Дарюся Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/1326672/ Добавлен: 2010-09-25 00:30:15 блограйдером onlyroricon

Проблема выбора

2011-10-17 19:58:33 (читать в оригинале)

"Наши работодатели странные люди: они, с одной стороны, хотят, чтобы человек имел отличные теоретические знания (т.е. хорошо учился), а, с другой, чтобы он был с опытом работы - то есть прогуливал университет, но за то работал". (с) Мой дипломный руководитель.
В этом году я сделала выбор в пользу последнего. Проучившись полсеместра, до меня наконец дошло, НАСКОЛЬКО это тяжело. Вот сейчас я сижу и торможу над семестровым по экономической оценке инвестиций, хотя в том году чуть ли не лучше всех в группе разбиралась в этих вещах. Обидное, неприятное и для меня совершенно незнакомое ощущение.

---

Настроение требует одиночества

2011-10-16 21:11:44 (читать в оригинале)

В колонках играет - Nothing, I enjoy the silence
Золотая осень пролетела, ее сменило время осенней хандры. Хандра - это когда за окном +5, снега еще нет, тепла уже нет, а на душе скребут кошки. То ли погода их притягивает, то ли еще что, но для меня осенняя хандра явление сезонное. Как-то так совпадает уже который год, что именно в октябре-ноябре на неделю-две жизнь как будто замирает и кажется, что идешь по какому-то замкнутому кругу… В том году явление хандры называлось послепитерской депрессией, в этом году Питер неактуален, зато актуальна депрессия из-за отсутствия Тигры и показного поведения отдельных личностей, от которого уже воротит за километр. В голову гадости всякие лезут. Еще немного, и я начну делать какие-то страшные вещи...
Сейчас мне кажется, прошлогодняя поездка в Питер на международную олимпиаду была давным-давно, в прошлой жизни где-то. Столько после этого поменялось, столько воды утекло. В том году в Питере я была счастлива. В этом году я отказалась от Питера из-за работы, несмотря на уговоры Миши, Елены Давыдовны, советы прошлогодних соратников по поездке на МСО (которых, кстати, никто не просил лезть в это дело и учить меня жизни). Пожалуй, что только сама Кузя не звонила мне и не говорила о моем нью-йоркском акценте, хорошем английском и отличной репутации...В эту пятницу наши туда отбывают. Однако при нынешнем составе команды я не так сожалею о своем отказе - с прошлым годом это не может сравниться по определению. Да что там, даже вторая поездка на Тургояк с командой "Русского мира" стала всего лишь жалкой пародией на первую. Счастье нельзя воссоздать, повторить искусственно. К сожалению. "Нельзя войти дважды в одну реку..." - даже если очень хочется...
В такое время хандры я становлюсь а-ля Снежная Королева, которой какое-то время упорно кажется, что она ничего не чувствует, зато потом все накрывает в один миг и без предварительного предупреждения. Именно так я вчера проплакала в непонятной грусти то ли по самому Ю., то ли по общению с Ю., то ли по его вниманию, то ли по самому факту того, что у меня который раз не получается просто дружить с мальчиками, хотя порою очень хочется.
Скорей бы выпал снег - крупный, белый, хлопьями и пушистый. Он бы запорошил все мои грустные мысли. Как минимум, до следующего октября...До следующей командировки Тигры...

---

Настроение требует одиночества

2011-10-16 20:56:15 (читать в оригинале)

В колонках играет - Все выключено, наслаждаюсь тишиной
Настроение сейчас - Хочу побыть одна

Золотая осень пролетела, ее сменило время осенней хандры. Хандра - это когда за окном +5, снега еще нет, тепла уже нет, а на душе скребут кошки. То ли погода их притягивает, то ли еще что, но для меня осенняя хандра явление сезонное. В том году оно называлось послепитерской депрессией, в этом году Питер неактуален, зато актуальна депрессия из-за отсутствия Тигры. В голову гадости всякие лезут. Еще немного, и я начну делать какие-то страшные вещи...
Сейчас мне кажется, прошлогодняя поездка в Питер на международную олимпиаду была давным-давно, в прошлой жизни где-то. Столько после этого поменялось, столько воды утекло. В том году в Питере я была счастлива. В этом году я отказалась от Питера из-за работы, несмотря на уговоры Миши, Елены Давыдовны, советы прошлогодних соратников по поездке на МСО (которых, кстати, никто не просил лезть в это дело и учить меня жизни). Пожалуй, что только сама Кузя не звонила мне и не говорила о моем нью-йоркском акценте, хорошем английском и отличной репутации...В эту пятницу наши туда отбывают. Однако при нынешнем составе команды я не так сожалею о своем отказе - с прошлым годом это не может сравниться по определению. Да что там, даже вторая поездка на Тургояк с командой "Русского мира" стала всего лишь жалкой пародией на первую. Счастье нельзя воссоздать, повторить искусственно. К сожалению.

---

Кошелек потерянный - забывается. Силы потерянные - возвращаются. Друг потерянный - не забывается и не возвращается...

2011-10-15 16:36:57 (читать в оригинале)

В колонках играет - Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть нелюбимым...
Настроение сейчас - Ностальгично-философическое

За последнюю неделю я слишком часто думаю об этом. Почему люди, которые были нам дороги, через эн-ный промежуток времени могут начать смотреть сквозь тебя, отворачиваться при встрече и перестать здороваться?..
Мы так чудесно общались целых три года. Я думала, так будет всегда. Я думала, что вот он - есть человек, который меня понимает, с которым можно поговорить обо всем... Я хотела простого человеческого счастья - любви и заботы, внимания к интересам и проблемам друг друга... Я думала, что люди, которые три года так чудесно общаются, будут лучшей парой, которая только возможна...Оказалось, это иллюзия... И пары не получилось, и друга я навсегда потеряла...
Сейчас уже слишком поздно, бессмысленно и по-детски вспоминать, с чего начался путь в пропасть для наших отношений. Главное, что я не смогла простить (кроме моего разочарования в отсутствии заботы) - это, пожалуй, то, что я достаточно быстро перестала ощущать рядом ЕГО присутствие. Он был для кого-то - для своих друзей, с которыми поехал отдыхать, когда мог бы сделать это со мной...был для своего компьютера, через который сидел в аське и в интернете...он БЫЛ для всех, кроме меня. Постепенно забота обо мне стала сходить на нет, прогулки сменились на посиделки у меня дома, потом на встречи раз в неделю - как сейчас помню, это было по средам, когда у нас был неучебный день...и все...
Мы пытались все наладить, он даже утверждал, что готов измениться, я верила...верила...верила...где-то глубоко в душе мне было очень больно, обидно за себя и такое отношение со стороны любимого человека, ради которого я решилась на важные, по крайней мере, для меня шаги (ну какие могут быть ВАЖНЫЕ шаги в отношениях со стороны девушки?..), а я верила...
Потом поругались (тут я реально перегнула палку, вспомнив все свои прошлые обиды) -помирились (потому что мне было так плохо без его общения), потом общались-общались-общались, я даже уже готова была снова вернуться, а потом началось опять... "Ты со мной не так поздоровалась", "ты мне не так ответила" - претензии, которые меня так раздражали. Я привыкла до последнего надеяться на лучшее в людях - я и тут надеялась, что, если покажу ему, как плохо я воспринимаю такие вещи, он поймет и изменится, перестанет придираться к каждому слову, к каждой мелочи... Я надеялась-надеялась, а потом... А потом раз - и все. В один миг все перевернулось с ног на голову, когда в один прекрасный день пошла через дворы обходить большую и на вид весьма грозную собаку - и все... Р. совсем не похож на Ю. Он со мной каждую секунду - когда я на работе, а он в командировке, когда мы гуляем вечерами в парке, когда сидим в темном кинозале. Я знаю всех его друзей, его маму (с недавних пор даже бабушку), мы ездили на Еловое загорать, ездили в Абзаково на свадьбу к его лучшему другу...Мы реально, а не на словах, не виртуально, не по телефону - мы РЕАЛЬНО проводим вместе время. Я реально чувствую каждой клеточкой, что я не одна, он заботится обо мне: говорит, чтобы я не ходила одна по пустынным улицам, чтобы папа встречал и провожал меня, когда я к нему еду, он забирает меня с работы, чтобы я не стояла по полчаса на остановке, он забирал меня с Рависа, хотя это черте-где (15 км от Челябинска). Он научил меня играть в большой теннис - я вам скажу, это так здорово!.. Мы играли в бадминтон, в боулинг с его друзьями... Я не могу вспомнить такого же количества времени, проведенного вместе с Ю.
Я не знала, как ему сказать - и не говорила. Не так уж долго не говорила - всего лишь пару недель, но вот за это мне реально стыдно. Ведь я уже тогда начала понимать, что, если ждать изменений от Ю., не надо идти гулять с Р., но почему-то я молчала при Ю., так же отвечала на его сообщения в духе беззаботности и при этом гуляла с Р.
Я понимала, что день, когда все обо всем узнают, станет последним днем в нашем общении. Мне уже рассказали про девушку, с которой он встречался до меня, расстался и удалил все ее контакты - я понимала, что начнется игнор. Игнор я плохо переношу. Тем более, когда ты привык к человеку, привязался, можно сказать, прирос. Наверное, я бы в очередной раз пошла по этому замкнутому кругу - начала встречаться с Ю., если бы не та встреча под аркой с Р. Все тайное становится явным - этот день "правды" настиг меня, как сейчас помню, в день экзамена по бухучету - 6 июня, когда Р. забирал меня из универа, а Ю. все увидел. На следующий день он удалил меня из контакта, написав прощальное сообщение - там было что-то про то, что этот поступок характеризует его отнюдь нехорошо, но по-другому он не может. Типа, если я начала встречаться с другим - это все. Он даже не захотел по-настоящему за меня бороться...
Все лето и полтора месяца осени я даже не вспоминала про Ю.(потому что не видела), хотя последние 1,5 месяца мы ходим на одни и те же пары в институте. Почему-то только на этой неделе меня стало беспокоить его близкое и дружелюбное до нельзя общение с человеком, которого я не перевариваю (и он об этом прекрасно знает), то, что он со мной не здоровается, отворачивается и смотрит как бы сквозь меня...
В июне мы официально станем друг другу просто однокурсниками (когда выпустимся), но мне его не хватает. Не хватает каждую минуту. Не хватает обсуждения преподавателей и домашних заданий. Не хватает просто бессмысленной болтовни. Не хватает ДРУЖЕСКОГО ОБЩЕНИЯ.
Мы, скорее всего, навсегда потеряны друг для друга. Ведь он смотрит сквозь меня, значит, скорее всего, уже и за человека меня не считает. А я слишком ценю себя, чтобы просить его возобновить наше дружеское общение - не хочу никому навязываться.
Наша ситуация как сюжет в моей любимой "Динке" В.Осеевой - Я за Динку, Р. за Леньку и Ю. за Хохолка. Хохолок уходит, говоря Динке, что никогда не найдет другой такой же Динки. Только вот, судя по поведению Ю., он как раз ее найдет и не будет при этом испытывать таких мук совести, как сейчас я. Р. в командировке, вот на меня и нахлынуло. Я за последнюю неделю плакала два раза - при том, что до этого я не помню, когда последний раз такое было. Вот сейчас пишу, и слезы капают - потому что воспоминания не сотрешь, не выкинешь и не удалишь нажатием одной-единственной кнопки "Delete"...
Правду говорят: друг потерянный - не забывается и не возвращается.
P.S. Я хочу написать здесь то, что чувствую, но, наверное, никогда уже не смогу сказать в лицо и по адресу.
"Ю., я так хочу, чтобы ты вернулся. Я скучаю по нашему общению - если ты раньше думал, что мне нужны ответы на контрольные или решения домашки - пусть катятся далеко и надолго решения и ответы, мне не нужны они, я все решу и отвечу сама! Я скучаю по тем временам, когда ты мог мне улыбнуться, пошутить или что-то еще...Определенно я тебя никогда не забуду (я не знаю, какой я была для тебя, но ты был для меня...какая разница, в общем, такое не забывается), и я постараюсь запомнить только хорошее, что было между нами.
И хотя, скорее всего, ты никогда это не прочитаешь - зачем тебе читать записи того, на кого ты и не смотришь даже - прости меня. Я хотела бы все вернуть назад, только время назад не отмотаешь. Я хотела бы сохранить тебя как друга, только ты этого не захочешь. Все упирается в "только" - самое неприятное слово на свете..."

---

никакого заголовка)

2008-02-17 19:39:06 (читать в оригинале)

В колонках играет - Protech - Lyrics (мне нравится жутко:))
Настроение сейчас - лирическое))

Почему-то всегда кажется, что только у тебя всё будет не так, как у других, а в итоге получается так же...всем бывает грустно...и у всех это проходит *безнадёжные случаи я не рассматриваю*...вот и у меня всё так же...никакой индивидуальности)))))))))))
Меньше о грустном надо читать. И музыки с грустными нотами слушать. *Сама слушаю сейчас как раз такую)*
Прочитала «Мартина Идена» Джека Лондона. Зацепило. Главное, что ведь всё это реально правда и что часто, очень часто – да что там, слишком часто так бывает! Нам важно не то, какой человек, а то, какая у него репутация, к какой части общества он себя относит...а ведь это чушь...*что-то занесло меня…* ))