Sachiko-Nogitsune Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/sachiko-nogitsune/ Добавлен: 2011-01-06 22:46:52

Точка отсчёта

2015-08-26 20:24:38 (читать в оригинале)

Сегодня 26.08.2015

Ровно 5 дней с момента уезда Дэла...(Ди)..в Керчь...

Мне так плохо...я так сильно скучаю. Я здесь совсем одна, среди обстоятельств, которые не лучшим образом складываются вокруг меня.

Ссора с родителями (вплоть до выселения), болезнь...

Пока что я ещё в квартире, но только потому что плачу за свою часть...но такой расклад меня не устраивает хотя бы тем, что ДО " компромисса "

с меня требовали полную сумму...по объективным причинам которую я не стала выдавать...

Не желаю платить за то, что моя мать опять перешагнула через меня в пользу морального урода, который набросился на меня в очередной раз

(читавшим мой днев - вы понимаете о каком человеке я говорю...)

Мне так тяжело...всё словно сорвалось с поводка, который мой любимый держал на привязи, всячески защищая и огораживая меня...

Теперь, когда я одна - самое оно спустить на меня всех собак...Я плохая дочь, эгоистка и мне не привиты элементарные навыки экстрасенса-предсказателя...за что я тоже виновата...

На работе я с понедельника тоже останусь одна...Грэй сваливает в отпуск...и всех собак, опять таки, спустят на меня....

но надеюсь что этого не будет...

Я не знаю как буду вылезать из этой выгребной яме, но на душе кошки скребут...или уборщики работают над тоннами дерьма, которое туда усиленно накидали...

Сказать что мне воткнули нож в спину - ничего не сказать....Не думала что со мной так поступят за всё то хорошее, что я сделала...

Ещё удивляются - ах я считаю свои подааарки?!

Да...считаю..считаю и веду "книгу учёта"...иначе всё так благополучно забывается, что превращается в фразу - я для тебя всё делаю, а ты ничего не делаешь и даже пальцем не пошевелишь!...и вообще во много чего ещё интересного...

Так что да, я эгоистка ибо помню всё то, что сделала и для кого...чтоб не думали что в меня можно пальцем с упрёками тыкать.

В общем...я обосрана за то, что решила воспротивиться наглости и подлости со стороны матери, а так же за то, что обосновала свой выбор.

Я не знаю что будет теперь...Скоро приезжает отчим...начнётся цирк. А что будет когда вернётся Ди? если буду жива - расскажу...

Но мне иногда кажется, что если меня убьёт этот боров (отчим) то мать не долго будет горевать...ведь ё неё есть любимая дочка - моя сестра...

Которая бед не знает и на которую всегда есть время и деньги, а на меня - нету...и не было с 6 лет..а то и раньше (в связи с ремонтом квартиры меня переселили к бабушке. и маму я видела крайне редко)..

а теперь и человек который был всегда на моей стороне (бабушка) силами моей мамы, стала вставать с моей стороны на её.

Мне больно и плохо, что я осталась без опоры и податься мне пока некуда...

Мне обидно от того, что все мои заслуги просто выброшены на задворки из-за материной патологической любви не ко мне, как к своему ребёнку..а к моральному уроду, который уродует меня и её, кстати...мне в укор ставят моё появление на свет...а ему прощают такие вещи, которые нормальный мужчина (не то что отец) сделать не может...

Всё навалилось сейчас тяжким грузом....

Разлука-Скандал-Работа...И во всех сферах я осталась одна..и куда деваться - не знаю...

Я нервничаю, переживаю....скучаю по Ди, жутко скучаю.. от того жутко ревную и накручиваю себя...

Хочу чтобы он вернулся и прижал меня к себе крепко-крепко....он настолько сильный волей, что одно его слово способно развеять все невзгоды...он может абсолютно всё...и я настолько полагаюсь на него сейчас, что это сродне чуду...

Что из сумрака сгустившихся теней блеснёт смольное крыло падшего ангела, вышедшего из мрака...И лунный свет озарит его ледяные, искрящиеся в успокаивающей улыбке глаза...Он накроет меня своим крылом и прижмёт к себе крепкими, опаляющими своим волевым жаром, руками...И наступит тишина и покой...уйдут все тревоги и сомнения...Ведь он теперь рядом....высокий, сильный, на всё способный и такой проницательный, что даже слова будут лишними...Он коснётся своим взглядом моей души и всё поймёт по дрожащим от обид губам...Утешающи скажет - всё будет хорошо, милая. И мой кошмар закончится...

Никогда не было человека роднее...в сравнении позналось то, чего я никогда бы не заметила просто так...да и не подумала познавать....я была раньше настолько наивной и жаждущей любви, тепла...что не замечала ложности этих чувств....Я порхала пташкой от счастья, возле людей которые либо в клетку заталкивали, либо и вовсе просто пользовались тем прекрасным, что во мне полыхало пламенем....

И вот теперь..только теперь...я узнала КАКИМ может быть мужчина..и я верю..непременно верю...что он таким и будет! Волевым, сильным...Ему не надо повторять..он знает и видит, и всегда вступится....

Мой падший ангел....за одно себя корю....за черноту твоих крыльев я виню лишь себя....Да ты и сам знаешь о чём я....Прости мне свои обиды и боль...я так многое прочувствовала в себе за эти 5 дней...так много мыслей..и дурных и умных пришло в голову...столько цепей сплелось по звеньям...но сквозь всё то, что было..сквозь время и расстояние ты смог сохранить и донести до меня своё тепло..и вот..будучи остывшей от всего - согрета тобой....и пусть мой пост не станет мне наказанием...я люблю тебя и очень жду...

Ты мне всё так же дорог и любим мною...

---

тет-а-тет с душой

2013-09-10 03:26:31 (читать в оригинале)

Хочу просто поговорить...сама с собой.

 

Я знала тебя много лет...и сколько помню - говорила..."твоя глаза, как лёд". И ровно столько же помнила, что ты никогда их толком не показывал...за своими тёмными очками. 

С тобой было тепло, но всё же не очень. Оставлял ты за собой холод недоверия к тому, кто вдруг шел к тебе с теплом...

Тем самым..наверное...ты терял мой след в суете серых будней.

Но я до конца буду помнить ту первую встречу. С твоей улыбкой...Мне тогда казалось что сам ангел мне улыбнулся)

Не знаю насколько она была тогда искренней...Но спустя года...понимаю - это было тем, самым прекрасным, что я когда либо видела.

А сейчас...прошло время...нашим официальным отношениям (ну как, официальным...просто отношениям) уже минул год...

Помню сколько раз ты приходил в мою жизнь, но никогда не мог удержаться больше месяца (может двух)...нетерпеливый ты.

И со второго твоего ухода я поняла, что не могу тебе верить. Всей душой я поняла, что ты никогда не сможешь быть честным со мной...может чисто по-дружески....но не при отношениях... Я держалась...можно даже сказать, что храбро.

Что только не было...я и врагом тебе была...и просто никем....что я только не узнавала о себе. Даже успел обвинить в том, что я мешала твоим отношениям....Так и не поняв, что (возможно) я оставалась той одной, которая никогда бы не сделала тебе больно специально...не помешала бы тебе...не влезла бы в твою жизнь.

Спустя года...настал тот день, когда всем нутром ощущая, что я останусь обманутой...я сказала тебе, что люблю. Сломалась.

Зачем?

Просто вопреки всему я захотела тебе довериться...поверить...не глядя в глаза. Просто веря твоим тёмлым рукам...твоим словам....твоим объятьям. Я не слышала тебя...просто чувствовала...каждый твой жест...

Глупо...но я сломалась. 

И вот началось наше прекрасное лето. Ты показал мне всё то, чего я была лишена....но зачем?...я должна благодарить тебя, но я проклинаю...

Я поняла, что конец настал вместе с уходом лета...когда ты вдруг исчез из моей жизни...так тихо...на целый месяц...изредка выбираясь на связь в соцсетях и по телефону.

Вот и всё...

А потом предательство....разговоры..рязги...просьбы..мольбы...ссоры...

И одно за другим - разочарование...

И вот уже нету сил просить и ругаться...

Ты без труда находишь утешение в обществе других...А я..я остаюсь ни с чем...

Из друзей только 2 человечка осталось...Остальных отсеяли наши отношения...приоритеты и твои просьбы.

Но на мои просьбы ты так и не откликнулся.

И вот я сижу..и размышляю сама с собой. Зачем?...

Месть? Что это было в моей жизни и за что? Нет..меня не нужно жалеть..от этого только больнее...

Я хочу сделать лишь 1 решительный шаг...

Просто сделать своё последнее решение.

Столько раз мы ссорились...столько раз я, срывая голос, кричала о том, что это конец...я молилась за то, чтобы ты понял меня. Чтобы, хотя бы под страхом расставания, ты услышал мои мольбы...

Но всё напрасно...Я не хочу тебя ничем пугать...ты всё равно не боишься потерять эти отношения так, как боялась Я...Ведь столько раз мы с тобой разговаривали о том, что не стоит делать..и ты столько раз упорно шел наперекор моим чувствам...

А я просто устала плакать....моя душа устала болеть за тебя...ты не изменишься...я говорила когда-то и повторю...самой себе....люди НЕ меняются...Никогда....они лишь корректируют своё поведение в знак уважения к другому человеку, но никогда не меняются...

Можно говорить, что ты изменился, но в глубине души ты будешь тем, кого из тебя слепила жизнь...

И каким бы чёрствым ты не вышел - чувства на то и даны, чтобы раскрывать человека....и если уж в любви раскрылось явное неуважение к чужим эмоциям....то тут и говорить не о чем...любовь, это настолько нежное (несмотря на свою силу) чувство, что стоит только посягнуть на его чистоту, как оно тот час опятнается....как ложку дёгтя в бочку мёда...

мне так больно с тобой было душой...что теперь у меня просто нету сил держаться за наши отношения...

Нету сил попытаться хоть что-то тебе объяснить...В лучшем случае я чувствую себя птицей говоруном...отличающейся умом и сообразительностью...

А в последнее время и того хуже - попугаем....который каждый раз, как заезженная пластинка просит об одном и том же..и каждый раз, получая ответ - "я понимаю, милая"..получает ещё один нож в спину...

Я устала...

Я хочу чтобы меня любили...хочу чтобы со мной обходились уважительно...

ну почему когда ты доверяешь и веришь в человека - он плюёт в спину....а когда ты на этом воне теряешь доверие - ещё и обижается и удивляется...и мало того - мстит....за что? за то, что сам подвёл искренние чувства?

Что же я сделала не так? в чём виновата стала?....

Я работаю....я стараюсь для семьи..для тебя....стараюсь сделать то, что могу во всяком случае....

Я стараюсь показать, что ты для меня важен и нужен...а в итоге...

Устала..да....я хочу сама себя пожалеть..утешить...мне не нужны сторонние утешения...кто со мной будет искренен в поддержке? никто...никому нет дела до того, что чувствует человек, который просто устал получать плевки в спину...

Моя душа истоптана....и снова закрывается в тёмную ауру, подальше ото всех...подальше от тебя...

Больно...но скоро всё стихнет...

А ты будешь жить дальше...жить и не вспоминать о том, что кто-то, кого ты называл единственной и самой любимой - остался в тени, растоптан и забыт..по твоей милости...

Трагически звучит..но почему бы и нет? ничего хорошего нету в том, что не успев уйти от одной ты тут же обретаешь другую...не удивительно конечно..но и неприятно....позиция - забыться в других отношениях...это лишь ещё одна дань неуважению к чувствам другого человека.

Точно так же как игнорирование мучительных, сердечных просьб...криков души...которые выходят потом в скандалы с расставаниями, чтобы хоть как то оповестить о важности данных просьб...

Конечно всё это уже крайние меры...к которым я пришла сквозь обычные милые беседы, со днями превращающиеся в серьёзные разговоры и так далее...

я ведь не хотела от тебя ничего...долгое время живя лишь чувствами...и до последнего....но я устала....

через каждую строчку самой себе говорю, что устала...зачем? наверное чтобы для самой себя ещё раз понять, что так больше нельзя...

Нельзя постоянно унижаться так..надо хотя бы к САМОЙ СЕБЕ проявить уважение...а то всех уважаешь, а меня кто будет?...а никто...кроме меня самой..

Сколько раз говорю, что надо стать сукой...надо стать стервой....живётся же таким хорошо? и горя не знают...

чужие сердца разбивают..а всё своё доламываю....вернее уже доламывать нечего....

Я разбита....мне надоело....меня не слышат и не слушают...я не попугай...устала объясняться...

Помоги мне...то, что во мне осталось...сохрани силы...сохрани хоть немножечко...чтобы хоть пожить....

Пожалуйста...останься со мной, то малое, что во мне осталось...мне бы только силёнок поднабраться...

Ещё немного сил и я поднимусь...

Последняя неделя...

Потерпи немного....

Соберись...

Надо справиться...И всё будет хорошо....

---

ШОК!

2013-09-09 21:22:32 (читать в оригинале)

Знаете...я не красавица...но...когда находишь у себя под дверью 2 букета роз х_Х (да не..не большие....но РОЗЫ! розовые х_Х) с надписью "рыжей красавице", то что ни говори....а чувствуешь себя очень особенно х)) (не особенной, а особенно)) я не опечаталась))

только вот дела.....тамбур то открыть могут только те, кто живут по соседству с нами....

Т.е. такой небольшой пятачок с соседской дверью напротив..и просто закрыт от лестничного пролёта дверью. И возникает вопрос....КТО?

о_О

Сижу..смотрю на букетик (один маме отдала))) и думаю х_Х

Да...качество полный отстой х) и кавардак на подоконнике XD

Приятно как то, хоть и неожиданно х)

Но боже упаси если это сосед XDDD фииии

---

На буднях =)))

2013-08-20 08:47:13 (читать в оригинале)

И что вы думаете?)

Не знаю...может мне кажется, но всё перевернулось с ног на голову Х_Х

Мой котик вдруг взял и подарил мне планшет О_О (графический всмысле))) 

Я так долго мечтала о планшете! ^__^ теперь я буду рисовать! вааа!))))

Правда не раньше чем порисую красками о_О так уж мне хочется вначале опробовать холст..."живой рисунок" если можно так сказать х)

Чтоб вдохновение не потерялось)) иначе я так и не возьмусь за краски Т__Т а мне это нужно (я чувствую так))

Ну так вот...

Я счастлива и невероятно горда своим котиком ^__^ спасибо ему огромное за заботу, за то что он вспомнил про мои желания

и постарался исполнить) Мимимимиииии ^__^

Он такой красиииивеньки, новенький  ^__^ чёрненький))) (планшет XD)

Я счастлива)))) А ещё он сенсорный (так что ли) х_Х афигеть....я его боюсь х)) но он чертовски классный))))  

Я так рада!) Спасибо коть! спасибо ещё раз!))) ты чудо!)

---

Как оно было

2013-08-05 14:54:37 (читать в оригинале)

Было у меня др...

Проставилась на 11к.....не сказать чтобы я была какой-то эгоистичной и требовала бы чего-то невероятного...но бля....

Люди, которые знают меня не 1 год....дарят мне такую, млять, ХУЙНЮ....что просто хочется взять и выкинуть подарок прям сходу...

Я конечно ВСЁ понимаю...но на мой взгляд, если не знаешь что подарить - подари деньгами...те же 500 рублей лишними не будут...

Чем тратить тысячи на полное уг...как случилось в этот раз...

Вот блин...вот я люблю рисовать - подарите мне краски, млять!  (например) не знаю...кисточки? не? сложно?

Я увлекаюсь эзотерикой - подарите мне книгу (да пусть даже по хиромантии) - сложно? вот..рублей 200 (от силы) в переходе метро и то будет...

Какого чёрта мне дарят игрушки, предназначенные для детей от 3-х лет и цветы? что мне с этим делать? 

Это равносильно тому, что если бы я получила конвертик со скрепкой, резинкой и трубочкой из под сока (вспоминаем гриффинов) и то..

эффект был бы более внушительным.

ОБИДНО! банально обидно!

Я не требую угадывать мои желания тем, с кем почти не общаюсь даже...но блин - блиииизкие люди! стааарые знакомые!!!

Те, которые знают обо мне достаточно, чтобы сделать подарок для души или не делать подарок вообще, чем вот так поступить...

В общем отстой полный....11к на то, чтобы получить полную хуйню.....благо что посидели нормально,

хотя скажу что не очень то и нормально...снова всех пришлось растрясовать самой -__- и лишний раз убедилась что меня в упор не слышат...

В общем вывод - больше я на др не трачусь. Приглашаю только тех, кто приглашал МЕНЯ на др....бесит уже...

Противно противно противно! Не прощаю! Близкие люди, которые знают о моих хобби, интересах, пожеланиях,

поступают ТАК, что начинаешь задумывать....а с кем я дружу то? кого к себе подпускаю? дарите цветы? - дарите в горшках!

смысл им стоять пару дней?! на что деньги уходят??? или деньги дарите...дарите игрушки?

вспомните о том что я их НЕ ЛЮБЛЮ! МЛЯТЬ НЕ ЛЮБЛЮ Я ИХ! 100 раз говорила и ВСЁ РАВНО! 

услышьте уже что мои увлечения! мои желания! что ж такое то...или НЕ ДАРИТЕ НИХУЯ! разочарований меньше чем при получение говна...

подарки аля - отъебись...спасибо, дорогие мои....оч приятно. И фотик, мля, никто не взял..хотя ПРОСИЛА!

ПРОСИЛА НА МОЙ ДР ВЗЯТЬ ФОТИК НОРМАЛЬНЫЙ! но опять всем НАХ КЛАСТЬ! да пошли вы НАХУЙ, друзья мои хорошие!

ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ! Только негатив сплошной....и набор некачественных унылых фоток -___- ух ты ж блять как здорово то....

Благо что само др прошло весело (но возвращаясь к своим баранам - растрясывать пришлось самой всех)

собсно добавлю подкат.

Наш стол (+ ещё такая же лоханка (но больше) со всевозможными колбасами и мясом)

Пробуем новые коктейли...ядрёные О__о

Кёя и Дэл) (начало)

Кёя решил открыть для себя новый коктейль х)

Судя по всему, коктейль пришелся по вкусу Морене х)

NOT BAD....салатик жру х) А Морене уже море по колено) 

Салатики (цезари) крылышки подъехали и креветки-гриль) правда мы уже всё сожрали х)

Почти сожрано х) (бухла больше чем еды....Русский народ...как всегда х))

Кёя и Морена х) пересели под шумок (я к моему коту) и тем самым сдвинула Кёю к Морене х)

Бычу что ли...хм х_Х видимо мне уже хорошо

Ну хватит, я думаю х))) всех фоток всё равно не залить - лень))

В общем...куча кучная некачественных фоток и тоже на аля-отъебись.

Собсно...вот и всё. Зато проставилась почётно >_>

А....меня поздравили на работе х_Х и я проставилась на работе -__- И вообще я везде только проставляюсь х_Х 

Суровые реалии жизни...взрослая жизнь...так сказать...

 

Далее по списку скандалы с Дэлом...(не очень то я помню все свои события...но  самые яркие всё же пока остались на памяти)

Устала уже...на подробности поскуплюсь, но чёрт...я на пределе....ещё немножечко и усё...хватит с меня такого счастья.

Скажу одно - я не собираюсь ждать у моря погоды...и либо мне предоставляют стабильность и какое-то стремление к чему-то в жизни..

либо я без проблем (если мне конечно будет надо) найду себе другие отношения -__- устала я от этих "завтраков"...

Однако всё равно бесит когда попадаешь в такое болото....потому что чувства есть...и привязалась уже давно...

и тут вуаля - получите распишитесь...из того, что полюбила начинает вылезать то, из чего было сделано... (уж извиняюсь за грубость)

Не хочу закончить как моя мама...не хочу ждааать...долго и упорно ждать от человека действий (несмотря на обещания) 

Я просто хочу чтобы человек держал слово...зачем пускать пыль в глаза если рано или поздно всё всё равно встанет на свои места?

Чтоб потянуть время? а зачем? что это даст? временный эффект с побочными действиями..вот и всё. 

Так что усё...я терплю последний месяц...если улучшений нету - значит и мужика у меня нету. =) (и тут ироничный смайлик)

 

Кстати по списку и череда бед со здоровьем...меня преследует обморочное состояние...я вся ослабла и побелела...губы синие стали...

Свои выходные я провожу не так, как хотелось бы мне..за всё это время мне так и не удалось отоспаться...надеюсь это только усталость.

Хотя имеются совсем печальные признаки, на фоне которых я на неделе двигаю ко врачу...

Мне ужасно плохо...несмотря на то, что я пытаюсь улыбаться и веселиться - всё равно к вечеру мои недуги берут верх

и я начинаю подыхать прям на глазах. Опасаюсь худшего. Всех симптомов я, конечно же, не скажу...

Лучше уж узнать всё наверняка, а потом делать выводы. Но вариантов всё равно два..либо сдохну,

либо всё-таки обойдусь врачебным вмешательством (хирургическим например)

Оставлю за собой надежду, что это всё таки усталость и всё пройдёт как только я отосплюсь. 

У меня нету в планах помирать...я хочу на выходные собрать всех на шашлыки Т_т...всё таки (как говорят) последний тёплый денёк

и начинаются заморозки...Надо бы проводить лето. 

Кстати не исключено что лягу в больницу (чего я не желаю и боюсь как огня =((( )

Вот такие дела...благо на работе никакой работы нету. Как будто моё состояние ощущается кем-то и меня банально жалеют. 

Спасибо и на том =) 

Сейчас сижу и понимаю что у меня дико кружится голова((( и тошнит =( 

Благо сидеть всего до 18...(я опоздала на час) 

Вот такие вот дела...