Lasselanta Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/lasselanta/ Добавлен: 2010-09-23 20:05:37 блограйдером onlyroricon

не о том

2005-10-04 21:33:22 (читать в оригинале)

все не о том...просто сейчас я чувствую единение с музыкой, с моими воспоминаниями и Осенью...это больно и в тоже время неизмеримо прекрасно...
...плачущий голос ангела в моих колонках...
я знаю о чем каждое слово, знаю о чем каждый звук...
это ощущение невесомости, полета, крыльев за спиной...крыльев бабочки...как когда-то давно...
эта Боль и это нежно-горькое чувство, составляющее мое существо...
сейчас я безмерно хочу жить...
жить, чтобы слушать эти звуки,
ощущать дыхание Осени,
слушать её слова, обращенные к каждому из нас...
слова, так хорошо знакомые моему сердцу...
и вспомнить себя,
которую уже не вернуть..
Музыка...
именно та, которая звучит внутри...

---

крылья...моменты, рвущие на части

2005-10-04 21:25:56 (читать в оригинале)

В колонках играет - Gackt 'Last song'
Настроение сейчас - грусть

Музыка...стихи и музыка...с каждой песней все больнее, и я все живее... Так больно и в тоже время кажется, что это просто еще один шаг к моим крыльям...крыльям бабочки. Скажи, мне стоит верить в полет? я точно знаю, что стоит, ведь сейчас я лечу...пусть это только вечер, пусть это крылья, сотканные из боли, воспоминаний, снов и музыки... В каждом хзвуке, каждом слове...Мелочи, которые так напоминают осколки моей жизни...осколки того, что уже не склеить. Осколки того, что было сказкой...нет, это осколки моих крыльев...крылье веры...крыльев, сотканных из иллюзорной сказки... я помню все... каждую мелочь...и эти глаза... и эта боль - она моя часть, она ведь нужна мне, как нужен воздух... Но её слишком много в последнее время...в этом осеннем небе, небе, напоминающим о Прошлом...небе, полном слез и любви...в этих листьях...они как мы все - их так много, но каждый из них безмерно одинок. О, небо, в запахе осени...таком знакомом и родном... Но это моя боль...нежная и грустная...ведь в ней моя память о сказке... Сказке, которой никогда не было...или? Я все еще верю в сказки... я ведь еще мею верить? И я постараюсь еще сделать жизнь сказкой...ради тех, кого так люблю...
Теперь есть много комплексов, много неиссушимой боли, которую не так-то просто просто выпить как слезы...и так тяжело залечить...некоторые обычные слова просто заставляют плакать, открываются старые раны...они еще не зажили...ты знаешь, что не зажили, ты ведь чувствуешь это правда? Но все это не так важно...если я смогу верить...сейчас...сейчас я не верю...но я чувствую что-то...крылья бабочки за спиной...и слезы очищения, текущие по щекам. Все это должно было быть...в моем прошлом счастье, там есть жизнь и надежда...и все это было... Мелочи сводят с ума...заставляют вспомнить до дна......маленькие детали, из которых состоит этот мир...из котоых состою я...Так больно и так легко...крылья бабочки за спиной...

---

чувства.слова.вера

2005-09-22 22:47:16 (читать в оригинале)

В колонках играет - Placebo 'This Picture'
Настроение сейчас - крик

Вчера наконец оформилась идея песни...мысль прошла несколько стадий и получила толчок в виде сильнейшей эмоциональной перегрузки. В результате, песня получилась совсем иного плана, чуть ли не противоположного первому варианту. Хотя что я говорю: нет никакой песни, просто набор отрывков, мыслей,чувств и смутное ощущение мелодии...все это билось внутри, но так сложно было понять, что же я имею ввиду...что же я чувствую. Как дыра в голове...как холод и одиночество. И при этом сильное противоречивое, многоликое чувство, заполняющее ту часть моего сердца, которая казалась опустевшей навечно. Что-то кричащее внутри. Что-то разрывающее изнутри, что-то подступающее слезами...комок в горле...острым лезвием по сердцу. Так странно...лететь, зная, что разобьешься. Я смотрю на себя со стороны...я такой бледный неудачник...вечно хнычащее нечто...я не могу сейчас остаться один...я не ведерживаю...я просто хочу немного счастья и тепла. я не могу...не могу. Нет, я ничего не хочу...я просто хочу дарить тепло и свет, пока я необходима...хочу быть нужной, хочу, чтобы дорогому для меня человеку было хорошо...чтобы она больше не грустила. я хочу понять себя[?] я не знаю... я чувствую, и не важно...ничего не важно...почему бы просто не прекратить думать, мучиться сейчас, пока все хорошо? рефлекс...так страшно. Страх стал моим вечным спутником...и накатывающая тоска...я не хочу, чтобы потом были только письма и фотография, которая выцветает. И нескончаемая боль там, внутри...боль, без которой нет меня. То, чего не забыть. Я не хочу такого "потом"... я хочу верить в будущее...и я не могу говорить...я разучилась говорить...выдавливать из себя слова сейчас подобно выплевыванию острых лезвий...и собственной крови прямо из сердца. я просто чувствую. я живая. и это больно. по-другому нельзя. За счастье иногда нужно платить...и я готова платить за счастье дорогих мне людей...Но я не могу говорить сейчас...я не знаю, как...Как собрать в единый кричаще-кровоточащий сгусток мои чувства, ощущения, нечто смутное внутри, мои мысли, моя я...то, что надо сказать...как облечь это в слова...
я задыхаюсь...так давно белый цвет не резал по глазам...странное ощущение...улица. холод. одиночество. голос. лекарство. любовь. тоска. одиночество в высшем смысле
и снова и снова там в сердце...слова, созвучные ударам...
слова
про

---

холодно

2005-09-05 00:36:05 (читать в оригинале)

все, к чему я прикоснусь разбивается...
в ужасе я пытаюсь собрать осколки
разрываю в клочья сердце
о них
но я не могу собрать воедино
целую жизнь
слова невпопад
смешные поступки
поступки, кажущиеся мне нужными
а для остальных людей - смешными
так холодно и больно
что я делаю не так?
ответ прост...
страшно прост:
все
я причиняю боль тем, кого люблю
людям, которые мне дороже всего на свете
хотя сама не хочу того
я теряю то, без чего не могу
я не могу удержать то, что искала всю жизнь
я не могу просто дарить свет и счастье тем, кого люблю
у меня не получается,
как я не стараюсь
а ведь это важнее всего
у меня ничего не получается

такого человека невозможно любить
с таким человеком невозожно быть рядом...
я болезненное и жалкое существо
теряющее все, что ему дорого
ломающее все, что сумело построить

больно
хочется темноты
и голоса в моих наушниках
я хочу научиться
больше не причинять боль
чего бы мне это ни стоило
я хочу дарить свет
я не хочу быть кому-то обузой
я хочу всем тем, кого люблю счастья

почему все так опять?
почему?!
почему?

---

не терять...

2005-08-30 22:39:30 (читать в оригинале)

Все мы иногда совершаем ошибки. Извини меня, за то, что я обидела тебя. В твоих извинениях нет нужды. я все знаю без слов, брат. Обещаю, я постараюсь помочь тебе верить людям, не научить, нет...именно помочь. И научиться этому вместе с тобой. Прости меня за боль, которую причинила сама не желая того...сегодня мы лучше поняли друг друга...как это ни странно. Помни, братик, я никогда тебя не брошу в беде, и никогда больше не спрашивай...ты все знаешь сам.
Знаешь, не проси меня не думать так о себе...я могу не говорить о себе так при тебе...но я-то знаю, какие я делала ошибки. И поверь мне, за них я достойна наказания...оно в моей памяти...оно во мне.
Не важно...просто знай, что ты мне очень дорог...