-Nereia- Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/_nereia/ Добавлен: 2010-10-28 02:02:15 блограйдером Nereia

Без заголовка

2011-05-30 01:32:22 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения Katrynka Оригинальное сообщениеАнекдоты от доктора Раснера

-"Доктор, я жить буду?"
-"Будешь, но не захочешь!"

***
Вам следует спать на левом боку.
Это невозможно! Мой муж говорит во сне, а я не слышу левым ухом.

***
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.

***
Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

***
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

***
Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
- Скорее его жены...

***
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

***
Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

***
- Доктор, наша маленькая дочь после отъезда жены в отпуск стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

***
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые.

***
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

***
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя
отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!

***
Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату -Умираем?

***
Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

***
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите на много лучше.
- Ещио бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

***
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.

***



Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
я стану всемирно известен!

***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только
Мучаются

***
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с
пол-обоpота!

***
Скажите, у Вас в роду беременные были?

***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

***
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

***

У него была задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
***
- В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...


***

- Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
А я ни на что и не претендую.

***

В здоровом теле - здоровый стул! (народная мудрость)

***

- В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
***

- Больной пошел на поправку, но не дошел.

***
- Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет)
познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***
- Противозачаточная внешность.

***
- От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался

***
-Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют.

***
Пациент:

- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?

Доктор:

- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне
расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

***
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

***
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

***
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!"

***
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***
- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

***
-Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

***
-"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.

***
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...

***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!

***
- Из разговора двух хирургов.
- Ну как прошла операция?
- Да ерунда... С наркозом скучно...

***
- Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы?
- Я - Петр Первый!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - авианосец!

***
- Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?..

***
- Врач - пациенту:
- Так вы говорите, что страдаете нерешительностью?
- Видите ли, доктор, и да, и нет...

***
- В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:
- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский

***
- Молодой человек жалуется сексопатологу:
- Доктор, вот многие женщины считают, что я плох в постели! Не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за 10 секунд?!

***
К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

***
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

***
- Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

***
Вас уже оперировали? - спросил врач.?- Да.?- Ну и как??- Три тысячи рублей.?- Я имею в виду, что у вас было??- Только одна тысяча.?- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь??- Плата слишком высокая.

***
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:?- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...?Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:?- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день??- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, венигретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...?Доктор:?- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

***
Врач спрашивает больного:?- Как спите??- В пижаме, без обуви и в темноте.

***
Лысеющий мужчина приходит в аптеку:?- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос??- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! ?-Доктор... но я же мужчина!!!! ?-Да?? Ну собственно глистам это безразлично...

***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: ?- А вот вы кем работаете? ?- Хирург, операции на сердце провожу... ?- И много платят? ?- 20 000$ за операцию... ?- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... ?- Хочешь так же как я получать? ?- Конечно!!!! ?Хирург достает из кармана ключи, заводит двигатель… ?- Перебирай.....

***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: ?- Алле!!! ?- Алее!!! (тоже мужской голос) ?Врач: - Ты кто??!!! ?М.Г.: - МУЖ!!!! ?Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?.. А то у нас бобер заболел...

***
На лекции в медицинском институте. ?Профессор: ?- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы... ?Студенка: ?- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? ?Профессор: ?- Совершенно верно! ?Студентка: ?- Тогда почему она не сладкая? ?Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: ?- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

***
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: ? - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! ? - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? ? - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? ? - Как, и у тебя это тоже первая операция? ? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? ? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? ? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! ? - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! ??

***

Приходит мужик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней. ?У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой. ?Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!" ?- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

***
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) ??Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) ??Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) ??Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни) ??Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

***
В кабинете у окулиста. ?- Читайте нижнюю строчку! ?- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: ?- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? ?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер!!

***
В больнице: ?- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли ?сообщить его родителям. ?- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

***
Старый английский лорд приходит к врачу. ?– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? ?– Сколько Вам лет, сэр? ?- 75. ?– А, Вашей жене? ?– Ей 25. ?- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! ?Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. ?– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! ?- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. ?– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

***
Знаменитый хирург говорит больному: ?- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. ?- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

***
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: ?- Что со мной произошло? ?- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. ?- Значит, я нахожусь в больнице? ?- В основном, да…

***
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.?- Что изволите еще??- А можете сделать мне глаза побольше??- Конечно! Взгляните на счет.

***
Муж спрашивает жену:?- Hу что тебе сказал врач??- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!?- Хорошо.... Два раза можешь расчитывать на меня.

***
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. ?- Это возраст. ?- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.?- Мне тоже, уважаемый!

***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:?- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?? Доктор, расстегивая ремень:?- Это явление называется удачная встреча.

***
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? ?- Абсолютно, милый, абсолютно! ?- Дайте я вас pасцелyю за это! ?- Э, нет! Hе надо!!!

***
— На что жалуемся? ?— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.. ?— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

***
Окулист - пациенту:?- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать??- С хорошей, доктор. ?- Скоро вы сможете читать без очков.?- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ?ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!?- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
Стоматолог после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: ?- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь?придется рвать еще и больной... ?Пациент отплевываясь: ?- Доктор! Как мне повезло что Вы не окулист!

***
- Этот доктор творит чудеса.Он буквально за минуту вылечил мою жену.?- Каким образом??- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.

***
Объявление:? Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

***
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:?- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек??Профессор в ужасе:?- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

***
ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА ?Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

***
Пациент - доктору: ?- Доктор, у меня проблема: не встает. ?- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. ?- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. ?- Хорошо. Приходите завтра. ?Назавтра: ?- Ну, какое решение вы приняли? ?- (со вздохом) Решили сделать ремонт на кухне…

***
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

***
Пpивозят в больницу покалеченного мужика. ?Доктоp: Фамилия? ?Мужик: Иванов. ?Доктоp: Женат? ?Мужик: Hе, это я под машину попал.

***

У психиатра: ?- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. ?- А что вы от меня хотите? ?- Задолбала она меня. Хочу другую.

***
- Кyда постyпаешь? ?- В медицинский. ?- На какой факультет? ?- На педиатpический. ?- (с неподдельным yдивлением) А что, их уже лечат?

***
- Доктор, я боюсь вам сознаться... ?- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно все рассказывать! ?- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... ?- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... ?Кстати, а кем вы работаете? ?- В музее… экскурсоводом.

***
Мужчина заходит к психиатру: ?- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. ?- Вы в этом уверены? ?- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

***
Реклама: ? У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р - "циклопентанпергидрофенантрен" - СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

***
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

***
Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. Водитель поворачивается к больному:?- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

***
В жаркий день человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась толпа. Одна из женщин начинает оказывать ему помощь, но ее энергично отодвигает появившийся из толпы мужчина: ?- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. ?Женщина спокойно наблюдает как он щупает пульс, расстегивает воротник и готовиться делать искусственное дыхание. Потом тихонько трогает его за плечо: ?- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

***
Дама заходит к врачу: ?- Доктор, я вот решила пройти диспансеризацию… С чего начать? ?- Ну, ,зайдите к косметологу. Это позволит Вам улучшить состояние кожи лица. ?- Да, вы совершенно правы. ?- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. ?- Хорошо. ?- Но самое главное – сначала проверьте зрение!!! ?-Почему? ?- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

***
Врач спрашивает: ?- Вы курите? ?Пациент: ?- Нет. ?- Пьете? ?- Нет. ?Врач: ?- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***
Звонок в психиатрическую клинику: ?- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный? ?- Конечно нет. ?- Тогда приезжайте и заберите этого психа. ?- Адрес? ?- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

***
Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, ?встречаться с женщинами. ?- Но ведь я мужчина, доктор. ?- Можете продолжать бриться.

***
- Доктор, у меня сильный кашель. ?- А сколько Вам лет? ?- 70. ?- А в 40 Вы кашляли? ?- Боже сохрани! ?- А в 50? ?- Тоже нет. ?- А в 60? ?- Нееет. ?- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???

***
- Мне очень не нравится Ваш кашель. ?- Не могу ничего поделать - другого нету.

***
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. ?- А что Вы делаете на коленях? Пол моете? ?- Мы так занимаемся с мужем сексом. ?- Так примите другую позу. ?- Но это невозможно. Хочется ведь и телевизор посмотреть.

***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим ?диагнозом. ?- Ну что ж, подождем вскрытия.

***
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом… ?- Значит беременна – грипп то откуда возьмется?

***
К психиатру приходит взволнованная дама. ?- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то ?невероятное. ?- Что именно? ?- Ему кажется, что он это я. ?- Интересно, приведите его ко мне. ?- Зачем приводить? Я и есть мой муж. ??Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он ?выясняет что тот ел на обед. ?- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я ?выясняю размер моего гонорара.

***
Пожилая пациентка пришла на прием к гинекологу. ?После обследования: ?- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

***
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. ?- Но зачем? У меня все в порядке. ?- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

***
Пациентка жалуется врачу: ?- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. ?- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. ?- Ну…не знаю. Меня это будит.

***
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. ?- И сколько это будет стоить? ?- Сто пятьдесят долларов ?- Сто пятьдесят за 2 минуты работы? ?- Ну, если Вам нравится, я могу тащить иx медленно.

***
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина. ?- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. ?- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей ?форме. ?- Да, да, он мне так и сказал.

***
На приёме у врача: -Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... -Доктор, у меня рак??? -Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

***
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). ?Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. ?Реакция такая: Вы издеваетесь?! Меня же уволят! Скажите средство!!

***
Кабинет хирурга: ?-Доктор, а я на операции не умру? ?-Что вы, нас так за это ругают!!!...

***
...Маpия Петpовна пошла на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. Через минуту она вскакивает из кабинета и с дикими кpиками и воплями бежит к главному врачу. Тот вызывает доктора к себе: - Ты что это себе позволяешь! Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА! Молодой вpач: - Да, но икоточка-то y нее пpошла?..

***
Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... ?Ветеpинаp: ?- А собачка одна найдет доpогy домой?

***
У научного сотрудника родилась двойня. Одного он покрестил, а другого оставил в качестве контрольной группы.

***
Врач заходить в палату и говорит: ?- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. ?- Давайте хорошую. ?- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

***
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: ?- Болит? ?- Нет. ?- Слишком маленький? ?- Нет. ?- Кривой? ?- Нет ?- А что тогда? ?- Правда хороший?..

***
Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант: ?- Я могy вам помочь? ?- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование? ?- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет. ?- Без тpоек? ?- С кpасным дипломом! ?- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, вату.

***
Частная клиника. ?- Доктор, теперь я вижу, что время и в самом деле деньги!!! ?- Что Вы имеете в виду? ?- Вы приплюсовали к счету за лечение сегодняшнее число и год...

***
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! ?- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! ?- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

***
Приходит мужик к доктору: ?- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен? ?Доктор: ?- Пятьдесят долларов. ?Мужик: ?- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много. ?Доктор (радостно): ?- Пятьсот! Пятьсот!

***
Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет. ?- Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! ?- Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

***
Вот Вам снотворное на 6 дней. ?- Но я не хочу спать так долго.

***
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

***
Приходит к психотерапевту пациент: ?- Доктор, у меня мания величия... ?- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?

***
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? ?- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. ?- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

***
Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит: ?- Не могу понять, что с вами. Думаю, это из-за алкоголя. ?- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

***
Доктор начинает осмотр пациента с того, что прикладывает к его груди фонендоскоп. Доктор, Вы даже не спросили что меня беспокоит! -Помолчите, больной! Я Вас слушаю!

***
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии... ?Больной уходит, мгновение спустяна лестнице раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. ?- Сестра!!! - кричит доктор, быстро берите его за ноги. ?- Зачем? ?- Мы должны его развернуть его так, как будто он входил в кабинет, а не выходил из него!

***
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? ?- Спите в другой комнате.

***
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему инструменто - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. ?Доктор в недоумении: ?- Я же ничего и не делал... ?Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. ?Тот усмехнулся: ?- Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...

***
- Доктор, как мои анализы? ?Доктор мнется и не решается сказать. ?- Доктор, ну как мужчина мужчине... ?- ОК, у вас рак. ?- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. ?- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

***
Мужчина приходит к доктору с женой. ?- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

***
Пациент: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". ?- Ну, и почему же Вы его не послушались?

***
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить! ?- А вы не пейте. ?- Тогда я не могу начать...

***
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? ?- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - Это как? ?- А у меня кости быстро срастаются.

***
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... ?Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!

***
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к подгузнику, потом громко кричит: Мама! Мама! ОН НЕ ДЫШИТ!!!!!!!!

***
Приходит мужик к андрологу. ?- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? ?- Ну, это, в принципе, нормально... ?- А если вот эякуляция, но без эрекции? ?- А вот это странно как-то. ?- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? ?- Это хорошо. ?- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... ?- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? ?- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

***
Пациент приносит анализ мочи. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. ?Пациент: - Ааа!!!!!! ?Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

***
Доктор пациенту: ?Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? ?- Что значит "в последний"?!!

***
У андролога: ?- Доктоp! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! ?- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! ?- На вашем халате, доктор!

***
Больного после операции выписывают домой... ?Врач ему говорит: ?- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... ?- А половой жизнью... ?- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас – смерть...

***
В древнем Египте великий фараон заболел венерической болезнью. Ни один из знахарей не мог его исцелить. И тогда спросил фараон у жреца древнего культа как ему избавиться от этой болезни. И сказал ему жрец: ?- Найди 80-летнюю (!!!) девственницу и вступи с ней в интимную связь, и пройдет твоя болезнь. ?Фараон приказал найти эту 80-летнюю девственницу. Ему привели старуху, и он вступил с ней в интимную связь. И выздоровел!!! ?МОРАЛЬ: Уже в древнем Египте был известен секрет ПЕННИЦИЛИНА!

***
На приеме у уролога. Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал...

***

Бифштекс с кровью второй группы.

***

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

***

Следующий! - Мой ребенок проглотил ручку! Ничего, через пару дней сделаем операцию! А мне что делать?! Пишите пока карандашом.

***

Следующий! --Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. А что случилось? Ягодки в лесу съел. Какие ягодки? Да как-то не разглядел. Ну, это не ко мне, это к окулисту.

***

Следующий! Доктор! А я ногу не потеряю? Смотря где вы ее будете хранить...

***

Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

***

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает...

***

Анализы он сдал, но их вернули. Лечащий врач звучит как ворующий вор…

***

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг...

***

Манечка величия

***

Диарея в стадии обосрения

***

Приходит старушка к врачу: Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

***

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

***

Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!

***

Эффект разорвавшейся клизмы

***

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

***

Hазвался груздем - лечись дальше!

Источник

---

Деструктивный эгрегор веганства или как оказать психологическую помощь сектанту

2011-05-25 12:39:21 (читать в оригинале)


Это цитата сообщения BarmaG Оригинальное сообщениеДеструктивный эгрегор веганства или как оказать психологическую помощь сектанту.


Для начала несколько слов о мэме "эгрегор"
Как вы знаете, я редко пользуюсь этим словом. Само понятие является переходным, оно немного приподнимает завесу устройства вселенной, но не раскрывает темы. В этом его недостаток, поэтому сразу делаем скидку на терминологию. Считается, что за каждым социальным явлением стоит эгрегор и их условно делят на конструктивные и деструктивные. Так же в связи с популяризацией трансерфинга Зеланда введен новый термин - "маятник", он более точно описывает механику взаимодействия человека и эгрегора, но опять же является фрагментом истины и совершенно не описывает природу явления.

Как Эгрегор Веганства (ЭВ) захватывает сознание человека??
Первым делом он его атакует, вызывая отвращение к пище животного происхождения. Когда сознание человека проваливается и он принимает идею того, что употребление мяса противно, эгрегор входит в фазу поощрения - начинает подпитывать человека, направляя его на растительное питание. Далее все зависит от характера человека если характер его воинствующий, эгрегор делает из адепта - боевого вегана (с) BG.
Воздействие ЭВ на боевого вегана идентично любому воздействию деструктивного эгрегора на своего активного адепта.

Первая фаза - причинение страдания.
Вторая фаза - поощрение.

Страдание причиняется адепту в случае, если он не расширяет территорию влияния своего "хозяина. Веганы конечно этого не замечает, как и любой адепт они находящийся "под управлением. Сравните с адептами христианства - христианин страдает от того что его близкие не подключены и поэтому попадут в ад (страх) Адепт веганства убеждает всех, что плотоядный человек в следующей реинкарнации будет хищником *типо коровой лучше..*
Если адепту удается обратить в свою веру (служение эгрегору) новую жертву, хозяин адепта поощряет своего раба, давая ему ощущение блаженства - религиозного экстаза, связанное с обращением неофита. Короче собака Павлова и Шариков Преображенского))

Так же ЭВ всячески поощряет общение своих овец, так как во время общения выделяется очень много тематической (чит структурированной) эмоциональной энергии - основной пищи эгрегора.

Как с этим бороться??

1. Не отвергай
Если в вашем окружении появилась жертва или адепт того или иного эгрегора вы должны понимать что общаетесь не совсем с человеком. Это человек сознание, которого изменено воздействием паразитной сущности - вредителя. Вы всегда это заметите, в поведении человека, его словах происходит резкая перемена. Ни в коем случае нельзя осуждать или травить жертву. Такими действиями вы только усугубите её замкнутость. Взять тех же христиан - самое сильное распространение эта зараза получала именно во времена гонений. Основной уловкой эгрегора является противопоставление неофита окружающиму социуму - мол ты не такой, как они - мерзкие грешники, трупоеды и убийцы, ты лучше. Поощрение чсв (чувства собственной важности) тоже их главная фишка. Не идите на поводу у этих уловок и не принимайте жертву ЭВ в штыки.

2. Беседуй.
Если вам удалось сохранить канал диалога с жертвой вы сделали первый шаг к победе.
Следующим этапом будет разрушение вербальных вирусов - убеждений в сознании жертвы. Прошу вас учесть что время ваших бесед с жертвой очень важно. Вы играете против противника, который значительно вас превосходит. Если вы знаете что такое ВД - внутренний диалог, или внутренний монолог (по Чехову) вы поймете о чем я говорю. Время вашей беседы с жертвой по душам ограничено и зависит от многих факторов, а прокрутка внедренной ему вредоносной вербальной программы (потока мыслей) проходит круглые сутки. Поэтому место и характер вашей беседы сложно переоценить. Займите позицию внимательного слушателя, не спорьте не насмехайтесь, сделайте вид что вам действительно интересна тема беседы и вы хотите понять. Жертва эгрегора будет делиться с вами навязанными её сознанию утверждениями, а вы в свою очередь задавайте вопросы. С традиционными утверждениями я вам помогу ниже, но все в принципе зависит только от вас.


3. Будь рядом.
Своих жертв эгрегоры выбирают себе среди людей в той или иной мере неполноценных. Как правило такие люди испытывают дефицит общения. Когда они попадают в секту решающим фактором для них является резкий приток внимания со стороны окружающих их членов секты. Часто используется технология "любви - создание в секте теплой любвеобильной атмосферы, сильнейшим образом якорит сознание жертвы и зачастую является главной причиной почему жертва соглашается "вступить. Вот видишь, говорят сектанты - там на улице все злые, серые, а у нас так тепло и много любви. Поэтому если не дать жертве поддержку за "стенами" секты, выдернуть её оттуда будет нереально. В современном мире такой сектой может стать обычный тематический блог с последующим знакомством в реале.

Некоторые твердыни веган и контр аргументы.

Если ты будешь есть мясо в следующей жизни ты станешь тигром ( по Бхагавадгите).
- Популяция людей употребляющих в пищу мясо значительно превышает популяцию тигров. Где остальные??

Если ты станешь веганом ты поправишь свое здоровье.
- Вегетарианство на самом деле ничто иное как диета. Я например регулярно перехожу на овощное питание, когда вхожу или выхожу из голодания, при этом не считаю это чем то особенным. Если человек питался неправильно, а потом на свое питание обратил внимание, состояние его здоровья в любом случае улучшиться и карма или "пища несущая в себе страдания" здесь не причем. Питание может быть здоровым и не здоровым. Строгое веганство является нездоровым питанием, так как человек не получает, всех необходимых ему, питательных веществ, это обычный религиозный психоз.

Посмотри как страдают эти бедные животные, ты бы съел свою собаку??
- Люди страдают в большей мере чем дикие животные. Домашние же животные являются частью человеческого мира, в котором апреоре много страдания. Если их перестанут выращивать они просто исчезнут. В основе спекуляции на тему "фабрик смерти" закладывают идею, изначально тупую и ужасную. Скотобойня ни чем не лучше и не хуже других фабрик, будь то фабрика звезд или швейная фабрика, где людей точно так же "выращивают, разве что не едят. Наличие домашнего животного уже подразумевает издевательство над животным. Я знаю одну фанатичную вегетарианку, которая не позволяет своей собаке (королевский дог) питаться мясом, что с этой собакой твориться можете представить себе сами, кто не понимает спросите у любого ветеринара. Многие "борцы за права животных - расфуфыренные бляди, таскают за собой ручных зверьков, издеваются над ними в кошачих СПА и бутиках. травмируя их психику и напяливая вредную "одежду.

Любовь принуждает нас отказаться от мяса.
- В словах и поведении одержимых веган столько яда и ненависти к людям, что не о какой любви там не может быть и речи.

Если бы все отказались от мяса мир стал бы лучше.
- мир не станет лучше, только потому, что кто то от чего то отказался. В нем очень много проблем, например голод в малоразвитых странах. Северные народности - эскимосы и пр. которые питаются исключительно мясом. Отнять у них пищу и уничтожить их очень "гуманно" Сами рассудите, чем стадо человеческое травоядное лучше стада всеядного?? Изменение пищи не решит массу проблем, которые лежат совершенно в других областях, напротив, только усугубит их, например безработицу.

Мясная пища вредная и плохо усваивается
- Мясная пища полезная потому, что дает организму необходимые вещества, которые очень сложно восполнить растительной пищей. Строение внутренних органов человека отличаются от строения хищников или травоядных, что способствует усваиванию как и растительной так и животной пищи.

Ну и последнее, что бы не устраивать в комментариях хуливара отвечу сразу на вопрос:

Может ли вегетарианец не быть жертвой веганского эгрегора??

Может конечно, каждый человек выбирает как и зачем ему питаться. Тут дело сугубо личное. Такой, свободный, не зомбированный вегетарианец, никогда не будет навязывать вам свою точку зрения, и тем более в оскорбительной или запугивающей форме. Почему?? Потому что он не подключен к деструктивному веганскому эгрегору, которому наплевать и на права животных и на права людей, которому просто хочется жрать.

На фото киевские веганы экстремисты демон-стрируют миру, свою любовь ко всему живому, антураж и поведение соответствующее.

Думайте.

---

[Актуальное]

2011-05-25 11:25:04 (читать в оригинале)

---

[Тренировки]

2011-05-24 11:55:27 (читать в оригинале)

Рисую редко.Но мне еще учиться и учиться.Дело в том,что могу присосаться к пианино и играть и петь долго,а рисование тоже требует практики...

Перерисовки старого,большая часть взята из сновидений.

Кстати да.Скоро приобретаю швейную машинку.

\

\

Насчет последнего.Мне еще снился прикольный зонт,но его не удалось запомнить.

 

 

---

[Little girl]

2011-05-16 22:31:05 (читать в оригинале)