А, ну, слава богу, я-то думал. То есть, вам просто объявление дать? Фу, а я так разнервничался. Это можно. Сейчас секретаря позову, он текст объявления напишет, в газету позвонит, и все дела. Ну, я пошел. (Поворачивается, делает несколько шагов и тут до него доходит смысл сказанного. Он застывает на месте, потом медленно поворачивается к Ющенко)
(В полном шоке) - Как войну? России? А что же мы? А как же мы?
- Да ты не волнуйся, Юрий Иванович. Я все хорошо обмозговал.
- Вот это меня и беспокоит.
- Я даже название операции придумал: «Бросок медузы». Весь вечер думал. Так что отступать некуда.
- А зачем нам Черноморский флот?
- Как зачем? Выгодное дело. За корабли я уже договорился. Половину кум заберет, обещал мандаринами рассчитаться, а остальные мы китайцам на металлолом продадим. Они мне за них новые ульи привезут. Пленных отпустим. Пусть домой едут. Мы же не звери, а эти, как их? Все время это слово забываю. На г., точно помню. Гермафродиты, вот!
- Гуманисты, Виктор Андреевич.
- Ну, ладно, пусть гуманисты.
- Виктор Андреевич, а с Россией нам обязательно воевать? Страшно же.
- Что ты все время дрейфишь? Хочешь, я тебя награжу? Орденом Виктора Офигенного. Это новый орден, вчера придумал.
- Я не хочу орден, я домой хочу. Может, все-таки не надо воевать? Нам же наваляют. По самое «не хочу».
- И не проси. Они нас все время зажимают. В НАТО пускать не хотят, в Евросоюз тоже. С газом просто издеваются. А Черноморский флот у нас вообще как мачта в…(похлопывает себя по ягодице) этой…, в общем, как кость в горле. Хватит нам перед ними пресмыкаться. Всю ответственность, как президент, я беру на себя.
- А я, значит, свидетелем пойду?
- Что ты заладил? Победителей не судят.
- Я бы так не был уверен. А вы серьезно думаете, что мы победим?
- А ты сомневаешься?
- Есть немного. Как же мы воевать будем? Боевого опыта – ноль!
- С опытом я тоже все продумал. У грузин будем перенимать. Они же недавно с Россией воевали? Миша обещал инструкторов прислать.
- Нет уж. Так только хуже будет. Лучше мы своими силами обойдемся.
- Вот теперь видно, что ты министр обороны. Все будет в порядке. Мы им покажем! Мы им такое покажем!
- Я даже догадываюсь, что именно.
- Да ты не переживай. Основной план действий я уже набросал. Целый месяц разрабатывал. Смотри. Черноморский флот будем атаковать всеми нашими кораблями.
- Какими кораблями? Те, которые с веслами? А впереди надувные бананы пустим?
- Давай без юмора. Серьезный вопрос обсуждаем. Я так прикинул. Справа пойдут авианосцы, слева атомные подводные лодки. Я думаю, десятка по два. По центру линкоры и эсминцы. Ну как? Хорошо я придумал?
- Дух захватывает. А где вы таких названий набрали?
- Та это дети в морской бой на компьютере играли и выключить забыли. Так я на пару часов как завис! Ух, посражался! Зато теперь полный специалист.
- Это точно, что полный.
- И, как специалист, ответственно тебе говорю, ничего сложного в войне нет.
- Виктор Андреевич, это же компьютер.
- А какая разница? Самое главное – потопить их флагман. Без него они сразу сдадутся. Торпеды у нас есть?
- Одна, вроде бы, осталась.
- Да, не густо. Но не страшно, ее и запустим.
- Нет, не получится.
- Почему?
- У нее двигателя нет.
- А где он?
- Я его на дачу забрал, огород поливать.
- А это ничего. Мы ее… (пауза) руками дотолкаем.
- Как руками?
- Очень просто. Ты что, американские фильмы не смотришь? Используем боевых пловцов.
- Да откуда им взяться, Виктор Андреевич? За такую зарплату даже собаки гавкать отказываются.
- Ну, ладно, если боевых нет, разозлим гражданских. Будут, как боевые. Клочкову привлечем, Дениса Силантьева.
- Думаете, согласятся?
- Конечно. Мы им тоже орден дадим. Виктора Торпедоносца. Во! Только что придумал.
- Ну, предположим, они ее дотолкают. А потом что?
- Вот! А дальше наступает кульминация. Они приклеивают торпеду к кораблю скотчем, включают дистанционный взрыватель и спокойно уплывают. По моей команде вы нажимаете на кнопочку и… О-па! Мы в дамках!
- А где мы дистанционный взрыватель возьмем, еще и с кнопочкой?
- Что, и этого нет?
- Так откуда? Мы же все грузинам отдали.
- А какой есть?
- Обычный. Украинская разработка.
- Секретная?
- Не совсем.
(Приглушив голос, заговорщически) - Ну, давай, Иваныч, выдай мне военную тайну. Я, как президент, должен все знать.
- Виктор Андреевич, да тайны как таковой нет. Просто нужно взять длинную веревку, привязать к пиптику и отплыть подальше.
- К какому пиптику? К своему, что ли?
- Да нет. К тому, что заряд взрывает.
- Гениально! Они привязывают, отплывают, и по моей команде как дернут!
- Главное, пиптик не оторвать.
- Какой? Свой?
- Да нет, тот, который на торпеде.
- Ничего. Пусть на берегу потренируются.
- Виктор Андреевич, вы о людях забыли.
- Как забыл? Что ты меня пугаешь? Выборы же еще не скоро. Я о них потом вспомню.
- Да я не за народ.
- Юрий Иванович, я всегда подозревал, что ты не за народ.
- Я про корабль. На нем же люди будут.
- Ну и что?
- А вдруг торпеда все-таки взорвется? Вряд ли, конечно, но чем черт не шутит.
- Я об этом не подумал. Это ты правильно сказал. Люди – это главное. А тогда мы используем мой проверенный способ. Точно! Мы за час до взрыва позвоним и скажем, что на корабле заложена бомба. Они всех эвакуируют и все в порядке. Можно взрывать.
- Виктор Андреевич, а вы часто так звоните?
(Ющенко, смущенно) - Ну, не то, чтобы очень. Когда депрессия.
- А давно у вас депрессия?
- После второго тура как началась, так и не отпускает, зараза.
- Так все эти звонки с угрозами, о которых на телевидении сообщают, это вы?
- За кого ты меня принимаешь? Конечно, не все. Один раз какой-то придурок ненормальный звонил.
Входит Тимошенко. Ющенко и Ехануров в панике сгребают в кучу документы.
(Тимошенко) – А чем это вы здесь занимаетесь?
(Ющенко) – Да мы здесь с Юрием Ивановичем…
(Тимошенко) - В солдатики играете? Ох, Виктор Андреевич, я вам давно говорю, бросайте вы эти игры на компьютере. Они на вас дурно влияют. И боевики по ночам не смотрите. Вы после них какой-то агрессивный. Вам о здоровье думать нужно и о новом месте работы. А то год быстро закончится. Не успеете оглянуться, уже и дела сдавать.
- Кому это мне дела сдавать?
- Как кому? Мне. Вы не отвлекайтесь. Я на секундочку забежала, посмотреть, какую мебель заказывать, шторы. Да, если Виктор Федорович зайдет комнату замерять, вы ему передайте, что я уже была, пусть не напрягается. Ну, я побежала. Пока, полководцы.

---

Ахмади Нежад наехал на осьминога Пауля

2010-07-29 01:12:00 (читать в оригинале)

Президент Исламской Республики Иран Махмуд Ахмади Нежад нещадно наехал на осьминога Пауля из германского города Оберхаузена, прославившегося точными прогнозами на исходы матчей чемпионата мира по футболу, проходившего в ЮАР.

И чего он только не наговорил о бедной животине:
…«феномен осьминога Пауля воплощает в себе все плохое, что есть в западных странах. "Это западная пропаганда суеверия", - сказал он во время выступления в конце прошлой недели, комментируя публикации об осьминоге. По словам президента Ирана, те, кто всерьез верит в сверхъестественные способности осьминогов, не могут возглавлять государства и вести за собой человечество, пишет NEWSru Israel.

Он добавил, что осьминог Пауль символизирует собой закат и упадок, царящие в стане врагов Ирана. Видимо, своими холодными щупальцами осьминог Пауль все же задел за душу президента Ирана: тот неоднократно упоминал своего головоногого противника на протяжении речи, отмечает газета The Daily Telegraph.

Так, отметил Ахмади Нежад, осьминог Пауль "распространяет пропаганду западного превосходства". Куда этим низким созданиям до Ирана, который занимается совершенствованием человека и основывает свою духовность на любви ко всем священным ценностям, заявил глава государства».

Да, нарочно не придумаешь. Даже мозг не шевелится предположить, что это он все серьезно. Тогда какие варианты? Что, юморина в Иране проходила на прошлой неделе? А он теперь с отчетом, как председатель жюри? Не думаю, иначе бы его уже отлучили от всего и сожгли прилюдно. На юмориста он тоже не тянет, хотя с таким номером «Аншлаг» бы его быстро к себе подписал.

Неужели серьезно? Выходит, что да. И это о том, что тот, который со щупальцами, чего-то в себе воплощает и собой символизирует, обладая при этом сверхъестественными способностями? Еще и пропаганду распространяет в своем аквариуме? Во, блин, додуматься.

Я представляю, что бы он об истории России сказал, если бы ему народные сказки подсунуть в их переводе. Про лягушек, золотых рыбок, Кощея с яйцом. У него бы крышу разом снесло.

Видимо, в иранской программе совершенствования человека отсутствуют пункты, подразумевающие наличие элементарного чувства юмора. А жаль.

---

Маленькие

2010-07-28 20:18:00 (читать в оригинале)

- Привет! Как экзамен?
- Нормально, пятерку получил.
- Везет, а я полтинник отдал.

Надпись на двери туалета: «Перед дверью не надышишься!».

Из разговора:
- Как же мы с вами будем культурно общаться, если у вас нет презервативов?