Sachiko-Nogitsune Голосов: 1 Адрес блога: http://www.liveinternet.ru/users/sachiko-nogitsune/ Добавлен: 2011-01-06 22:46:52

уф.....мдэ...

2011-11-09 01:56:50 (читать в оригинале)

Сегодня задушевно пообщалась с одним человеком. Забавно, но я даже рада этому =)

В сотый раз высказав свою точку зрения на счёт меня, он дал мне понять что финиш был и старта не будет, но зачем? х_Х по моему тот факт что меня кинули и без того объясняет всё и вся...не..эт конеш неприятно, но не смертельно...я уже привыкла, да и в добавок, что я потеряла то? по факту я уже ничего не теряла, так, лишний раз послушала что я такое...Удивительно что все, кто меня окружает, говорят что я хороший человек. Я конеш сама про себя знаю что я зараза, причём жуткая, но вроде ни в чём человеку стараюсь не отказывать если он для меня родной и близкий, разве это плохо?...
Все совершают ошибки, каждый в своей жизни делает глупости...и я, для своих лет может и была ветрена головой, но всё же это можно было понять, или сразу срубить всё на корню. Однако я считаю что я довольно тёплый человек, во всяком случае зла я никому не желала...
Самое противное что мне в принципе никого не хочется видеть рядом с собой, но чёрт побери...либо я найду себе пару, либо к чёрту всё...я не хочу быть одна х_Х....но мне никто не нравится...как так?
я всё думаю...я вроде эдакая мамочка, стараюсь делать всё и вся...неужели я не могу быть счастлива? неужели не найдётся человека который скажет мне "ну чего ты раскисла, я же люблю тебя" просто бывает настроение, когда хочется именно тепла...хочется близкого человека иметь под рукой (без скандалов и рязг, без обзывательств(!) самое больное..самое самое больное место)....тот на кого можно полагаться...
В общем то это не темная череда мыслей...
Но факт остаётся фактом, мне, чёрт побери, никто не нравится! =( а меня так много интересных людей окружает, так много тех, кому я нравлюсь....но блииин...нет...неохота, и в то же время я самой себе напинываю что надо найти...чего же я хочу? может меня просто стоит обнять и забрать себе? вот так просто чтобы я не вякала и не возмущалась?...не знаю не знаю...я запуталась, и запуталась в самой себе и своих мыслей...я вроде неплохая, но в то же время думаю что плохая....вроде хочу любить, но не хочу никого видеть рядом..ну как же так?...
Наверное мне просто рано было вообще любить...слишком уж сильно я запуталась с этим чувством, слишком уж многое себе накрутила...
Опасно полагаться на сердце, оно хоть и открывает истину, но мозги всё же лучше видят обстановку...если бы меня однажды не повело чёрти куда, может всё было бы хорошо...
Мне порой так хочется чтобы сердце снова забилось и душа бы вылетела из груди, стремясь к тому, кто дорог...но не верю и верить больше не хочу...не хочу больше знать что могут так обосрать человека, не хочу больше знать что такое угрозы. Не хочу бояться....я пострадала от своих чувств однажды...и пусть я сглупила в этот момент, но я так же имею право на то, чтобы сделать ошибку....и блин....бог свидетель, я сто раз заплатила сполна....я не негодяйка, я не плохая, я не что-то ужасное и тоже человек...
Я верю что ещё раз скажу "люблю", но только тому, кто меня закроет от всего зла...кому буду действительна нужна, и кто не позволит себе ничего лишнего в мой адрес...
Хороший отступ от темы, но я решила выговориться х_Х...я бы ещё много чего сказала, да только не знаю как...
В общем то, всё это несвязанные крики души и раскаяния в самой себе...
Хоть я сейчас и не в лучшем "виде", но мне кажется что я всё ещё способна переживать и беспокоиться даже за тех, кого уже нет в моей жизни, что я всё ещё хороший человек...пуская оправданием себе буду только я, но главное что душа у меня не окаменела, и сердце хоть и не трепещет, но есть...а значит всё ещё будет...время покажет с кем и когда...
(НО В 23(4) ГОДА Я ВСЁ ТАКИ ВЫЙДУ ЗАМУЖ, И Я ХОЧУ ДЕТЕЙ >_< Я ХОЧУ СЫНА!! И БЛИН ВСЁ У МЕНЯ ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО!!!)
Эх..вот захотелось мне потрындеть...сижу вот, улыбаюсь вроде, а всё же грустно...хотя улыбаться как дебил самый лучший способ забыть о том, что у тебя внутри творится.
Теперь мне должно быть полегче, всё таки этот разговор тет-а-тет убил меня, и я появилась заново...чувствую что уже другая...чувствую что уже лучше.....чувствую что уже чище....вся грязь что на мне была, она напрочь сошла с потоком другой грязи...потому что накопилось достаточно количества чтобы к чёрту отвалиться...
Я буду другой теперь...я буду лучше...лучше чем была...я внутри чувствую как меня наполняют какие то силы, а боль и горе давят, но выходят из души...я не знаю как долго я буду реабилитироваться вообще, но теперь я другая...а значит всё будет иначе....всё будет лучше....
Моя половинка придёт ко мне и просто обнимет...и даже если без слов...я узнаю что это он...и тогда я буду по истине счастлива