Какой рейтинг вас больше интересует?
Результат теста "Кто ты из South- Park?"
2007-03-08 11:24:40 (читать в оригинале )
Ужос !
Результат теста: Пройти этот тест "Кто ты из South- Park?"
Butters Да ты чего? Самый маленький и слабый и неудачливый? Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Результат теста "Ваш скрытый талант"
2007-03-08 11:23:11 (читать в оригинале )
Результат теста: Пройти этот тест "Ваш скрытый талант" Фотограф Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Результат теста "Кто ты в мире музыки?"
2007-03-08 11:20:27 (читать в оригинале )
Уже 2 раз прохожу этот тест с интервалом в 2 года. Результат - тот же самый
Пппц, как так ?
Результат теста: Пройти этот тест "Кто ты в мире музыки?"
Ville Valo (HIM) Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят. Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"
2007-03-08 11:17:56 (читать в оригинале )
Результат теста: Пройти этот тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"
вам 29 лет Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Без заголовка
2007-03-05 06:41:23 (читать в оригинале )
Это цитата сообщения Shellar
Оригинальное сообщение Анекдоты … Алукард держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Алукард, подумав: - Контрабас дольше расстреливать. … Алукард жалуется Бернадотте: - Виктория невыносима: вчера весь день до заката колотила в стену! - Бедняга, тебе не дали поспать! - Ну, сказать по правде, я все равно не спал – стрелял из Шакала по мишеням. … Сват сватает Интегру. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенный Алукард: - Что, всегда? - Упаси Бог! Только когда говорит. … - Интегрочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское. - Вечно этот сопляк у них ревет белугой. … Встретив Алукарда, Андерсен жалуется ему на бессонницу. Тот спрашивает: - И что ты принимаешь от бессонницы? - Стакан кагора каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, но после этого веселее бодрствовать. … Алукард собирается гулять, Интегре сказал, что идет на собрание. Собирается, напевает: «Пара-па-бабам, пара-па-бабам». Интегра уловила и тоже начинает собираться, припевая: «Татарам-дарам-дам, татарам-дарам-дам!» … Однажды Интегра вышла в зимний сад и увидел на снегу надпись: «Интегра - дура». Она была страшно разгневана и приказала Волтеру разобраться. Вечером он докладывает: - Леди Хеллсинг! Преступники найдены. Моча – Алукарда, почерк – Виктории. … В цирк пришла Интегра с говорящим псом (Алукардом). Директор цирка не верит, что пес может говорить. Интегра щелкнула Алу по носу. Тот в ответ: - Ну, допустим, гав… … - Доктор, мы с Хозяйкой (Интегрой) часто ссоримся. Что делать? - Ходите больше пешком, не менее пяти миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: - Доктор, ваш совет здорово мне помог. - Что, не ссоритесь с хозяйкой? - Нет, я ведь теперь в шестидесяти милях от дома. … На учениях солдат спрашивает Бернадотте: - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? … Алукарду по фанту выпало рассказывать о птицах. - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница – и ни одного перышка! … Разговаривают Интегра с Викторией. Интегра: - Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны. - Нет, это они так бычки собирают. … Алукард спрашивает у Интегры: «Интегра, копейка – это много или мало?» Интегра: «Мало, совсем ничего». Алукард: «Ну, тогда стольник отвали!» … Подходит Алукард со словарем к пивному ларьку в России. - Пиво есть? - Нет. Алукард долго ищет что-то в словаре. - Плят! … Крошка Интегра у клетки ходила, Снова не надо кормить крокодила. … Решил Алукард искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре он увидел, что рядом с его одеждой сидит Интегра и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил: - Что читаешь? - Философию. - Тогда скажи, о чем я думаю? - Что кастрюля с дном, а она без дна. … Ночь. Из окна спальни Интегры вылезает любовник и нос к носу сталкивается с Алукардом, возвращающимся домой. Не растерявшись, приподнимает шляпу. - Добрый вечер, сэр. - Добрый вечер, сэр. - Сэр, ваша хозяйка сегодня была холодна как никогда. - Да, сэр, она и при жизни-то не отличалась темпераментом. … Интегра и Алукард детсадовского возраста собираются перейти улицу. «А теперь дай мне руку», - говорит Алукард. «Хорошо, - говорит Интегра, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем». … Бернадотте отчитывает наемников: - Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы. … - Послушай, Волтер, в моей тарелке плавает муха. - Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать! … Сидит на полигоне Алукард, накурившийся травы, и говорит: «Налево посмотришь – полигон, направо посмотришь – полигон, а в ногу себе выстрелишь – больно.» … Идет Бернадотте по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, глаз один вытек, живот вспорот. Солдат жалобно простонал: - Браток, пристрели… Не выдержал Бернадотте, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ: - Спасибо, браток… … Интегра Алукарду: - Я не пойду за него замуж – он старый. Алукард: - Ну тебе же его не варить! … Очень пьяный Алукард ползает на карачках вокруг столба, тыркаясь в него головой. Потом в отчаянии вопит: «Замуровали-и-и!» … Сидят укуренные Валентайны в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Люк говорит: «А почему так медленно свет гаснет?» Ян отвечает: «Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-едленно тянет вилку из розетки». … Интегру повезли хоронить и по дороге уронили. Пьяный тракторист случайно ее переехал. Испугавшись, он выбросил ее в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу. Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата. Поняв, что это мирная жительница, отвезли ее в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой: «Будет жить…» … В бар заходит Бернадотте и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: - Мне, пожалуйста, то же самое… … Алукард возвращается из отпуска. Вдруг из-под кровати Интегры вылезает мужчина. - Я рецидивист Смит! Деньги и драгоценности!!! Забрав кошелек, убегает. Только Алукард успокоился, как из-под кровати еще один. - Я следователь Уэст! Здесь Смита не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! … Во время тренировочных прыжков новобранцев: - Капитан Бернадотте! Рядовой Смит выпрыгнул без парашюта. - Как! Опять?! … Интегра увидела, что Бернадотте обрывает колючки с колючей проволоки. Подойдя ближе, она услышала: - Любит – не любит… … После свадьбы Интегра кричит на Алукарда: - Ты эгоист! Все твое, твое! Запомни, теперь нет ничего твоего, все наше. А что ты ищешь в шкафу? Алукард спокойно отвечает: - Наши брюки. … Андерсон чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает кампания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает преподобный. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу! … В полицию вбегает Алукард и говорит: - Я пришел сдаться властям! - А что вы сделали? - Я ударил свою Хозяйку… - И убили ее?! - Что вы! Даже не поцарапал! - Ну, это пустяки. Можете идти! - Ни за что! Она стоит за этой дверью! … Летит Максвелл в самолете, вызывает стюардессу. - На какой высоте мы летим? - 3000 метров. - Принесите мне рюмочку коньяка. Принесла. Летят дальше. Опять вызывает стюардессу: - На какой высоте мы летим? - 5000 метров. - Принесите мне рюмочку коньяка. Принесла. Летят дальше. Снова Максвелл вызывает стюардессу: - на какой высоте мы летим? - 10000 метров. - Принесите мне стакан воды. - ??? Но я могу принести и рюмочку коньяка. - Тс-с-с! Начальство услышит! … Интегра принесла домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила? – спрашивает Алукард. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки вроде нет! - Знаешь что, дорогой, не гавкай!.. … Семейный скандал. Интегра: - Лучше бы я умерла! Алукард: - Я тоже! Интегра: - Тогда я не хочу. … Взбешенный Алукард вбегает домой: - Интегра, я знаю все! - Сейчас проверим, - спокойно отвечает та. – Ну-ка, скажи, сколько притоков у Дуная? … Разговаривают Волтер с Алукардом: - У меня создалось впечатление, что Интегра не такая уж хорошая хозяйка. - ?! - Она открывает яйца консервным ножом. … На одном из приемов юноша лет 18 приглашает Интегру на танец, та смотрит на него пренебрежительно: - Я не танцую с ребенком… - О, простите, мадам, я не знал, что вы беременны! … Пришел пьяный Алукард домой и стучится в дверь. Интегра спрашивает: - Алукард, это ты? За дверью молчат. - Алукард, это ты? Опять ни звука. И она решила не открывать. Утром собирается она в тир, открывает дверь, а на пороге Алукард лежит. - Алукард, я же спрашивала: «Алукард, это ты?» Почему ты молчал? - А я тебе головой кивал!
Взлеты Топ 5
Падения Топ 5