Мама это навсегда Голосов: 1 Адрес блога: http://natali2306.livejournal.com/ Добавлен: 2010-11-22 00:19:56 блограйдером natal

Без вины виноватые

Не предаваться чувству вины, в первую очередь!..

Думаю, сложно найти родителя, который не мечтал бы о том, чтобы растить своих детей в достатке и изобилии. Деньги дают большие возможности. В этом смысле родители обладают силой волшебника – исполнять желания и воплощать мечты. И от того, насколько мудро используют родители свое «могущество», зависят их взаимоотношения с детьми и, во многом – будущее финансовое благополучие взрослых сыновей, дочерей и даже внуков.

Мы стараемся сделать для детей как можно больше. Но «больше» ещё не значит «лучше». Не нужно заблуждаться, что деньги – это лучшее, что мы можем дать своему ребенку. А сегодня в некоторых семьях именно деньги становятся единственно понятным и родителям и детям средством общения, способом своеобразной манипуляции: «Если не поступишь так-то, не получишь то-то…». На самом деле, изъясняясь с ребенком, преимущественно, на языке купюр, мы сами провоцируем скорое взаимное отчуждение, бунт на корабле и обесценивание денег и родительского труда.

Прорывая плотину

Мать и дочь, педагоги и журналисты Заряна и Нина Некрасовы в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» пишут: «У каждого растущего человека есть базовые потребности, и наша задача – удовлетворить именно их, причём вовремя и правильно. Если мы это делаем – всё нормально, ребёнок чувствует нашу любовь, отзывается на неё и расцветает. Если нет – появляются всевозможные проблемы. И тогда, осознавая, что что-то у нас идёт не так, мы начинаем винить себя». И задаривать деток, часто попросту откупаясь от них. Или в погоне за осуществлением собственного идеализированного представления о счастливом детстве надрывать пуп, пытаясь дать любимому чаду все мыслимые и немыслимые для семейного кошелька блага. Зачастую не отдавая себе отчета в том, что любые попытки спроецировать свой жизненный опыт на ребёнка и преследование идеала – плоды зомбирования, вбитых в наше подсознание стереотипов.

Итак, маски сорваны: за всеми финансовыми задабриваниями детей и откупами, в первую очередь, кроется чувство вины родителей. «Вина – это как плотина на пути любви. Она не даёт любви течь свободно и открыто. Она заставляет нас суетиться, стыдиться, требовать, надрываться, проверять – и всё равно ощущать себя неполноценными родителями неполноценных детей», - резюмируют Некрасовы. - Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу/не хочу». Уж лучше выбрать что-то одно и не раздваиваться. И жить станет легче, и проблемы воспитательные – решать куда проще». «Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно – фактически невозможно — найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему,– продолжают популярные авторы. – Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, в самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными. Беда в том, что хорошие родители слишком сурово к себе относятся. Со стороны, внешне, это не заметно, но в глубине души папы, а ещё больше мамы грызут себя. Поводов для этого великое множество, и каждый выбирает свой. В зависимости от программы, которая сидит в голове».

Сам себе доктор, И не только…

Главное, что советуют сделать Некрасовы на пути к гармоничным отношениям – избавиться от чувства вины, трансформировав его, для начала, в сожаление: «Вина – сила разрушительная. Сожаление может стать созидательной… Вы можете сожалеть о том, что сделали не так, о своих ошибках и промахах, но винить себя за это нельзя…

Сожаление – добрая сила. Оно помогает нам понять себя и свои ошибки; оно не губит, сожаление – это когда вздыхаешь по прошлому, но смотришь только в будущее. Вы ещё жалеете о том, что сделали что-то не так, но уже прощаете себя и готовы делать, действовать, идти дальше». Относитесь к вине, как к тревожному сигналу, подобному сигналу физической боли. Вина исчезнет, как только вы устраните ее причину, – боль ведь уходит из выздоровевшего тела.

И на прощание я бы снова хотела процитировать мудрых маму и дочку: «Не позволяйте себе быть виноватыми! Поговорите с ребёнком о том, что вас мучит. Не оправдывайтесь, а поговорите. Дети – прекрасные терапевты. Вы знали это?»

Что случается с виноватыми родителями

Давайте посмотрим, что происходит, когда мы погружаемся в чувство вины:

• Попадаем в зависимость от своих деток.

И тогда:

– усиленно опекаем их, заискиваем, задариваем, становимся снисходительными там, где надо проявить твёрдость и характер;

– или, наоборот, становимся слишком строгими, грубыми, нетерпеливыми, авторитарными родителями.

• Осуждаем себя и попусту теряем энергию и время: силы уходят не на то, чтобы исправить, а на то, чтобы покаяться.

И тогда: дети манипулируют нами.

• Ищем виноватых.

И тогда: перекладываем ответственность на чужие плечи.

• Формируем у собственного ребёнка стойкое чувство вины: «Если бы ты…».

И тогда: падает его самооценка, ребёнок теряет уверенность, а мы, выходит, готовим его к неудачам и повторению собственных ошибок.

• Теряем ориентиры.

И тогда: дети перестают верить в нашу безусловную любовь.

Из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: «Мам, я только посмотрю, ладно?» Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не умолял, не ныл и не требовал, мы почему­то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что­то не то. Во­первых, это абсолютно непедагогично – покупать по монстру каждый вечер, а во­вторых, бесполезно, потому что через час­полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

Он вздыхал – я покупала, я покупала – он ломал. Но однажды, когда во время генеральной уборки все тушки этих самых монстров были выужены на свет божий и сложены в кучку – куча оказалась ой­ой какой внушительной – меня вдруг осенило: мой ненаглядный сынок – талантливый манипулятор. А я, соответственно, полная растяпа, которая идёт у него на поводу. «Всё! – сказала я сама себе, – никаких киосков, утыканных монстрами». Я была полна решимости, честное слово. И… через пару недель с удивлением обнаружила, что ничего, в сущности, не изменилось. Монстров мы, правда, больше не покупали, но… дом заполонили детские комиксы и киндерсюрпризы. В общем, как в математике: от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А сумма меня волновала. И не столько денежная, сколько моральная. За что я плачу? А платила я за то же, за что расплачиваются многие поколения сознательных родителей. За спокойную совесть.

Покупки – это следствие. Причина была в другом. В группе сменилась воспитательница, и сын разом разлюбил детский сад. Каждое утро он просил оставить его дома – это раз. А я всё равно вела (а куда, собственно, мне было деваться?) – это два. Раскаивалась и «исправлялась» – очищала свою совесть вот этой самой очередной безделушкой – это три. Устный счёт всё расставил по местам.

Теперь я знала, почему делаю то, за что сама же себя и осуждаю. Из­за чувства вины, которое удобно расположилось где­то внутри меня и ныло, ныло, ныло… Оставалось принять меры. Я пошла в детский сад, поговорила с воспитательницей: она мягче и внимательней стала относиться к моему мальчику. И – просто чудо! Ушла проблема – ушло чувство вины! Игрушки, конечно, покупать мы продолжали, но теперь я могла спокойно сказать ребёнку «нет», когда это было необходимо.