C юмором о жизни Голосов: 1 Адрес блога: http://merryplanet.blogspot.com/ Добавлен: 2010-07-25 13:16:52

Недооцененная женщина

2010-07-25 21:56:00 (читать в оригинале)

Заходит в маршрутку пара. Мужик лохматый и хмурый, женщина с заспанными глазами. Оба явно с бодуна. Перегарищем прет, мама дорогая. Проезд в маршрутке стоит 3 гривны на человека. Мужик достает из кармана деньги, чего-то там их мусолит, потом дает водителю 4 гривны и собирается проходить дальше по салону.
Водитель: - А женщина платить будет?
Женщина: - Ты за меня заплатил?
Мужчина: - Заплатил.
Водитель: - Вы дали 4 гривны. За вас 3, а за нее вы заплатили только одну.
Мужик мутным взглядом смотрит на водителя, потом на женщину, потом снова на водителя и выдает: - А она больше не стоит!
Смеялись все, кто был в маршрутке, включая водителя. Денег он с них больше не взял.

---

Чего же хотят люди?

2010-07-25 15:33:00 (читать в оригинале)

Небольшой перечень наших скромных желаний, с которым трудно не согласиться.
Внимательно читаем и хотим того же:

• Зарабатывать больше денег
• Чаще и лучше заниматься сексом
• Наладить/поддерживать отношения с любимым человеком
• Иметь больше друзей
• Жить дольше
• Быть здоровее
• Лучше выглядеть
• Похудеть
• Больше путешествовать
• Проводить время с семьей
• Избавиться от долгов
• Посмотреть мир
• Жить в тропическом раю
• Купить новый дом
• Купить новую машину
• Купить еще больше домов и машин
• Купить яхту
• Купить самолет
• Иметь еще больше яхт и самолетов
• Быть знаменитым
• Быть более влиятельными
• Изменить мир
• Обладать сверхъестественными способностями (телепатией или еще чем-нибудь в этом роде)
• Больше отдыхать
• Больше веселиться
• Начать или развивать собственный бизнес
• Работать дома
• Выйти на пенсию
• Свободы
• Править миром (или его частью)

---

Наша служба и опасна и трудна. Будни ГАИ (монолог)

2010-07-25 01:58:00 (читать в оригинале)

- Старшина Тягло. Нарушаем? Что? Знак ограничения скорости 20 км/ч видели? А вы сколько ехали? Правильно, 20 км/ч. Ну вот я и говорю, сейчас будем в трубочку дышать.
- Значит, слушай! Это так, не для протокола. Ты знаешь, как этот знак называется? Тест на алкоголь. Понял? Так вот ты его не прошел. Почему? А потому, что ни один трезвый водитель 20 км/ч в этом месте ехать не будет.
- Ваши документы! В чем дело? Вопросы здесь задаю я. Сразу штраф будем платить, или спектакль посмотрим? Если будем спектакль смотреть, тогда еще сто долларов за билет придется заплатить. Почему билеты дорогие? Авторское выступление.
- Причину остановки хочешь узнать? Ух, ты! Любишь американские фильмы? Типа, у тебя есть право хранить молчание? Ну, смотри, не я первый начал. Так, выходи из машины, руки на капот, ноги на шпагат.
- Не преступник, говоришь? Ничего, это дело поправимое. Почему без ремня? Ну и что, что из машины вышел. Водитель даже на унитазе должен быть пристегнут.
- Талон техосмотра есть? В машине? Так и запишем. Предъявить отказался. Я вижу, что приклеен. Ничего, я ногти редко стригу, справлюсь. Не отрывать? Умничаем? Я бы на твоем месте лучше телефон адвоката вспоминал. Здесь уже на статью набирается. С отягчающими.
- Так, что у нас за талон? Техосмотр недавно проходил? А ты знаешь, что проведение техосмотра начинается с бумажника? Шутка. Что-то мне твой талон не нравится. Сейчас проведем стандартный тест огнем. Да ты не бойся. «Мастер и Маргарита» смотрел? Так вот, для сведения, рукописи и настоящие талоны техосмотра не горят. Ну вот, видишь. Талон был фальшивым. Ну, ладно, пусть догорает, а мы другими делами займемся.
- Подельников выдавать будем? Каких? Многочисленных. За чистосердечное признание я уже говорил? Нет? Старею.
- Откуда едешь? С работы? Значит, прямо с дела. Видишь, как я вовремя тебя остановил. Деньги в багажнике? Я не знаю, какие, доллары, гривны, рубли. Сколько? Сто гривен? Ты что, издеваешься? Этого даже на последний звонок не хватит. А остальные где? Подожди, сейчас я карту разверну, покажешь место, где закопал.
- Что ты не понимаешь? Зато я все понял. Сразу видно, матерый зверь. Придется подкрепление вызывать. Пятый, пятый! Я восьмой. Задержал главаря банды. Той, что на прошлой неделе два банка взяли. Да, вооружен до зубов. Срочно присылай спецназ, пока его дружки не приехали.
- Вот так. А я тебя предупреждал. Какой спецназ? Ты что, телевизор не смотришь? Это такие плотные ребята в черных масках. Предупреждаю сразу, приедут очень злые, потому что ты им сериал не дал досмотреть. А как я их остановлю? Они же, как стихийное бедствие, пока сами не успокоятся, их ничем не остановишь. Правильно. Вызвал я, а платить тебе. Сумма увеличится во столько раз, сколько их приедет. Плюс за бензин в оба конца и за моральный ущерб. У тебя машина не кредитная? Это хорошо, тогда, может, рассчитаешься. А с квартирой у тебя как? Да нет, это я так, на будущее интересуюсь. Мало ли что, вдруг сопротивление окажешь? Всякое может быть. Глядишь, и квартира пригодится.
- Что, передумал? Решил загладить, так сказать? Правильное решение. Давай, облегчайся. Какие сто гривень? Опять за старое взялся? Что значит, больше нет. Ты что, шутки шутить вздумал? Да не могу я столько взять. Мне за это выговор влепят. А, не дай бог, проверяющий. Так и профнепригодность пришить могут. Какие часы? Ты за кого меня принимаешь? Думаешь, если милиционер, так он обязательно и взятку при исполнении возьмет, еще и товаром? Ну, ладно, показывай? Точно позолоченные? Да ты не жалей, с вещами нужно расставаться легко. Эх, следовало бы тебя еще за растление работника ГАИ наказать, ну, ладно, растопил ты мое сердце.
- Пятый, пятый! Я восьмой. Спецназу отбой. У человека совесть проснулась. Слушаю, старшина Тягло. Долго не отвечал? Извините, товарищ майор. Да тут с одним лохом, извините, с водителем беседу проводил. Конечно, все объяснил, мы же профессионалы. Сразу к вам на доклад. Сколько докладывать буду? Как обычно, половину вам, половину мне.
- Так, все, можешь ехать. И работу себе новую найди, посолиднее, чтобы в следующий раз приятно было с тобой встретиться. Удачи на дорогах!

---

Вежливость - штука опасная

2010-07-24 16:40:00 (читать в оригинале)

На остановке в вагон метро заходит женщина средних лет с тяжелой сумкой. Свободных мест нет. Продвинувшись по салону, она хватается свободной рукой за поручень. Перед ней сидит молодой человек, который, оценив ситуацию, начинает приподниматься с намерением уступить место. Женщина, отпустив поручень, начинает энергично махать рукой:
- Ничего-ничего, сидите. Мне скоро выходить.
- Да мне тоже скоро выходить, - не сдается он.
- Не беспокойтесь, я постою.
Юноша, пожав плечами, опускается на свое место. Поезд рывком трогается. Поскольку женщину больше ничего не держит, она, в полном соответствии с законами физики, летит в сторону, противоположную движению поезда и благополучно приземляется на сидящих по ходу людей. Они с пониманием помогают ей занять вертикальное положение, и она, схватившись за поручень, опять оказывается перед молодым человеком.
- Может, Вы сядете? – спрашивает он.
- Нет-нет, спасибо.
При этом она снова отпускает поручень, помогая рукой выразить свою мысль. В этот момент поезд неожиданно тормозит. Ситуация повторяется с той разницей, что на этот раз ее успевают подхватить люди, сидящие по другую сторону от собеседника.
Тот не выдерживает, и почти силой усаживает ее на лавку.
- Но я… - пытается возразить она.
- Сидите! Если Вы не будете сидеть, Вы точно разобьетесь.
Окружающие были в полном восторге. Он вышел на предпоследней станции, она на конечной.

---

Компенсация неприятностей

2010-07-24 11:52:00 (читать в оригинале)

Неприятности, к сожалению, происходят со всеми. Плохо помоют машину, нагрубят в магазине, проблемы на работе. В результате испорченное настроение, зря потраченные деньги. А ведь в наших силах компенсировать себе хотя бы определенный процент таких неприятностей.

Посмотрим на примерах.

Вас оштрафовал работник ГАИ:
- обзываете его плохими словами – 10% компенсации
- обзываете его плохими словами, чтобы он услышал – 20%
- обзываете его плохими словами, чтобы он услышал и показываете вытянутый средний палец, чтобы он увидел – 50%
- делаете все вышеперечисленное на глазах его начальника – 100%.

В магазине вам продали несвежее мясо:
- пишете жалобу – 10%
- устраиваете скандал и пишете жалобу – 20%
- заставляете продавца съесть это мясо – 100%.

На работе вам не выплатили заслуженную премию:
- проходя мимо начальника, вы невзначай опрокидываете кофе на его новый костюм – 20%
- с извинениями вытираете разлитый кофе предварительно промасленной салфеткой – 50%
- повторяете то же самое на следующий день – 100%

А теперь для милых женщин.

Ваш молодой человек опоздал на свидание с вами на один час без уважительной причины:
- устраиваете сцену – 10%
- на следующее свидание вы приходите со школьным другом и предлагаете провести вечер втроем – 50%
- за несколько секунд до его оргазма спрашиваете, какое имя для будущего ребенка ему больше всего нравится – 100%.

Лучшая подруга начинает встречаться с вашим бывшим парнем:
- пытаетесь отговорить его – 10%
- пытаетесь отговорить ее – 10%
- ничего не делаете – 100%, пусть им будет хуже.

На своем ДЭУ Ланосе вы въезжаете в стоящий Роллс-Ройс:
- быстро уезжаете с места ДТП – 10%
- вызываете представителя страховой компании – 20%
- выходите замуж за владельца Роллс-Ройса – 100%

Утром вы вскакиваете и понимаете, что безнадежно проспали на поезд в столицу, где вы участвуете в финале конкурса «Мисс Вселенная»:
- вызываете такси, чтобы срочно ехать в аэропорт за билетами на ближайший рейс – 10%
- выпиваете 50 грамм коньяка, машете на все рукой и заваливаетесь спать – 20%
- вспоминаете, что рядом спит любимый муж, в соседней комнате сопят дети, и что вы уже лет пять никуда не спешите и что у вас все в порядке – 100%