Dr_Grig Голосов: 4 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/dr_grig/ Добавлен: 2007-12-20 14:59:56 блограйдером Lurk

Евалогия.

2012-05-13 22:53:55 (читать в оригинале)

- Мама, мама, можно я шарик хлопну. Он БАБАХ! А я буду пляу.

---

Евалогия.

2012-05-12 00:59:00 (читать в оригинале)

Некоторое время назад. Месяц или полтора.

Ева, просыпается ночью в слезах. Горько плачет. Санька относит девочку "попси" на горшок. Ребенок сидит на горшке и льет слезы.
- Евочка, о чем ты плачешь?
- Меня папа обидел, хлюп-хнык.
- Ну что ты, папа тебя очень любит. Как же он тебя обидел?
- Я ему плачу, плачу, а он не идет.

---

Без заголовка

2012-05-12 00:43:53 (читать в оригинале)

Есть у меня заветная тетрадочка. На пружинке, как водится. Старая тетрадочка, но не старинная. Лет восемь ей или десять.
Символическая тетрадка. Во многих смыслах символическая. Во-первых, на ее страницах действительно описаны символы и «мотивы» - так принято называть специальные символические образы в символдраме. Символдрама, к слову, одно из направлений аналитической психотерапии, где для получения доступа к бессознательному, используют образы и символы.
Во-вторых, ней мои первые шаги в аналитической психотерапии. Самые первые занятия по символдраме в ней. Не первые тоже. Следом другие шаги и так до самого конца. Словом – это моя учебная тетрадь, куда я старательно записывал «мотивы» и символы, когда учился. Потом в середину, где-то между «мотивами» для групповой работы и «мотивами высшей ступени» попала парочка семинаров по арттерапии и мандалам.
В-третьих, там и мои собственные наработки и мысли. Мое видение стандартных образов и мои собственные, авторские образы-мотивы.
В-каких-то следующих, эта прекрасная тетрадь вселяет в меня уверенность. Она совершила в моем рюкзаке много путешествий. Во Псков, Питер, Актюбинск, Иркутск. Конечно же, не по одному разу, а уж сколько раз она лежал у меня на коленях или под рукой на семинарах в Москве и не сочтешь. Если я знаю, что она у меня есть, что она у меня рядом, что она со мной – мне спокойно, уверенно, комфортно.

С некоторых пор моя любимая драгоценная символическая тетрадь полюбила играть со мной в прятки. Года два, наверное, играет. Сначала она пряталась на полке среди книг. Была найдена. Туки-туки тетрадочка! Затем аккуратно уложена в лоток, к распечаткам по символдраме и многочисленным рисункам студентов. Потом она спряталась и там. Снова обретена. Но последняя ее нычка! Она спряталась от меня месяцев восемь назад. Я ее периодически безуспешно искал. Перерыл книги, бумаги, содержимое лотков и папок. Не по одному разу – я же зануда, искать - так искать! Все впустую.
Однажды она показала свой нос, мол: - «Хозяин, ты меня не забыл на выездном семинаре или в поезде. Нет, нет. Я с тобой». В тот момент я выходил из дома, но запомнил уютную полочку в столе, которую она выбрала своим домом. И вот. Месяц назад она мне снова понадобилась. Я в заветный «домик». А ее там нет. Я удивленно сел перед столом и перебрал сначала искомую полку. По-листочку. Обескуражено проинспектировал и остальные полки. Нет, как нет.
И что вы думаете, сегодня нашлась. Да-да, именно в том самом ящичке в столе.

Уффф. Не знаю, что и думать. Мои символы о чем-то орут мне в самое ухо, а я не могу понять.
Надо, наверное, начать писать книжку о символах, как давно собирался, или делать свой семинар, свой собственный.

---

Без заголовка

2012-05-08 23:43:33 (читать в оригинале)

- Доктор, я целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу, пытаясь вытащить из него хоть слово. Он же в ответ - ни гу-гу. Боюсь, у него серьезное заболевание!
- О! Это не заболевание. Это - талант!

---

Подводя итоги.

2012-05-07 01:20:02 (читать в оригинале)

Когда-то давно, лет 25 назад, а может быть немножко меньше я находился в созерцательном настроении и сидел на парапете у татра Вахтангова или на лавочке на Гоголях, а может быть пил кофе в "Пентагоне" или "Бисквите". Я был волосатым хиппи. Джинсы мои были потерты, а волосы, хоть и не особенно длинны, но изрядно лохматы и кудрявы.
Да, я пребывал в грустном и созерцательном настроении. Такое бывает. Я смотрел на проходящих мимо людей и лелеял в душе свою грусть. Я размышлял о том, что 45 это охренительно огромная цифра и невероятно далекая. 45 лет - это ж Бог знает когда. И я не собирался жить дольше. "К чему?" спрашивал я у себя. И с грустью соглашался сам с собой. 45 - самое оно. Полукруглая дата. К ней можно успеть что-нибудь важное, а потом красиво уйти. Вы не подумайте! Ни боже мой, мысль о самоубийстве мне приходила в голову лишь один раз. И это был ни этот раз. Просто думалось, что это самое подходящее время.

Что же? 45 давно уже пройденный этап. Совершил ли я чего-нибудь важное? Хрен его знает. Я много чем занимался. Лечил людей, наверное неплохо лечил, раз ко мне до сих пор обращаются пациенты по рекомендации тех, кого я врачевал в начале и средине 90х. Я продавал книги, точнее собирал и учил людей, которым нравится это делать. Я спасал людей, хотя и не был талантливым и шибко толковым спасателем. И снова консультировал и помогал людям разобраться в себе и своей жизни.

Последний год был интересен и богат на перемены. Я распрощался с Центром, который приютил меня после увольнения из МЧС. Кажется, пять лет, а может и больше. Пять лет работы и пять лет жизни. Но все кончается. Перестало быть интересно, перестало "переть" от того, что я делаю. Но... так много в профессиональном плане. Я пришел туда светло-салатовым психотерапевтом.
А в конце мне было тесно. Студенты в Москве, Пскове, Иркутске. Своя программа, хоть и в небольшом, но все же психологическом институте, частная практика.

Я рвался между студентами, командировками, клиентурой и Центром. И очень боялся уйти в свободное плавание.
Решился. Примерно 6 месяцем назад.

Наверное, все это время было нужно, чтобы я созрел. Теперь у меня свой кабинет. Красная Пресня, а из окна холла 6-го этажа виден Белый дом. Я на четвертом, но ведь это не важно. Запись на прием довольно полна. Можно и лучше и больше. Но столько клиентов у меня еще не было. И я рад этому. Заканчиваю разработку программы по работе с весом и перееданием. Планирую учиться дальше. Планов громадье.

И все равно. Смотрю назад, на жизнь свою. Совершил ли я что-нибудь замечательное, гениальное, важное? Не знаю. Но есть два человека, две мои дочери. Ася и Ева. Это самое главное и самое значительное. А работа, деньги, достижения, успехи - все это мельче дух моих дочек.

Сегодня мне 47.