C юмором о жизни Голосов: 1 Адрес блога: http://merryplanet.blogspot.com/ Добавлен: 2010-07-25 13:16:52

Чего же хотят люди?

2010-07-25 15:33:00 (читать в оригинале)

Небольшой перечень наших скромных желаний, с которым трудно не согласиться.
Внимательно читаем и хотим того же:

• Зарабатывать больше денег
• Чаще и лучше заниматься сексом
• Наладить/поддерживать отношения с любимым человеком
• Иметь больше друзей
• Жить дольше
• Быть здоровее
• Лучше выглядеть
• Похудеть
• Больше путешествовать
• Проводить время с семьей
• Избавиться от долгов
• Посмотреть мир
• Жить в тропическом раю
• Купить новый дом
• Купить новую машину
• Купить еще больше домов и машин
• Купить яхту
• Купить самолет
• Иметь еще больше яхт и самолетов
• Быть знаменитым
• Быть более влиятельными
• Изменить мир
• Обладать сверхъестественными способностями (телепатией или еще чем-нибудь в этом роде)
• Больше отдыхать
• Больше веселиться
• Начать или развивать собственный бизнес
• Работать дома
• Выйти на пенсию
• Свободы
• Править миром (или его частью)

---

Наша служба и опасна и трудна. Будни ГАИ (монолог)

2010-07-25 01:58:00 (читать в оригинале)

- Старшина Тягло. Нарушаем? Что? Знак ограничения скорости 20 км/ч видели? А вы сколько ехали? Правильно, 20 км/ч. Ну вот я и говорю, сейчас будем в трубочку дышать.
- Значит, слушай! Это так, не для протокола. Ты знаешь, как этот знак называется? Тест на алкоголь. Понял? Так вот ты его не прошел. Почему? А потому, что ни один трезвый водитель 20 км/ч в этом месте ехать не будет.
- Ваши документы! В чем дело? Вопросы здесь задаю я. Сразу штраф будем платить, или спектакль посмотрим? Если будем спектакль смотреть, тогда еще сто долларов за билет придется заплатить. Почему билеты дорогие? Авторское выступление.
- Причину остановки хочешь узнать? Ух, ты! Любишь американские фильмы? Типа, у тебя есть право хранить молчание? Ну, смотри, не я первый начал. Так, выходи из машины, руки на капот, ноги на шпагат.
- Не преступник, говоришь? Ничего, это дело поправимое. Почему без ремня? Ну и что, что из машины вышел. Водитель даже на унитазе должен быть пристегнут.
- Талон техосмотра есть? В машине? Так и запишем. Предъявить отказался. Я вижу, что приклеен. Ничего, я ногти редко стригу, справлюсь. Не отрывать? Умничаем? Я бы на твоем месте лучше телефон адвоката вспоминал. Здесь уже на статью набирается. С отягчающими.
- Так, что у нас за талон? Техосмотр недавно проходил? А ты знаешь, что проведение техосмотра начинается с бумажника? Шутка. Что-то мне твой талон не нравится. Сейчас проведем стандартный тест огнем. Да ты не бойся. «Мастер и Маргарита» смотрел? Так вот, для сведения, рукописи и настоящие талоны техосмотра не горят. Ну вот, видишь. Талон был фальшивым. Ну, ладно, пусть догорает, а мы другими делами займемся.
- Подельников выдавать будем? Каких? Многочисленных. За чистосердечное признание я уже говорил? Нет? Старею.
- Откуда едешь? С работы? Значит, прямо с дела. Видишь, как я вовремя тебя остановил. Деньги в багажнике? Я не знаю, какие, доллары, гривны, рубли. Сколько? Сто гривен? Ты что, издеваешься? Этого даже на последний звонок не хватит. А остальные где? Подожди, сейчас я карту разверну, покажешь место, где закопал.
- Что ты не понимаешь? Зато я все понял. Сразу видно, матерый зверь. Придется подкрепление вызывать. Пятый, пятый! Я восьмой. Задержал главаря банды. Той, что на прошлой неделе два банка взяли. Да, вооружен до зубов. Срочно присылай спецназ, пока его дружки не приехали.
- Вот так. А я тебя предупреждал. Какой спецназ? Ты что, телевизор не смотришь? Это такие плотные ребята в черных масках. Предупреждаю сразу, приедут очень злые, потому что ты им сериал не дал досмотреть. А как я их остановлю? Они же, как стихийное бедствие, пока сами не успокоятся, их ничем не остановишь. Правильно. Вызвал я, а платить тебе. Сумма увеличится во столько раз, сколько их приедет. Плюс за бензин в оба конца и за моральный ущерб. У тебя машина не кредитная? Это хорошо, тогда, может, рассчитаешься. А с квартирой у тебя как? Да нет, это я так, на будущее интересуюсь. Мало ли что, вдруг сопротивление окажешь? Всякое может быть. Глядишь, и квартира пригодится.
- Что, передумал? Решил загладить, так сказать? Правильное решение. Давай, облегчайся. Какие сто гривень? Опять за старое взялся? Что значит, больше нет. Ты что, шутки шутить вздумал? Да не могу я столько взять. Мне за это выговор влепят. А, не дай бог, проверяющий. Так и профнепригодность пришить могут. Какие часы? Ты за кого меня принимаешь? Думаешь, если милиционер, так он обязательно и взятку при исполнении возьмет, еще и товаром? Ну, ладно, показывай? Точно позолоченные? Да ты не жалей, с вещами нужно расставаться легко. Эх, следовало бы тебя еще за растление работника ГАИ наказать, ну, ладно, растопил ты мое сердце.
- Пятый, пятый! Я восьмой. Спецназу отбой. У человека совесть проснулась. Слушаю, старшина Тягло. Долго не отвечал? Извините, товарищ майор. Да тут с одним лохом, извините, с водителем беседу проводил. Конечно, все объяснил, мы же профессионалы. Сразу к вам на доклад. Сколько докладывать буду? Как обычно, половину вам, половину мне.
- Так, все, можешь ехать. И работу себе новую найди, посолиднее, чтобы в следующий раз приятно было с тобой встретиться. Удачи на дорогах!

---

Вежливость - штука опасная

2010-07-24 16:40:00 (читать в оригинале)

На остановке в вагон метро заходит женщина средних лет с тяжелой сумкой. Свободных мест нет. Продвинувшись по салону, она хватается свободной рукой за поручень. Перед ней сидит молодой человек, который, оценив ситуацию, начинает приподниматься с намерением уступить место. Женщина, отпустив поручень, начинает энергично махать рукой:
- Ничего-ничего, сидите. Мне скоро выходить.
- Да мне тоже скоро выходить, - не сдается он.
- Не беспокойтесь, я постою.
Юноша, пожав плечами, опускается на свое место. Поезд рывком трогается. Поскольку женщину больше ничего не держит, она, в полном соответствии с законами физики, летит в сторону, противоположную движению поезда и благополучно приземляется на сидящих по ходу людей. Они с пониманием помогают ей занять вертикальное положение, и она, схватившись за поручень, опять оказывается перед молодым человеком.
- Может, Вы сядете? – спрашивает он.
- Нет-нет, спасибо.
При этом она снова отпускает поручень, помогая рукой выразить свою мысль. В этот момент поезд неожиданно тормозит. Ситуация повторяется с той разницей, что на этот раз ее успевают подхватить люди, сидящие по другую сторону от собеседника.
Тот не выдерживает, и почти силой усаживает ее на лавку.
- Но я… - пытается возразить она.
- Сидите! Если Вы не будете сидеть, Вы точно разобьетесь.
Окружающие были в полном восторге. Он вышел на предпоследней станции, она на конечной.

---

Компенсация неприятностей

2010-07-24 11:52:00 (читать в оригинале)

Неприятности, к сожалению, происходят со всеми. Плохо помоют машину, нагрубят в магазине, проблемы на работе. В результате испорченное настроение, зря потраченные деньги. А ведь в наших силах компенсировать себе хотя бы определенный процент таких неприятностей.

Посмотрим на примерах.

Вас оштрафовал работник ГАИ:
- обзываете его плохими словами – 10% компенсации
- обзываете его плохими словами, чтобы он услышал – 20%
- обзываете его плохими словами, чтобы он услышал и показываете вытянутый средний палец, чтобы он увидел – 50%
- делаете все вышеперечисленное на глазах его начальника – 100%.

В магазине вам продали несвежее мясо:
- пишете жалобу – 10%
- устраиваете скандал и пишете жалобу – 20%
- заставляете продавца съесть это мясо – 100%.

На работе вам не выплатили заслуженную премию:
- проходя мимо начальника, вы невзначай опрокидываете кофе на его новый костюм – 20%
- с извинениями вытираете разлитый кофе предварительно промасленной салфеткой – 50%
- повторяете то же самое на следующий день – 100%

А теперь для милых женщин.

Ваш молодой человек опоздал на свидание с вами на один час без уважительной причины:
- устраиваете сцену – 10%
- на следующее свидание вы приходите со школьным другом и предлагаете провести вечер втроем – 50%
- за несколько секунд до его оргазма спрашиваете, какое имя для будущего ребенка ему больше всего нравится – 100%.

Лучшая подруга начинает встречаться с вашим бывшим парнем:
- пытаетесь отговорить его – 10%
- пытаетесь отговорить ее – 10%
- ничего не делаете – 100%, пусть им будет хуже.

На своем ДЭУ Ланосе вы въезжаете в стоящий Роллс-Ройс:
- быстро уезжаете с места ДТП – 10%
- вызываете представителя страховой компании – 20%
- выходите замуж за владельца Роллс-Ройса – 100%

Утром вы вскакиваете и понимаете, что безнадежно проспали на поезд в столицу, где вы участвуете в финале конкурса «Мисс Вселенная»:
- вызываете такси, чтобы срочно ехать в аэропорт за билетами на ближайший рейс – 10%
- выпиваете 50 грамм коньяка, машете на все рукой и заваливаетесь спать – 20%
- вспоминаете, что рядом спит любимый муж, в соседней комнате сопят дети, и что вы уже лет пять никуда не спешите и что у вас все в порядке – 100%

---

Фантазия на тему фильма "Служебный роман"

2010-07-23 04:00:00 (читать в оригинале)

После начала рабочего дня Калугина звонит секретарше.
- Вера, срочно пригласите ко мне Новосельцева (пауза)… по производственному вопросу.
Вера:
– Новосельцев, зайдите к Калугиной (пауза)… по производственному вопросу.
(положив трубку) – Вот стерва. Без секса даже планерку не начнет.
В приемную забегает в приподнятом настроении Новосельцев.
- Верочка, здравствуйте. Проследите, чтобы нам никто не мешал.
Вера (хмуро): – Презервативы не забудьте.
- Вера, вы имеете в виду квартальный отчет?
- Да называйте, как хотите. Мое дело предупредить.

(В кабинете Калугиной)
- Анатолий Ефремович, странное дело, я прихожу утром на работу, а у меня на столе лежит абсолютно новый комплект нижнего женского белья. Кто бы это мог его подарить?
- А что вы на меня так смотрите, как будто это я притащил вам эти ужасные семейные трусы и лифчик шестого размера.
- Ну, зачем вы так. Это чудесные итальянские трусики, а лифчик после пластической операции мне тоже вполне подойдет.
- Что вы на меня наговариваете? Не дарил я вам белье. Зачем это мне?
- Кто же тогда это мог сделать?
- А я знаю, кто. Это Шура, женщина из месткома. Бубликов умер, не класть же его в гроб голым. Вот она и купила белье, чтобы его переодеть.
- Не сходится, Анатолий Ефремович. Бубликов мужчина, а белье женское.
- А он – гей. Пассивный. Он даже женским туалетом пользовался. А сегодня, когда выяснилось, что он не умер, Шура подумала, что раз общественные деньги уже потратили, значит, нужно это белье кому-нибудь пристроить.
- А почему мне?
- А у вас с Бубликовым размер одинаковый, вот она и решила белье вам подарить, не выбрасывать же.
- Снова не сходится. О том, что Бубликов не умер, стало известно в 10 часов, а белье я обнаружила в 9.
- Ну, значит, моя версия ошибочна.
- А я думаю, Анатолий Ефремович, что это белье подарили именно вы и почему-то боитесь в этом признаться.
- Да в чем вы меня подозреваете, честного человека? Что я, белены объелся? С чего это мне вам нижнее белье дарить? Не дарил я его.
- Ну, хватит, устала я от вашего вранья. Идите и принесите мне ваш квартальный отчет.
Новосельцев уходит.

Калугина: – Вера, пригласите ко мне Самохвалова.
Вера: - Юрий Григорьевич, зайдите к директору.

Новосельцев по ходу встречается с Самохваловым.
- Толя, привет. Ты откуда?
- От нее (кивает на дверь кабинета директора).
- Что-то ты зачастил туда. Воплощаешь в жизнь мой гениальный план?
- Юра, ты извини, сейчас не до плана. Меня Калугина за презервативами послала. В смысле, за квартальным отчетом.
- Ну, давай-давай. Смотри, не перестарайся.

Самохвалов в кабинете Калугиной.
- Вызывали, Людмила Прокофьевна?
- Заходите, Юрий Григорьевич.
- О, у вас новое белье. Хороший выбор. Примерно такое же Шурочка на похороны Бубликова купила.
- Бог с ним, с Бубликовым. Давайте не отвлекаться. Скажите, вы хорошо знаете Новосельцева?
- Толю? Конечно. Мы с ним в институте учились.
- Скажите, он способен на высокие чувства?
- Ну, не знаю, мы с ним общались, но не настолько близко.
- Да я не про вас.
- А что, он к вам пристает?
- Как вам сказать. Вот сегодня нижнее белье подарил.
- Людмила Прокофьевна, это может вас скомпрометировать. Вы об этом не думали?
- Ох, да я только об этом и думаю. С моей безупречной репутацией, черт бы ее взял, было бы очень полезно меня скомпрометировать. Можно прямо здесь, на столе.
- Это вы о чем?
- Да, это я так, размечталась.
- Людмила Прокофьевна, я должен вас предостеречь.
- От чего?
- Вы не все знаете.
- Да, но я стараюсь. Я купила «Кама-Сутру», изучаю эротические журналы.
- Я не об этом. Я про Новосельцева.
- А что Новосельцев?
- Помните мой день рождения? Ведь именно там он решил за вами приударить.
- Так вот почему он был в костюме зайчика из Плэйбоя.
- Вероятно, он хотел произвести на вас впечатление.
- Это ему удалось. Именно там я его и заметила.
- Неудивительно, остальные были в костюмах и в вечерних платьях.
- А разве я не могла ему просто понравиться?
- Не хочу вас огорчать, но ему больше нравится место начальника отдела.
- Я не могу в это поверить.
- О, вы его плохо знаете. Ради новой должности он готов на все.
- Неужели, даже на секс со мной?
- Честно говоря, я не думал, что он на такое решится.
- А мне говорили, что он хороший человек и заботливый отец. У него ведь двое детей? Мальчик и … мальчик.
- Да, но вы не знаете, чем они занимаются, когда Новосельцев на работе.
- Наверное, в детский сад ходят?
- Если бы. Они стоят в подземном переходе. Он заставляет их попрошайничать. А вечером, после работы, забирает домой и отбирает все деньги.
- Боже мой, и с этим человеком я хотела связать свою жизнь.
- Людмила Прокофьевна, только это между нами. Не выдавайте меня, как-никак институтская дружба.
- Хорошо, можете идти.
Самохвалов уходит.

Вбегает Новосельцев, начинает расстегивать штаны.
- А вот и я.
- Что вы делаете, Анатолий Ефремович?
- Пока ничего, но я уже так завелся.
- Застегните штаны.
- Не волнуйся, я запер дверь.
- Вы меня не поняли. В моем кабинете не принято так себя вести.
- А я думал, это правило на меня больше не распространяется.
- Извольте забрать с моего стола эти ужасные семейные трусы и этот огромный лифчик. Пошейте из него шапочки вашим детям. Им, наверное, холодно без головного убора в переходе стоять.
- Людмила Прокофьевна, что произошло, пока я бегал за презервативами?
- Ничего особенного, просто у меня открылись глаза.
- Вам кто-то поднял веки?
- Просто теперь я все о вас знаю.
- Что именно?
- Каким способом вы решили получить должность начальника отдела.
- Фу, а я думал, вы про силиконовые имплантанты у меня в ягодицах.
- Вы очень низкий человек, Новосельцев.
- Конечно. У нас в роду все были невысокие.
- Вы очень страшный человек.
- Это от того, что у меня бритва в последнее время барахлит.
- Я заметила, что у вас кое-что другое барахлит.
- Неправда. Просто у вас в гостях я очень волновался. На новом месте, сами понимаете.
- Я не хочу вас больше видеть.
- Без проблем. Мне тоже больше нравится без света.
- Все, довольно. Оставьте меня в покое.
- А как же презервативы, с усиками, как вы хотели.
- Обойдусь, мне в жизни вполне хватает фаллоимитатора.
- А может все-таки?
- Нет, не может. Нам не о чем больше разговаривать. Я надеюсь, вы не слишком потратились на презервативы?
- Нет, не волнуйтесь, я их загоню у себя в отделе. По двойной цене. С усиками оторвут.
- Я никогда не сомневалась в вашей предприимчивости.
- А я в вашей тупости. Мне не верите, а Самохвалову поверили?
- Все, хватит. Вы – безынициативный, стареющий импотент.
- Ах, вот как! Тогда, знаете, кто вы? Вы - безвкусная, фригидная мымра!

Несмотря на это через девять месяцев у Новосельцевых все-таки получился третий мальчик.